Question 397/413
...
Hello Anzol, I am not a russian speaker, but I find your channel very useful.

The situation is like this:

We are together for almost two amazing and great year when it comes to sex. Everything else is perfect in the relationship, even surprised that two people can be such good matches for each other. But there is one point in which things are not clear, or maybe problematic.

She admitted that she cannot reach an orgasm with me, but she did have it with other men, or ex boyfriends. At the same time she told me not to get bothered by this fact and that she has a great time with me anyway. In her previous relationships she always had boyfriends who were dominating and she enjoyed being used (for sexual pleasure). And in situations where this did not happened, she was cheating.

In the beginning of our relationship we discussed that sex is a very important part of relationship, or even to us as humans, not even related to relationship or to each other, and that we are free to even pursue pleasure outside of the relationship.
For me this point was very important because I always wanted a relationship in which sex can also be just sex, and can be done with other people, since our bodies should be utilized to their maximum potential for the short time we are on this earth. And I also explained to her that I have very strong desire to being a cuckold in the relationship, which she understood and accepted.

Sometime has passed since we had the discussion about orgasm, but slowly, our sex experiences are getting more.. flat (boring could be too strong word for it).

So now I'm left with this problem. She does not seem to want to meet another man just for sexual satisfaction, and she also does not have an orgasm in the relationship with me.

My question is:
What can be done so that sex life doesn't completely become useless experience, for my side, giving up the cuckold desire, and for her side never having an orgasm.

Thank you.
...
hi. thanks for the question in english. this is the first time for me, answering in english.
It’s not really clear for me, what you want to find out, but I will try to help you.
as far as I understand, your problem is that you want to be cuckold but she doesn’t want it and the second problem is that she doesn't have an orgasm with you but you want her to have it with you.
the easiest way to solve both problems is to change your partner. tell your new partner what you want and how you want it.

If you decide to stay with your present partner, notice that she is satisfied. you seem to try to impose her your view of the world.
for you it is good when she has an orgasm and you don’t consider that she is ok with it. maybe if you stop waiting for her orgasm and insisting on it she will be able to orgasm.

anyway, her orgasm is not your responsibility, it is only her who is responsible for her pleasure and you are responsible for your pleasure.
how can you cope with your desire to be cuckold? find a new partner who will like it. if you are still ready to try one more time to find an approach to her, talk to her.
ask her: are there any conditions you can play cuckold with me? if there are, tell me about them.
have in mind, if she answers “no”, it is worth stopping your communication on this topic and thinking how you will solve your problem by yourself, without involving her in this process.

pay attention to the context. the place and the atmosphere where you have sex.
her orgasm, your pleasure mostly depend on the context, surrounding your sex.
do you want her to cum with you? pay attention to the atmosphere and change something if it is possible.
do you want pleasure from sex? pay attention to emotions, take care of feelings and sex will be much better.

i think you can start fantasizing or ask her to create stories about having sex with other people.
during sex or before it imagine in details how she is having sex with another man, i think this will help you.

​​ask her to imagine and tell you a story how she was with another man and had sex. i want to convey the idea, that doing some actions is not necessary, sometimes it is enough to fantasize and repeat this fantasy in your mind.
...
Ask your question
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9

thanks to my teacher Julia for the help.

​​Я должен это полюбить, ведь ей это нравится. Другим нравится, а значит и мне понравится.
Уже прошло полгода и двадцать попыток, а я так и не полюбил это, наверно я плохо стараюсь. Попробую ещё раз, буду пробовать пока не понравится.
И вот я уже заебался в край, мне это не нравится, но я стараюсь вновь и вновь, ради неё, ради себя, ради бога или ещё кого и из идеи: я должен, ведь ...

Думаю каждый попадал в эту ловушку.
В чём тут главный баг?
Правильно, в отсутствии границ, своих и чужих.

Очень важно очерчивать границы материальные и эмоциональные, если попроще, то знай меру и оценивай свои силы. Без понимания своих ресурсов можно ушататься в край или как гласит пословица "научи дурака молиться, так он лоб расшибёт".
В целом, я считаю, что любое "ради" это не совсем здоровая хрень. Скорей всего, мне это не нужно, но ради ХХХ я сделаю LLL. Самое смешное, что ХХХ это часто, тоже, не надо или, если ХХХ награда, а не личность, награда вовсе не перекрывает усилий.

