Сегодня “Запискам” исполняется шесть лет.

В феврале 2018 я пришла в телеграм из остобрыдлевшего фейсбука, в котором стало необходимо постоянно писать и отвечать на как можно больше комментариев, чтобы твои посты не проглатывали злые гоблины бездушных алгоритмов. Тележка предлагала честную площадку: либо тебя читают, либо нет, без плясок с бубнами вокруг повышения видимости. А чтобы читали, нужны две простые вещи: 1. тебе есть, что сказать; 2. у тебя есть причина, по которой тебя слушают.

Прошли шесть лет. Пришли 12,5 тысяч людей. У меня есть, что сказать:)

Во всем этом я уже года три как забываю представиться новым читателям, которые продолжают приходить. День рождения канала - хороший повод это исправить.

Здравствуйте и добро пожаловать в “Записки злого терапевта”!

Меня зовут Елизавета Мусатова, я - психоаналитический терапевт, амбассадор психоанализа с человеческим лицом и подхода “к себе - честно”. Люблю и умею зажечь интересом к тому, как нам живется внутри самих себя. А также, по утверждениям читателей:

- одним своим присутствием повышаю градус адекватности;
- навожу ясность там, где мутно и непонятно;
- умею точно и бережно говорить о больном.

“Записки” - это мой способ помогать клиентам понимать своих психологов, психологам - свое дело, и всем - самих себя. Здесь я пишу про изнанку психологической помощи: что терапия - это сложно, потому что быть человеком - сложно, но это не значит, что жизнь и терапия должны состоять из страдания, героического преодоления и бесконечной рефлексии. Быть человеком - это еще и удивительно красиво. Быть терапевтом - это еще и много уважения к опыту бытия человеком и восхищения этой красотой.

Также я веду поддерживающий проект для коллег, где помогаю выстраивать практику и растить профессиональную идентичность без вины за свои потребности и тревоги за свою “хорошесть”. Доступ в проект для новых участников открывается раз в месяц.

Кроме всего вот этого умного про психотерапию, я 9 лет живу в прекрасном Белграде, стреляю из лука, играю в шахматы, написала дебютный роман и сейчас работаю над нон-фикшн книгой для издательства “Бомбора”. Люблю собак, театр и кофе без молока. Обладательница 3 татуировок и кота Георгия Тыгыдыковича.

За котом, Белградом и жизнью можно подсматривать в инстаграме.

Про “вот это все терапевтическое” - посмотреть вебинары на сайте.

Располагайтесь, осматривайтесь, оставайтесь🐌

⚡️Телеграмма-молния для коллег⚡️

В начале года я запустила проект, над которым давно думала: поддерживающее пространство для психологов и терапевтов. Мне хотелось создать место, в котором можно откровенно и безопасно говорить на сложные и горячие темы о нашей практике, выдохнуть от необходимости держать лицо и, главное, чтобы участие в проекте не висело дохлым гусем очередного учулшайзинга за спиной, а было по желанию, по силам и давало, а не забирало.

Первый месяц прошел с небольшой группой прекрасных коллег: от психоаналитиков до коучей, от учащихся до возвращающихся в профессию после выгорания. Сейчас я готова расширять "Пространство" и приглашаю новых участников в формате "лайт":

👽 закрытый канал с моими постами 3-4 раза в месяц
👽 мой вебинар на "горячую" тему один раз в месяц
👽 встреча с приглашенным экспертом раз в месяц
👽 ежемесячный пост, в котором я буду отвечать на любые вопросы от каждого участника
👽 доступ ко всем материалам и вебинарам прошлых месяцев

Сейчас в доступе:

🐌 вебинар о границах помогающего практика и защите своих интересов перед клиентами
🐌 гайд по 6 типам терапевтических границ
🐌 цикл постов о том, как измерять эффективность терапевта и при чем здесь тема границ
🐌 цикл постов о том, почему нам сложно давать себе отдых

Доступ на месяц (с 11 февраля по 11 марта) можно купить до 13 февраля по ссылке:

https://zloiterapevt.getcourse.ru/prostranstvo

Участие стоит 1500 рублей/15 евро, в течение 15 минут после оплаты вам придет письмо на почту со ссылками на закрытый канал и личный кабинет на Геткурсе, где хранятся все записи вебинаров.

