Читал ваши комментарии под пятничным постом про эмоциональные сценарии, и заметил: многие описывают одно и то же чувство — чувство ненужности.
И тут вспомнил историю одной своей клиентки. Очень показательная.
У неё было два брака. И в первом, и во втором — один и тот же сценарий: мужчина со временем начинал относиться к ней отвратительно. Обесценивал, критиковал, срывался на крик.
А она? Она не уходила. Наоборот — старалась ещё больше. Говорила: «Я как будто пыталась заслужить любовь. Доказать, что я достойна. Что меня можно любить. Что я полезная».
И каждый раз, когда муж повышал голос, внутри включался триггер: «Сделай ещё больше. Понравься. Стань нужной».
Когда второй брак закончился, в её жизни появился третий мужчина — совсем другой: теплый, заботливый, поддерживающий. Ставит её интересы на пьедестал, готов на руках носить — мечта.
И знаете, с каким запросом она пришла ко мне?
«Я не понимаю, что со мной. Этот мужчина идеальный, а я всё время думаю о бывшем. Меня к нему тянет. Я скучаю, будто хочу вернуть тот ад.
Почему?»
А всё потому, что быть «ненужной», недолюбленной — это было привычно.
Сценарий шёл из детства: она чувствовала, что нужна, только если помогает, заботится, что-то делает для других. Если просто есть — это не ценилось. Её чувства были неудобны. Проще было их игнорировать.
И в новых отношениях, где её просто любят, где не нужно заслуживать — она чувствовала себя... потерянной.
Ей было непривычно, даже неуютно.
Мы поработали с этим сценарием. Переосмыслили, переписали.
И знаете — это спасло её отношения. Потому что, не осознав это — она бы ушла. Просто потому что здоровая любовь не понятна для нее, она не могла ее узнать и распознать.
☝🏻Вот такой парадокс: иногда мы стремимся к любви, но не можем её принять. Потому что нас с детства учили быть нужными, а не любимыми просто так.
Если откликается — напишите об этом в комментариях. А я, возможно, сделаю продолжение — про то, как выходить из сценария «я нужен, только если полезен».
>>Click here to continue<<