А решение до боли простое.
1. Чётко определи как понять, что ХХХ достигнут или удовлетворён.
2. Чётко установи срок и количество попыток.
Всё. Теперь просто следуй этим пунктам и не сворачивай.

В пример предлагаю ситуацию с отношениями.
Она не любит анал, он очень любит и просит постоянно. Она не любит быть активной, в этой практике, в пассиве ей даже очень хорошо. Уже потрачено два года и 16 попыток, результата ноль, ей примерно никак.
Если она не поставит границы, сколько ей ещё пробовать? Если она не полюбит они разойдутся, таков ультиматум.
Ей важно, и нужно, определить как она поймёт, что страпонить мужика это классно.
Для этого нужно подключить фантазию и предположить, что, например, признаком удачного анала будет её возбуждение и отсутствие усталости, плюс умение выдерживать пять минут активных фрикций. Времени заложим полгода и 12 попыток, по две в месяц.
И вот теперь, через 180 дней, проводим чекап и сверяемся с п.1, если всё есть, то считаем это успехом и продолжаем тусить, и в жопки пёхатся, а если нет, то всё. Ни днём больше, ни попыткой больше, всё хватит.
Сроки и количество определяем по ощущениям, интуитивно или через фантазии, о том, как бы это могло быть. Если п.1 достигнут раньше срока, класс, поздравляю, но можно оставить срок, чтоб отследить возможные откаты.

Ситуация и предмет споров может быть любым, от носков до устриц, но в каждом случае важно прояснять границы. Важно, делать это в диалоге, чтоб, для партнёра не было сюрпризом, что прошло 180 дней, а изменений нет. Важно, чтоб эти дни проходили во взаимных попытках наладить контакт и взаимопомощи в решении ключевого вопроса.

В моём примере мужик всячески поддерживает даму, помогает выбрать девайсы, рассказывает как лучше двигаться и удобней ставить ноги. Она ходит в зал и качает бёдра с поясницей. Они вместе и хотят быть вместе, а не "делай что хочешь, но через 180 дней ты должна любить и уметь, а я тут буду сидеть в носу ковырять".

При провале уважаем чужие границы и "жаль, что ты не полюбила, но мы честно пытались, чтож, давай расходиться". Либо переформатируем отношения.

Границы в отношениях, в жизни это наиважнейшая вещь, без них ты рискуешь бесконечно много удовлетворять всех вокруг.

​​Знаешь, что как раньше уже не будет?
Ты не станешь моложе, не развидишь, не забудешь, нет пути назад. Даже если вернуться, куда-либо, это уже второй раз и не "как раньше". Любая попытка вернуться в прошлое, тем или иным способом, провальна и больше похожа на замирание/смерть. Пока ты живая ты будешь двигаться только вперёд, это важно учитывать в своей жизни, важно учитывать в своих стараниях и планах. Понимать, что старания приведут во что-то новое, но не в старое.
В этих категориях всё, твой рост, вес, умения, знания, возраст и другие материальные и не материальные вещи.
Ты сейчас скажешь, что вес я могу вернуть, но я поспорю. Предположим ты вернула вес сейчас, в некоторое "как раньше", но когда-то будет последняя удачная попытка. С какого-то раза ты уже не вернёшся. Так может этот раз сейчас? Прими себя, люби себя и тебе не потребуется "как раньше".

Отличная иллюстрация такого движения, это взросление.
Когда-то ты научилась ходить и уже никогда не ползала.
Когда-то ты научилась говорить и теперь делаешь это всегда.
Когда-то ты научилась считать, писать, думать, кататься ... и всё это всегда с тобой.
В конце концов ты вес набрала и он больше не вернётся в "как раньше", до 15 кг ты же не похудеешь:)?

Давай двигаться только вперёд принимая изменения и любя себя на каждом этапе своего развития.

​​Новости недели:)

Сегодня и завтра я на конференции по сексологии, снова простым слушателем. Пополняю багаж знаний и удовлетворяю самозванца.