Буду рада вас видеть!

Читательница спросила, не напишу ли я все-таки пост про “как стать взрослым” по следам вот этого поста. Мне кажется, прежде, чем говорить про становлением кем бы то ни было, нужно дать ясное правдивое определение этому чему-то. Тогда будет понятно:

- кем именно стать;
- зачем это делать.

В своей практике я регулярно встречаю два образа взрослости. Один - серый, другой - бел… простите, это из другой сказки. Один - нереалистичный, второй - непривлекательный. Два очень невеселых гуся.

Первый - идеальный взрослый нашего детства. Тот самый, который ничего не боится, все на свете мороженое купит, все ответы у него есть, а еще он ни от кого не зависит, никогда не ошибается и все может сам. Правда, он не существует, но этим фактом можно пренебречь и бесконечно сливать жизненные силы в попытку подавить в себе человеческое, которое принимается за инфантильное (ведь это только сопливые дети чего-то боятся, не умеют или нуждаются в поддержке), и в подавление тех ранних переживаний, которые спрятаны за иллюзией существования этого идеального взрослого. Ведь если от нее отказаться, придется переосмысливать и проживать неидеальность своих родителей, и других значимых взрослых фигур, и всего окружающего мира, который создали и которым управляют такие же неидеальные взрослые, и прощаться с надеждами, и учиться жить ту жизнь, в которой провалы, ошибки, страхи, уязвимость, потребность в другом случаются со всеми и порой куда чаще, чем хотелось бы.

Второй образ - анти-идеальный взрослый. Затюканный своими взрослыми делами, утративший внутренний огонек, ничего ему не интересно, а если интересно, то на это все равно нет сил, времени и денег, взрослые обязательства висят за спиной дошлым гусем, а впереди - еще годиков тридцать-сорок такой жизни. Ну и нафига, спрашивается, взрослеть, если эта ваша взрослость - полная шляпа? Если допустить, что взрослость - это, все-таки, что-то другое, то нужно будет осваивать много вещей, которые со стороны выглядят приятными, но внутри ощущаются пугающими. Взрослые-то, оказывается, имеют свободу, право выбора, возможность распоряжаться собой, а внешние ограничения и контроль, конечно, есть, но все равно никто не помешает делать со своей жизнью, что хочется. Это-то и страшно: как быть со свободой, если обращаться с ней толком не умеешь и боишься, что пустишь все под откос своими собственными руками? Лучше оставаться внутри Питером Пэном, радоваться, как ловко ты всех наебал, притворяясь, что вырос, а если что-то идет не так, какой с тебя спрос, тебе же вечные восемнадцать!

Не получится стать взрослым без возрастающей ответственности. Но эта ответственность должна быть уравновешена правами и свободами. Чтобы всем этим распоряжаться и держать более-менее в балансе, нужны соответствующие навыки и умения, которые никому не спускаются при рождении с чистого неба на божьей ладони.

Во-первых, чисто физиологически мозг ребенка и взрослого различаются, структура головного мозга непрерывно развивается и выстраивается, а полностью процесс вызревания завершается к 23-25 годам. Планирование, оценка рисков, управление приоритетами, контроль импульсов - все это развивается буквально десятилетиями.

Во-вторых, весь наш опыт может способствовать этому развитию или тормозить его. Окружение помогает сначала ребенку, потом подростку, потом и человеку на пороге взрослости осваивать новые умения - или не помогает. Или мешает. Если не помогало или мешало, то в тридцать-сорок, а то и пятьдесят годиков приходится пользоваться помощью психотерапевта, чтобы освоить, наконец, то, что и так все это время было твоим, но лежало без дела и ржавело.

Хорошая новость, однако, в том, что даже если это начать в пятьдесят, на шестом десятке можно стать взрослым. Тем самым, которому и ответственность за свою жизнь по плечу (большую часть времени, хотя все мы иногда не справляемся - и это ок), и прилагающиеся права со свободами помогают эту ответственность уравновесить и находить во взрослости удовольствие.