Написал или написали вступление к книге. Получается хорошо. Сейчас процесс налаживания контакта меня с командой, чтоб на выходе были тексты в которых мой стиль легко узнаваем.
Волнительный процесс в котором мой критик и мальчик кричат "давай закроем этот проект", но взрослый дядька, амбициозный дядька говорит "заткнитесь и помогайте!".

По работе тихо, но меня это не беспокоит, есть на кого опираться и я могу направить сил в создание книги или ещё чего-то. Хотя работать хочется. Работать люблю и наполняюсь в этих процессах. Как будто работа питает меня не только материально, но и физически, ментально.

Терапевтической группе быть. Как только согласую даты, то скину анонс.
10 апреля будет онлайн по сквирту. Как появится анонс опубликую.

На этом пока всё. Вернусь позже с интересными текстами.

Любите подглядывать?

Если нет, то зря😉 Каждый из нас живет в своем пузыре реальности. Кому-то с пузырем повезло (ну как повезло, обычно люди приложили немало сил, чтобы им «повезло»): и люди в этом пузыре хорошие, и цели свои достигать получается, и поводов для счастья больше, чем для грусти. А кому-то нет: страдания много, люди вокруг ведут себя не так и вообще все плохо.

Так вот. Если свой пузырь не нравится, то очень полезно посмотреть, что происходит в других пузырях, как в этой притче:

Жили-были супруги, которые все время скандалили, а у их соседей царил мир и любовь. И вот после очередного скандала жена говорит мужу:

— Сходи к соседям, разузнай, как им удается жить в мире. Что за секрет они знают?

Муж прокрался во двор к соседям, заглянул в окно и увидел, что соседка в моет красивую вазу. В этот момент раздался звонок, и женщина второпях поставила вазу на край стола и поспешила к телефону.

Чуть погодя на кухню зашел муж. Не заметив вазы, он случайно зацепил ее локтем. Ваза разлетелась на осколки.
«Вот сейчас начнется скандал», — подумал сосед.

Но к его удивлению жена спокойно подошла к мужу и сказала:
— Извини, дорогой, это я виновата. Я торопилась и поставила вазу на край стола.
На что супруг ответил:
— Это ты меня извини, милая. Это я виноват, что не заметил вазу и разбил ее.

Вернулся домой сосед в глубокой задумчивости. Жена его тут же спрашивает:
— Ну что? Узнал секрет семейного благополучия?
Муж ей отвечает:
— Узнал. Понимаешь, дело в том, что у них в семье все виноваты, а у нас все правы.

Увидеть чужую реальность бывает полезно, поскольку это позволяет поставить под сомнение правила собственного пузыря.

Я, например, вел себя как тот сосед в отношении предпринимательства. Сначала, когда еще был в найме, смотрел, как мыслит владелец компании и как принимает решения, благо дистанции особо не было. Потом, когда обзавелся своим агентством, смотрел, как строят бизнес наши клиенты, особенно те, кто был явно успешнее и продвинутее, чем мы. Сейчас понимаю, что благодаря своему любопытству и готовности принимать чужие правила, смог очень сильно эволюционировать.

Поэтому, если ваш пузырь вам не нравится, найдите тот, который нравится и подглядывайте на здоровье.

Идти на психолога.

Внутри каждого психолога находится человек, и человек наверняка неплохой, не зря же он подался в психологи. Теперь он сидит там, как розовая креветка внутри своего панциря, он попался. Помочь ему сложно, но можно. Идти на психолога надо подготовившись: психолог - зверь серьёзный.

Сидит он высоко, на горке книг высотой с коня. Надёжно защищён, вообще защита - это то, что у психолога развито лучше всего. Психолог даже плачет внутрь и слезы стекают изнутри забрала, как конденсат по стенке холодильника. Душно, тошно, и психолог тихонько ревёт, но доспех сам себя не снимет.

Помочь тут можно багром, длинной палкой с крючком. Крючок таков: сложные слова психолог выучил, а простые - забыл. Ещё нужно шутить, а быть серьезным нельзя, потому что невозможно быть серьёзней психолога. А если шутить - он расслабится и подпустит. Кроме психолога, бывают психотерапевты, эти крупнее и серьёзней, потому что считаются врачами. С ними нужен уже гарпун, как на кита.

Дальше конечно много возни. Броня хоть и давит под мышками, но даром её никто не отдаст. Хитрый психолог идёт на уловку в духе немецких подводников. Те, спасаясь от глубинных бомб, выпускали через торпедные выходы пузыри воздуха с газетами и прочим мусором, типа попадание произошло. Но если прислушаться, то слышно: тук-тук-тук, - стучит дизелек. Это психолог вдоль дна уходит на свою базу. Не дай ему уйти.

Работы много, но оно того стоит. Ветер относит клочья дыма и пара и из-под экипировки появляется начинка. Живая и розовая. Привет.

#никулин_заметки
#никулин_клиентам

​​Закончились насыщенные два дня конференции. Я вымотан, но доволен.
В этом году орги учли наши пожелания и, в сравнении с прошлым годом, мероприятие прошло на высоте. Помещения, тайминг, наполненность, количество людей всё круто.
По 6 часов лекций и мастерских.
За эти дни мне удалось поисследовать свою агрессию, расслабление, голос и послушать лекцию про инцесты, и один интересный клиентский случай, и про зрелую любовь. О последнем напишу пост отдельный, а про остальное как-то постепенно выйдет из меня. Пока процесс ассимиляции или переваривания, по простому.

Самое яркое впечатление это знакомство с фронтменом "Ундервуд" Максом Кучеренко. Он вёл мастерскую по голосу, конечно же. Удивительно то, что он гештальт терапевт, при чём весьма "старый". Он был главным суицидологом в Севастопольской больнице. Его мастерская напомнила мне Демчоговкие, чувак харизматичный и легко удерживает внимание, увлечённый, живой.
Думаю пойти к нему на семинар по голосу, уж дюже хорошо он даёт материал.

На конференции потешил своё эго. Меня узнают, подходят, спрашивают. Я раз 6-7 рассказывал про суррогатное партнёрство, увлекал людей и мне, конечно, это сильно нравится. Снова ощутил свою самость, уникальность, устойчивость. Думаю, что с одной дамой даже замутим какое-то сотрудничество, если обо всём договоримся.

Не понравилось на конфе только потребность выбирать. Я один, а мероприятий 4-7 в одно время и необходимо выбрать. В конце, на процесс группе, я услышал очень умную мысль на это счёт: пусть на лекцию, мастерскую придёт три человека, но они будут заинтересованы, чем 100 чел половине из которых не интересно, ведь их оставили без выбора.
Так что на каждой группе были только заинтересованные люди, видимо от этого и получилось так хорошо.

А вот на следующую конфу я хочу быть ведущим. У меня год на подготовку, на активность, чтоб быть заметным. Как раз пригодится строчка "автор книги", это сразу придаст вес.

Дальше?
Дальше у меня обучение по Целительному интимному массажу. Потом трёхдневка по гештальту, работа и отпуск.

У меня тут новость века — мои знакомые выпускают сборник сонетов Лавкрафта! Словами радость не передать, ибо люблю Говарда Филипсовича нежной любовью уже много лет.

Котаны запустили краудфандинг, и мне хочется их поддержать. Выбрать есть из чего — сама книжка, лимитка (которую я уже упустила, увы), набор из трех разных переводов, а еще всякий мерч.

Так сказать,
Respect Your Elders and Read Lovecraft 🐙

О доверии. Как завоевать доверие

Начать стоит с самой постановки вопроса. Военная лексика кажется неуместной в контексте доверия. Доверие – это не то, что завоевывается. Доверие – это то, что достигается, как доступ. Мы можем говорить о доступе, но не можем говорить о завоевании и овладении. Оккупационные термины здесь неприменимы. Если говорить о доступе, то он, как правило, дается на каких-либо основаниях. Что это могут быть за основания?

Первое, с чего начинается доверие, – это ощущение безопасности. Это означает, что во взаимодействии мне ничего не угрожает. Не нужно защищаться, скрываться или что-то утаивать. А наоборот, есть возможность открываться, показывать себя или, как говорят нынче психологи, проявляться. То есть оставаться собой без страха быть неправильно понятым или осужденным.