Предложила вам голосовалку - и уехала на супервизорский семинар в Стамбул, оставив канал на две недели без новых постов. Как говориться, любишь в Стамбул кататься - люби потом и про обещанное писать. Собиралась продолжить про взрослость, но несколько дней назад в белградской блогосфере произошло кое-что, на что мне - редкий случай! - захотелось отреагировать, уж очень прекрасный кейс.

А пока я собираю мысли в текст *здесь была ссылка, но бот с возможностью задавать вопросы взломали и я её убрала*

Особенно вы читаете это и думаете: “Нуу, у меня, наверное, глупый вопрос…”. “Глупые” вопросы - зэ бест, всегда приводят к лучшим обсуждениям:)

Несколько дней назад в одном белградском инстаграме появился пост с советами новым русским иммигрантам как не быть мудаком в новой стране. Немного контекста: поводом для поста стал опыт встреч автора с русскоязычными людьми, поведение которых названо неуважительным и невежественным. Автор подчеркивает, что так себя ведет меньшинство, и что пост - это подсказка, как себя вести, чтобы по меньшинству не формировалось плохое отношение ко всем. Подсказки - шесть слайдов, которые начинаются с “поймите…”, “не надо считать…”, “не стоит ожидать…”, “допустите…”.

Дисклеймер: текст ниже - не критика, не поучение и, безусловно, не утверждение, что я тут одна умная в белом пальто стою красивая. Он вообще не про оригинальный пост и не про конкретные советы конкретного человека, не про иммигрантов в какой бы то ни было стране. Оригинальный пост для меня - отправная точка, чтобы поразмышлять о своем душнильском: окей, Мусатова, давай представим, что есть задача изменить непредпочитаемое поведение (неважно, какое именно) группы людей на предпочитаемое, при этом желательно, чтобы в итоге никто никого не ненавидел и не стало еще хуже. Что будем делать?

Несколько тезисов, которые я бы ставила во главу угла в попытках изменить что-то в других людях:

1. Чужое автоматическое поведение, каким бы диким и бессмысленным оно ни казалось со стороны, - результат сложной бессознательной работы адаптивных механизмов. Оно сложилось как ответ на жизненные обстоятельства, в которых психика не нашла другого, более эффективного способа справляться. За тем, что вам кажется диким и бессмысленным, стоят валидные причины, которые невозможно в момент изменить силой воли.

2. Люди ведут себя так, а не иначе, не потому, что они не знают про альтернативу, а потому что в силу каких-то причин (см. пункт 1) не могут вести себя по другому. Им не хватает не знания, а достаточно понятной позитивной мотивации (нет, чье-то хорошее отношение и бейджик “теперь я все делаю правильно” - это не та мотивация), или сил на изменения, или поддержки и помощи в тех трудностях, с которыми они бессознательно справляются нынешним способом.

3. Способ “сейчас я поднесу тебе зеркало и ты прозреешь” срабатывает редко. Вы подносите человеку зеркало, в котором - уродливое отражение. Первой реакцией, скорее всего, будет внутренний порыв защититься от этого, а не благодарность за то, что вы его, мудика такого невежественного, просветили о его мудачестве. Варианты защиты будут в широком диапазоне от игнорирования до попытки в ответ вас разодрать ногтями на лоскутки

Любые устойчивые изменения становятся возможны, когда есть:

🐌 безопасная среда: человек знает, что здесь его не покусают, не застыдят, не будут, как щеночка, тыкать носом в лужу и говорить: “Кто наделал? Так себя не ведут!”

🐌 уважение к сложному жизненному опыту, в котором человек научился жить именно так, а не иначе (в принципе, уже на этом пункте вы можете возмутиться и сказать: “Пусть их психотерапевт их уважает за деньги!” - и будете по-своему правы; чтобы помогать кому-то в изменениях, тоже нужно немало того, чего у вас может просто не быть)

🐌 доверие к тому, кто предлагает изменения, и уверенность в том, что этот человек действует не в своих интересах, а в моих

🐌 понятная мотивация для изменений, которая, опять же, работает не в интересах кого-то другого, а в моих собственных (и еще раз: не для всех “быть для кого-то хорошим” - это достаточная мотивация)

🐌 достаточно внутренних ресурсов и стабильной поддержки

Никакие изменения не могу появиться из унижения и подпинывания. Даже если вам кажется, что у пинков благая цель. Нельзя человека пинками загнать в уважение к себе и к другим.