Второе: если я заинтересован в том, чтобы мне доверяли, я, конечно же, не проявляю агрессию. Под агрессией может подразумеваться любое негативное взаимодействие, включая иронию (поскольку ирония это социально приемлемая злость). Я никого не высмеиваю. Удобно начать общение с проверки совместимости чувства юмора: что именно нам кажется смешным, над чем можно смеяться, а над чем не стоит.

То есть общение начинается социально приемлемым образом и должно быть вежливым. Я не нападаю, я разговариваю уместно, уважительно, адекватно социальным нормам.

Третье основание: интерес. Мне действительно интересно, например, что в голове у этого человека. В то же время, это должно быть приемлемым для него предметом интереса. Конечно, можно попытаться забраться при знакомстве куда угодно, хоть в кошелек, хоть в трусы, но мы говорим скорее о доступе к его мыслям и мировоззрению.

Эти три компонента: безопасность, адекватность и интерес, достаточны для начального доверия. Дальше оно будет развиваться по мере того, как мы будем знакомиться, углубляться и сверять другие важные для контакта опорные точки.

В следующем тексте поговорим о том, как научиться доверять самому.

#никулин_диалог

Странная мысль, которая пришла сегодня во время работы, прям на сессии, которая была о сексе, но про другое. Из-за этого я эту мысль не додумала

Что-то о том, что классическая героиня порно-фильма или шире порнографической продукции - это воплощение фантазий потребителя этой продукции (логично, да?)), а значит…
Боже, я кажется, пишу что-то оч очевидно, но

А значит, ее образ сложен из проекций этого самого потребителя. А потому проявления и поведение этой героини отличается от проявлений и поведения женщин.
Либидиозность героини - юная ли это девственница, опытная милфа, трибада или доминантрикс - это… мужская либидиозность.
И в интенсивности, и в скорости, и в темпе, и в центрированности на гениталиях…
Ну, такая идеальная партнерша из фантазий, Джессика Реббит, а не человек.

И вот эта идеальная репрезентация - очень далекая от реальных людей - оказывается образцом доя подражания и эталоном доя реальных людей.

И это не про хорошо и плохо, просто скорее вот есть.
Есть некая иллюзию, которую одни могут ожидать, к которой другие стремятся, но которая просто иллюзия.
И сейчас я написала о мужских фантазиях и ожиданиях, но это не значит, что у женщин их нет.
Просто сейчас я описала этот аспект.

​​Дорогие мои.

10 апр 19:00 будет бесплатная мини лекция по сквирту и куни.
регистрация тут

Примерно полтора часа времени, половина из которого моя, а вторая Таисии, той самой, что замутила кинки.

Расскажу об основных важных моментах и покажу пару техник для самостоятельной работы.

А всё это приурочено к тому, что курс по сквирту уже можно купить.

До встречи в эфире.

​​Штош, второй день обучения идёт.
С первого я знаю много умных гинекологических слов, немного научился читать УЗИ и всё это поверх китайской медицины и всяких чакр.

На выходе я смогу ставить матку на место, разминать рубцы, улучшать кровоснабжение матки, яичников, труб, малого таза, одним словом.
Конечно не я сам, а помогать женщине восстанавливаться.
В общем интересно, вчера день прошёл быстро, думаю сегодня пройдёт так-же.

​​Приветик.
Вчера мы провели отличный эфир по теме "Как стать идеальным любовником", сразу спойлер - никак, но возможно к нему приближаться. В целом, в этом вопросе, равно как и в сексе, важен путь, а не конечный результат.

Почему "никак", да потому, что женщин очень много и мужчин тоже, а универсальной единицы пока не существует. Каждый мужчина кому-то идеальный любовник и каждая женщина кому-то идеальная любовница, равно как и наоборот, что тот самый "идеальный", для другой/го окажется ниже троечки.
Отсюда мысль, что идеальный любовник/ца это ты! С текущими знаниями, умениями, размерами сисек, писек. Важно найти подходящего партнёра, для которого ты идеальный/ая и потихоньку развивать коммуникативные навыки и технически образовываться.

За пару часов нашей беседы, мы всё-таки выявили несколько пунктов, признаков идеального любовника, лови:
- умение слышать и слушать
- умение быть гибким, менять своё поведение, действия в соответствии с окружающей обстановкой
- умение создавать среду, обстановку которая возбуждает, расслабляет
- умение наслаждаться собой, своими действиями и, как следствие, партнёром
- умение говорить о своих желаниях, чувствах открыто и прямо
- а на последнем месте технические навыки, размеры сисек, писек

Этот список актуален для мужчин и женщин, хотя для мужчин экстерьер чуть-чуть важнее.
Быть идеальным любовником это не бесконечно ходить по курсам за очередным дипломом или суперпупертехникойдостиженияоргазмавсегоиглубокогозаглатывания, быть идеальным любовником это выстраивать отношения с собой, с партнёром, идти в близость, доверие, принятие. Налаживать коммуникацию, беседовать о желаниях, в конце концов никакой коуч не знает как сделать хорошо твоему партнёру, это знает только сам партнёр или ты, если ты это выяснил.
Без контакта, без некоторой близости никакие техники работать не будут. Партнёр не компухтер с кнопочками куда ты будешь давить для достижения нужных результатов, а живой постоянно меняющийся организм имеющий бесконечную вариативность реагирования на "нажимание кнопочек".

А вот если ты уже наладил коммуникацию и готов двигаться дальше, на наших курсах мы расскажем тебе про техники, конечно ты можешь начать с техник, а потом подтягивать коммуникацию.

​​Вопрос 398/416
...
Я не помню, как было раньше, но уже года 3 как я осознала то, что я не могу получить удовольствие от секса. Мне его даже не хочется обычно. Я по привычке смотрю порнуху и трогаю клитор, но у меня не происходит какого-то оргазма, разрядки и всякого такого. Просто в какой-то момент мне или надоедает, или он становится слишком чувствительный, появляется типа щекотки, и я перестаю.

В сексе я в целом не понимаю, что такое оргазм. Примерно понимаю, что такое сквирт, но это как будто не то, это для меня слишком энергозатратно, и результат того не стоит.

Раньше это не было проблемой, но возможно это из-за того, что я просто не осознавала, что от секса я должна получать удовольствие. Для меня секс - это инструмент, чтобы сблизиться с человеком. Чтобы рядом со мной был человек, который хорошо ко мне относится, проявляет внимание, нежность, делает что-то для меня. Но теперь это стало прям проблемой. Я понимаю, что не хочу секса. Не получаю от этого удовольствие. Я пробую, но получается херня, и партнёры это чувствуют. И уходят, так как большинству мужчин важен пенисо-вагинальный контакт с женщиной. Но я не хочу быть одна. А любому мужчине рядом со мной хочется секса. И если я не исправлю эту проблему - я обречена на одиночество. Я в отчаянии. Я не знаю, что делать.
Раньше получалось хотя бы под веществами получать удовольствие от секса. Теперь и вещества не помогают. (Я не употребляю регулярно, только иногда. Так что дело не в веществах)
...
Привет.
Тебе прямая дорога к терапевту, на исследование способа построения коммуникации и поиска иных способов.
Очень сильно веет фатализмом и обречённостью, как будто, "быть одна" это самое плохое, что может случиться с тобой и тогда можно жертвовать чем угодно, в том числе своим телом, лишь бы кто-то был рядом. Из такой позиции ты всегда будешь привлекать партнёров которым нужен только секс. Как стать целостной, автономной помогает найти ответ терапевт, любого толка, можно конечно и без него, но будет подольше.

"Я не знаю, что делать" тоже интересное место текста. Кроме тебя никто не знает, что делать, но попробуй задаться вопросом "что я хочу делать? Как я хочу делать?" и тогда ты найдёшь ответы и станет понятно куда двигаться. Заметь, что у тебя даже вопроса нет и я его додумываю. Додумываю, что ты хочешь выстроить удовлетворительные для себя отношения, которые будут основываться не только на сексе.
Иными словами тебе стоит научиться хотеть, отслеживать свои желания и доносить до партнёра. Партнёр их либо выполни и вы будете вместе в комфорте, либо не выполнит и тогда вы разойдётесь на поиски более подходящих партнёров.