Одному человеку может быть под силу помочь измениться какому-то количеству людей, но для этого, скорее всего, от человека понадобится много целенаправленных усилий, внутренних ресурсов и понимания, что именно и почему он делает. Для того, чтобы изменилась целая группа людей, нужна уже системная поддержка этих изменений. Системная организация безопасной для них среды, где их примут без оценки и с уважением к их опыту. Системная помощь в том, чтобы менять причины адаптивного поведения, а не только следствия.

Должен ли кто-то кому-то все это организовывать? Да никто никому ничего, конечно, не должен. Было бы лучше, если бы такая системная помощь появлялась для разных групп людей? Было бы. Как жить в несовершенном мире, где мы постоянно невольно задеваем друг друга острыми углами прямо по больному? Ну вот как-то живем. В том числе, иногда жалуемся, злимся и хотим друг друга изменить.

Разбираю ваши анонимные вопросы - не ожидала, что их будет столько! Некоторые из них я отложила, чтобы написать отдельный полноценный пост. На некоторые, к сожалению, не могу ответить, потому что речь о какой-то конкретной ситуации и моей оценке, которую я никак не могу дать на основе пары предложений. А на некоторые могу попробовать дать ответ более короткий, чем пара страниц в ворде. Пост ниже - это как раз подборка таких вопросов с моими ответами. Правда, иногда ответы - это встречные вопросы:)

Много ли должно быть дел из разряда обязательных, иначе говоря должен ли я любить заниматься тем, чем занимаюсь

А откуда взялась идея о том, что кто-то извне определяет какое “должно-не должно” там, где речь идет о вашей частной жизни и выборе, чем заниматься?

Изменять мужу и не испытывать чувства вины, при этом любить мужа - это про неповзрослевшесть?

Не думаю, что у таких историй есть только одна причина и что она обязательно связана с понятиями взрослости/инфантильности.

Как доращивать взрослые части в разных сферах жизни? Если условно где-то взрослые реакции, а где-то пятилетний ребенок..

Мне сразу хочется задать несколько вопросов. Например, для вас “взрослые части” и “взрослые реакции” - это одно и то же или вы эти понятия разделяете? О каких именно проявлениях пятилетнего ребенка речь и для чего их нужно менять? Где именно проявляется пятилетний ребенок и есть ли у вас идеи, почему именно в этих ситуациях, а также занимает ли он все внутреннее пространство или где-то рядом есть и другие части вас? Где вашему пятилетнему ребенку можно свободно проявляться?

В целом, перед тем, как искать ответ на вопрос “как это изменить?”, стоит как можно более четко и ясно описать, как это сейчас устроено. В процессе такого описания иногда уже появляется часть ответа.

Здравствуйте! Мне 50лет, и я до сих пор часто бываю упряма и вредничаю, как в детстве, если что-то идет не по-моему. Это - невзрослость или непроработанная нарциссическая травма?

Захотелось в ответ спросить, что бы точный ответ на ваш вопрос (предположим, я каким-то образом могу его дать) для вас изменил? Нужен ли он вам, например, чтобы отталкиваться от уже кем-то описанного феномена в поиске, как вести себя иначе? Зависит ли от ответа, будете ли вы вообще что-то менять или оставите все как есть? Изменится ли как-то ваше отношение к себе, если вы узнаете, что это - невзрослость, или нарциссическая травма, или какой-то третий, четвертый, пятый вариант? Можете ли вы представить такой ответ на ваш вопрос, который вы, может, предпочли бы вовсе не получать?

Почему у "инфантильности" и "чё ты как ребёнок" такая резкая отрицательная окраска, а у "повзрослеть" - положительная? Выглядит как разводняк и вышеупомянутая шляпа, часто упоминается теми, кто просто хочет тебя использовать безо всяких "компенсирующих прав и свобод".