Ещё обрати внимание на то какой секс тебе нравится. Ты уже заметила, что текущий секс не интересен, а какой ты хочешь? Сможешь рассказать об этом партнёру? Это предмет исследований и экспериментов. Предположу, что ты мало активна в сексе, а это значит, что мужчина ведущий, он занимается с тобой сексом по "мужскому сценарию", а он, часто, женщинам мало интересен. Если ты задашься вопросом какой секс ты любишь и попробуешь реализовать его с партнёром, то шансы на успех будут велики.

Ты на верном пути.
Подытожу написанное.
Если мои предположения по твоему запросу верные, то тебе стоит поработать в сторону автономии и самодостаточности, чтоб строить отношения из нормы или избытка. Исследовать секс на предмет "как я хочу" и пробовать такой секс себе устраивать. Быть более активной, чтоб партнёр "играл" по твоим правилам. Пойти в какую нибудь терапию, выбери подходящего терапевта желательно мужчину, и исследуй, проработай там страх одиночества.

Если в общем, то вот так, а если подробнее, то нужен хотя бы вопрос, а потом диалог с прояснением кучи деталей.
...
Задай свой вопрос
http://forms.gle/fpgatfhLtHNzSsky9
Запишись ко мне
anzol.pro

#дипломатия_вещей

Если кто говорит: Учёные доказали, – смейтесь в лицо.
Если кто размахивает единственным исследованием – смейтесь в лицо.
Если кто говорит, что психология не наука – смейтесь в лицо.
Если кому-то что-то очевидно в этой странной науке – смейтесь в лицо.

РАССТРОЙСТВА ГЕНДЕРНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ И ПСИХОСЕКСУАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ У ДЕТЕЙ И ПОДРОСТКОВ.

2021 год. Монография. Всесторонний анализ клинической и исследовательской литературы, посвященной заявленной теме и около неё.
Гомо- и бисексуальность, транссексуальность и интерсексуальность, гендерные роли и гендерное поведение, самоидентификация и постановка диагнозов, различия между взрослыми и детьми, мальчиками и девочками, людьми и животными, научные исследования и психиатрическая практика.

Авторы.

Сьюзен Дж. Бредли – доктор медицины, главный психиатр в клиники для больных детей и руководитель отдела детской психиатрии в Университете Торонто, психиатр-консультант в Клинике гендерной идентичности детей и подростков Центра изучения детей и семьи Института психиатрии им. Кларка.

Кеннет Дж. Цукер – доктор философии, руководитель Клиники гендерной идентичности детей и подростков, ответственный психолог в Центре изучения детей и семьи Института психиатрии им. Кларка, доцент кафедр психиатрии и психологии в Университете Торонто.

***
Один только список литературы на девяноста страницах плотного текста.

В научно-популярной литературе чаще всего используют только те исследования, которые подтверждают тезис. Это устроено так - вот доказательство.

Здесь на каждый тезис - ворох противоречящих друг другу, спорящих одно с другим исследований.

Если блогер, активист или даже учёный говорит «это так», отучаемся спрашивать «покажи источники». Приучаемся спрашивать: Покажи все исследования и их критику.

Едва ли не треть книги состоит из оговорок, почему стоит с большим сомнением относиться к каждому из проведённых исследований.
С трудом, ломая мозг и карандаш продираешься через пять сотен страниц сложновыстроенного текста, чтобы понять, что ничего не понятно. И судя по всему, не будет понятно никогда. С некоторыми оговорками.

***
Знание - глупость.

Наука ошибочно представляется чем-то производящим Знание.
Агностицизм - ошибочно представляется чем-то, что отказывается от науки, бросает попытки строить ускорители частиц и формулировать модели. Но это не так.

Наука есть дипломатия вещей. Вещи, как и люди - непознаваемы и также умеют сопротивляться и показывать характер. Способность сопротивляться даже у означающих. Наука – искусство в огромном скоплении вещей научиться на какое-то время, ничего не понимая доподлинно, не производя Знания в его утопическом смысле, помирить, поженить, столкнуть и поссорить вещи между собой. Не с бесконечной силой Демиурга: захотел - сделал. А сложнейшими и неочевидными манипуляциями, преодолевая сопротивление и учитывая характер каждого актанта, попробовать нащупать в темноте очертания важного.