Прекрасный вопрос:) Я не могу знать, почему конкретные люди в вашей жизни говорили про инфантильность как про что-то плохое. Легко могу представить, как “что ты как ребенок” может быть манипуляцией. Так же легко могу представить, как невозможность выдерживать ответственность и принимать в расчет потребности и переживания окружающих может наносить ущерб отношениям и людям в них.

В целом, мне близок подход “распаковки терминов”: если использование понятий, которые на слуху, скорее мешает, чем помогает прояснить ситуацию, стоит попробовать описать ее, не прибегая к терминам и ярлыкам, и находя свои слова там, где тянет сослаться на какое-то понятие.

Меня периодически огорчает и злит фраза: пока ты не обеспечиваешь себя финансово, ты в позиции ребенка, ты не взрослая. И это из каждого утюга, от всех психологов. А я в затянувшемся декрете, в начале освоения новой профессии. И последние несколько лет живу за счет мужа.

Честно, я стараюсь избегать обобщений и приравнивания. Почему самостоятельный заработок приравнивается к нахождению во взрослой позиции, а, скажем, налаживание договоренностей относительно семейного бюджета - нет? Есть люди, которые тридцать раз выберут обеспечивать себя самостоятельно, чем договариваться с партнером о том, что какое-то время в паре работает только один, и выдерживать все, что поднимается в обоих в связи с этим обсуждением. Есть также люди, которые по паспорту взрослые и зарабатывают миллионы, но если копнуть, то движок для этих миллионов - голодный младенчик.

Свежий выпуск любимой многими рубрики #терапия_на_салфетках

Моя первая преподавательница на курсе общей психологии подарила мне фразу: “Еду как могу”. Никакие изменения не случатся быстрее, чем к этому будет готова наиболее сопротивляющаяся переменам часть вас.

* * *

Хорошая терапия - это про многообразие способов бытия. Так что если размышляете, хорошая ли у вас терапия, можно прикинуть, помогает ли она вам в расширении этого многообразия и принимает ли терапевт, что у вас есть и будут свои способы быть.

* * *

Несчастье и горе - обычная часть нашей жизни, которая оказалась вытеснена и все никак не может быть принята обратно. Иногда те же люди, которые в первый день несчастья будут пересылать вам ссылки на статьи о стадиях горевания, через месяц будут спрашивать, не готовы ли вы отпустить, забыть и начать уже наконец новую жизнь. Право на наличие горевания худо-бедно нормализовали, давайте теперь потихоньку нормализовывать горевание и восстановление длиною в годы. Оно все равно займет годы. Разница только в том, будет ли горюющий все это время себя кусать и мучаться еще и ощущением своей неправильности, или нет.

* * *

Важно не только почему у тебя произошла какая-то хрень, но и что ты делаешь, когда хрень произошла. (В этом месте читатель может ответить: “Ауф!” - и будет прав. С вами была рубрика “Волчья мудрость”).

* * *

Ответственность никогда не остается лежать на полу ничейным грузом. Если никто в семье (или любой другой системе) не берет ответственность и бросает ее на пол, обязательно найдется человек, который подберет всю эту кучу невзятой ответственности целиком и будет тянуть на себе. Дальше - как в известном меме: “На терапию понадобится в среднем пять лет”.

* * *

В принципе, я готова открывать реальные курсы “Стань психологом за три месяца”. На них три месяца студенты будут приносить кейсы, в которых кто-то творит лютую дичайшую дичь, а студенту нужно предположить, почему именно лютая дичайшая дичь для этого человека стала лучшим способом с чем-то справляться. В целом, можно тренироваться из без курсов (и, возможно, быстро бросить, потому что по доброй воле упражняться в этом изо дня в день можно только или по велению собственной травмы, или за деньги).

* * *

Настоящие перемены всегда лежать через стадию “не то и не это”, в которой обнаруживается, что новое всегда неведомо, непознано, а потому непредставимо.

Когда вы перепутали “быть взрослым” и “быть сверхчеловеком”?

(отвечаю на вопрос читательницы: “Ранняя взрослость - взрослость ли это вообще?”)