Чтение этой книги - практика. Практика продраться через полтысячи страниц, чтобы никогда больше не думать и не говорить, что «учёные что-то доказали» . Чтобы понять, как функционирует психологическая наука и психиатрическая клиника. Понять, насколько это всё равно важно. Несмотря на отсутствие точных ответов и готовых результатов.

Чтобы больше никогда не подпадать под обаяние простых объяснений и научно-популярных статей. Не трясти перед собеседником одним единственным источником. Не слушать от очередного психолога, как совершенно точно устроена психика.

Никогда впредь.
Не слушать больше тех, кто Знает,
но общаться с теми, кто думает,
чтобы думать вместе и друг о друга.
Наощупь.

Обо всём по порядку
ДЕТИ•ГЕНДЕР•КЛИНИКА

Привет! Сегодня в эфире разговоры о важном☝️

ЗППП - сокращенное название заболеваний, передающихся половым путем. В подавляющем большинстве случаев заражение ими происходит при половом контакте – через сперму, выделения из половых органов, также возможно инфицирование через кровь. В очень редких случаях некоторые возбудители передаются бытовым путем (через полотенца, предметы гигиены, белье, сиденья унитазов).

По типу возбудителя половые инфекции разделяются на 4 группы заболеваний, передающихся половым путем:

1️⃣Вирусные (ВИЧ, герпес, гепатиты, ВПЧ - вирус папилломы человека)
2️⃣Грибковые ("молочница" или кандидоз)
3️⃣Бактериальные (гонорея, хламидиоз, сифилис и другие)
4️⃣Паразитарные (лобковые вши)

То, что ЗППП существуют и то, что не все они - излечимы, это правда. Также правда, что по статистике, приведенной ВОЗ (на 2019 год), каждый день более 1 миллиона человек в возрасте от 15 до 49 лет заболевают одним из четырех излечимых видов. От этого никто не застрахован, и каждый действует на свой страх и риск, но в жизни вообще мало существует чего-то одновременно приятного и безопасного, а с ЗППП мы хотя бы знаем, как этот риск снизить.

Звучит слишком просто, но именно барьерная контрацепция играет важнейшую роль в предотвращении ЗППП, правильное и осознанное ее использование на 96-98% снижает риск незапланированной беременности и развития заболеваний.

ИППП передаются преимущественно при незащищенном половом контакте, включая вагинальный, анальный и оральный секс. Некоторые из них, в частности хламидиоз, гонорея и сифилис, могут также передаваться от матери ребенку во время беременности и родов, а также, в случае сифилиса, при контакте с инфицированной кровью или продуктами крови и инъекциях (в современном мире это случается крайне редко, потому что мы пользуемся одноразовыми медицинскими устройствами).

При правильном и постоянном использовании презервативы являются безопасным и высокоэффективным средством для профилактики распространения инфекций, передаваемых половым путем, включая ВИЧ, а также незапланированной беременности. Презервативы безопасны, недороги и широко доступны.

Применение персональных лубрикантов (интимная смазка) вместе с презервативами снижает вероятность разрыва, а также частичного или полного соскальзывания презерватива, что повышает степень защиты и снижает вероятность появления микротравм половых органов. Рекомендуется использовать интимную смазку на водной или силиконовой основе, так как другие типы смазки, например пищевое масло, сливочное масло или лосьон для рук, могут привести к повреждению презерватива и вредны для микрофлоры. НО сами по себе лубриканты не спасают от ЗППП.

Теперь несколько полезных ссылок:

📍Список качественных презервативов

📍Список некачественных презервативов

📍Статья про барьерную контрацепцию
https://m.vk.com/@sexinhse-condoms

📍О сдаче анализов на ИППП https://vk.com/wall-132741736_769

📍Как говорить с партнёром об ИППП https://vk.com/wall-132741736_795

А если хотите знать ещё больше - приходите на лекцию от SECTION, которую прочитает врач-ординатор дерматовенеролог. Мероприятие состоится 17 апреля, все подробности - на канале сообщества.

Заботьтесь о своём здоровье!❤️