Когда ребенку небезопасно быть ребенком, потому что его взрослые ненадежны, нестабильны и не справляются, он вынужден экстренно и травматично повзрослеть. Это, конечно, не осознанное, решение: маленький человек еще не развит настолько, чтобы осознать, что с ним происходит, и отрефлексировать свою реакцию адаптации к тревожащим условиям. Ребенок “просто” интуитивно считывает, от каких его проявлений может стать хуже, и избегает их, сдерживая свои потребности и переживания. Мама плачет в ванной, а папа хлопнул дверью? Нельзя плакать, нельзя кричать от страха, нельзя надеяться, что тебя утешат в твоей боли от того, что происходит, а надо вести себя тихо, или пойти утешать маму, или начать мыть посуду, или учить уроки, чтобы завтра принести сплошь пятерки, ведь мама с папой всегда радуются пятеркам.

И если родители или другие взрослые могут одобрять, поддерживать и даже умиляться тому, какой маленький помощник у них растет - во всем помогает, слушается, маму-папу не огорчает, понимает все не по возрасту, родителей утешает! - то бессознательно ребенок проявляет себя как взрослый с единственной целью: вернуть себе утраченный рай. Починить жизни своих взрослых так, что они, наконец, стали справляться, мир вокруг стал безопасен и надежен, и тогда можно будет вернуться в детскую беззаботность, которая стала невозможной.

Быть ребенком-опорой для своих взрослых - это не взрослость, это травма. И самое трагичное, что постоянные попытки быть сверхчеловеком, который не боится, не злится и не просит помощи, не чинят сломанного. По инерции подросший, а затем уже совсем взрослый ребенок-опора старается все больше. Уже и родители могут быть далеко, а то и умирают. А стратегия “делать непосильное” остается. Из маленьких взрослых, которые приняли на себя сложные не по возрасту задачи, вырастают задолбанные перфекицонисты-трудоголики, которые уже не могут отказаться от своей бессознательной роли как алкоголик - от очередного шота.

Или, наоборот, эти старания ломают. И из детей-опор вырастают люди, которые ничего не хотят, ни в чем не видят интереса или смысла, не находят в себе воли что-то делать, а антидепрессанты им не помогают. Вырастают те, кто пропадает в той или иной зависимости. Вырастают тридцатилетние, у которых организм ушатан так, словно им семьдесят.

Выход оттуда часто бывает долгим. Страшно отказываться от однажды бессознательно выбранной адаптивной стратегии, по которой живешь уже не годами, а десятилетиями. Страшно поверить, что мир не рухнет. А тот самый внутренний ребенок, про которого столько говорено и написано, оказывается не жизнерадостным малышом, который хочет с вами за ручку бежать в зоопарк и есть мороженое: он такой, каким был, когда замер много лет назад - испуганный, недоверчивый, злой. Выдержать себя такого может быть сложно. Поверить, что тебя такого могут выдержать другие - еще сложнее.

Но нужно.

Но возможно.

Последние посты в канале неумышленно получились подводкой к программе, которую я, по традиции, полтора года обдумывала.

Еще с начала ковида мои сессии с клиентами начали меняться. Особенно ярко это начало проявляться в последние два года. У меня просят больше объяснений. Сначала я дисциплинированно возвращала эти вопросы, предлагала поговорить, что они на самом деле значат и в чем на самом деле нуждается человек, когда просит объяснений.

Одна из терапевтических интервенций называется “психологичеcкое просвещение”. Когда терапевт становится лектором на несколько минут и рассказывает своему клиенту, что именно с ним происходит, как это называется, почему оно именно такое и как с этим можно работать (и жить).

Внятное и четкое описание бывает целительно само по себе. Оно помогает взаимодействовать именно с реальностью, что есть, а не с тем, что мы хотим от реальности. Иначе жанр психологического нон-фикшена не был бы так популярен, вместе с подкастами и, например, вот этим вот каналом, который вы читаете. Но все-таки личная терапия - это не площадка для лекций. И суть, и цель этой работы - иные. Поэтому я решила в этом году провести цикл вебинаров под черновым названием “Для клиентов”.

Около года я отмечала, какие из моих объяснений на сессиях оказываются наиболее полезными, вызывают больше всего облегчения и понимания. Собрала несколько тем и прочитала живые лекции в Белграде. Собрала вопросы слушателей. И сделала программу: пять вебинаров, каждый из которых может сэкономить вам несколько месяцев терапии.

Да, да, я сама ужасно не люблю продвижение через “сэкономьте на терапии”. И говорю это не потому, что мои вебинары ее заменяют (хотя, по отзывам слушателей, они сами по себе терапевтичны). А потому, что когда появляется понятная и четкая модель “как оно все во мне устроено”, складываются те разрозненные фрагменты знания о себе, которые человек добывает иногда годами. Связываются понятийные ниточки, становится понятно, почему мои проблемы - они вот такие, почему эти решения для меня не работают (а какие тогда работают?) и как с этим жить дальше.

Первый вебинар планировался про психологические защиты, но глядя на то, сколько интереса вызывает тема “как повзрослеть”, решила поменять кое-что местами. Итак:

Что: Вебинар “Взрослые - это мы”.

Когда: 30 марта (суббота), 18.00 по Белграду = 20.00 по Москве

О чем:

- разберем мифы и реальность взрослости
- поговорим, как устроена психическая реальность человека
- поймем, почему в разное время ощущаем себя то на свой паспортный возраст, то на пять или пятнадцать лет
- выясним, как наши психические защиты мешают взрослению
- поищем ответ на вопрос, как быть взрослым здесь и сейчас, если в детство уже не вернуться и там ничего не исправить

Стоимость: 30 евро/3000 рублей

Где зарегистрироваться: https://elizaveta-musatova.pro/

Будет ли запись? Да, будет:)

Недавно писала пост для своего “Пространства психологов” про опоры в практике в темные времена. Сейчас хочу написать про опоры в жизни и для всех. Дисклеймер: если вы сейчас на стадии острой реакции на стресс, этот пост может усугубить ваше состояние. Надеюсь, вы сможете найти ту поддержку, которая нужна вам здесь и сейчас.

На что опираться в темные времена?

На стеночку

Нет, я не шучу. Реальность стала более непредсказуемой и психотической: то, что вчера было невозможным, завтра становится настоящим. Когда вы наблюдаете, как чужие тревожные фантазии превращаются в реальность, это заставляет шевелиться ваши собственные фантомы. Когда же воплощаются ваши тревожные фантазии, это создает ощущение размытия границы между реальностью и вымышленными мирами. А вымышленные миры состоят из “непереваренного” опыта, от детских страхов до коллективной травмы: страшный опыт ограничения свободы, отнятия имущества, ограничения передвижения и другого насилия есть в большинстве семей не дальше третьего поколения.

Как самая крепкая ложь замешана на доле правды, так самая крепкая фантазия замешана на доли реальности. Нестабильная реальность помноженная на прошлые травмы дает сильный страх. Пообещать, что он не воплотится, не может никто. Но пока не воплотился, можно опираться, как говорит мой терапевт, “на стеночку”. Стеночка - вот она. Ее можно потрогать, прислониться плечом, постучать по ней. Что еще реально здесь и сейчас, а что - пока что фантом, хоть и пугающий?

На ясное описание

Огромное количество сил тратится, когда наше внимание залипает в “так не должно быть” вместо “сейчас - так”. Да, не должно быть. Да, еще недавно было по-другому. Да, очень хочется изменить. Но сейчас - вот так. Перенаправить внимание на то, как есть, вместо того, как должно быть, - это иметь дело с реальным положением вещей, а только не с миром своей ярости и горя. Что в этом “так есть” можно сделать для себя? Как в нем продолжать жить?

(Если первый ответ - “никак”, возможно, вы застряли в стадии торга. На стадии торга “я не могу жить!” - это “я не соглашаюсь жить, если это не так, как мне нужно”. Принять, что жизнь - ваша, не чья-то там, - тем временем все равно идет, бывает трудно и больно. Но она идет вне засимости от наличия или отсутствия принятия).

На свои ограничения

Горя много, человеческих сил мало. Особенно когда запас сил подточен годами затяжного стресса, а восстановить их толком не получается. Ваших сил для помощи и места в сердце может не хватать на всю боль, которую вы видите вокруг. Даже если вам очень хотелось бы, чтобы хватало. Это нормально. Если вы не множите эту боль и не поднимаете своими действиями общий уровень энтропии, это уже немало по нынешним временам.

На что-то более крепкое

Будь это вера в божественную силу или в адаптационные ресурсы психики, в доброту человеческой природы или цикличность событий: не так важно, во что именно, если у вас есть нутряное знание о том, что что-то точно крепче всего происходящего с вами и с миром. На вере во что-то более крепкое люди спасались в разные времена, а история человечества - это не только история катастроф и трагедий, но еще и упрямства жизни и мощи наших внутренних сил.

На независимость своих переживаний от морально-этической полиции

Вы никому не должны отчитываться за то, как и какой ценой справляетесь каждый день. Вы никому не должны соответствовать их картине мира и чувствовать что-то удобным для них способом. Точка.

Лично мои две самые надежные опоры:

1️⃣ Мое дело

У меня есть возможность заниматься важной, осмысленной и созидательной деятельностью. Это и частная практика, и сообщество психологов, и этот канал. “В любой непонятной ситуации”(ТМ) у меня есть возможность делать то, в чем есть смысл, и уменьшать энтропию хотя бы на этой территории. А дальше - “спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи”.

2️⃣ Понимание устройства человеческой природы и психических процессов

“В любой непонятной ситуации”(ТМ) мне важно наращивать понимание происходящего. Даже если все плохо, знать, как это плохо устроено, помогает понимать, как стоит поступать дальше, а чего избегать. И если про окружающее не всегда можно что-то понять в той мере, в которой нужно, про себя и собственные реакции точно можно узнать немало. Мир непредсказуем - ладно, окей, тогда еще важнее самому для себя быть предсказуемым.

Если в этом мы с вами похожи, приходите на вебинар про взрослость в эту субботу. Будем говорить про ожидания от себя (в том числе, стоически справляться всегда и со всем), вредные мифы о взрослости и условность понятия “внутренний ребенок/родитель”. За окном от этого ничего не изменится, но внутри станет яснее и спокойнее, обещаю.

Крепко думаю в последнее время о разных жанрах в психологическом онлайн-поле.

Вообще, конечно, любую информацию можно найти самостоятельно. Можно попросить ИИ или нанять человека, чтобы ее удобно систематизировали. Можно просто найти пару хороших книг, где автор уже описал крепкую стройную систему способов думать о той или иной проблеме. Что найти сложнее - это взгляд другого человека на твою проблему без оценки, без диагноза и без жалости, но с принятием и спокойствием.

Готовлю первый из пяти вебинаров под закулисным названием “Для клиентов” и думаю, конечно, зачем люди ходят на вебинары. Знаете бородатую корпоративную шутку о том, что 90 процентов совещаний могли бы быть электронными письмами? Вот и вебинар мог бы быть серией постов. Более того, я сама предпочту прочитать текст, а не сидеть два часа онлайн, кроме редких случаев: или тема редкая, или спикер такой, что от него буду слушать любую тему. Решает не текст, решает человек.

На завтрашнем вебинаре планирую быть для участников таким вот человеком. Да, я хорошо структурирую, предлагаю на любую тему смотреть с разных уровней, топлю за мета-навыки. Но, возможно, самое ценное, что я хорошо умею и могу вам предложить - это посмотреть вместе со мной хорошо и спокойно на то, что болит. С уважением к сложности человеческого опыта и честностью, которая не ранит, а, наоборот, помогает опереться на себя.

Ну и тезисно о вебинаре “Взрослые - это мы”:

🐌 поговорим о разнице между биологической, социальной и психологической моделью взросления;

🐌 разберем три ловушки мышления, которые мешают хорошо проживать свой возраст;

🐌 деконструируем мифы о том, чего нельзя взрослым;

🐌 подкрутим оптику, сквозь которую демонизируем инфантильность и романтизируем раннюю самостоятельность;

🐌 на два часа отключимся от изнуряющего “правильно-неправильно” и “хорошо-плохо”, и попробуем отнестись к себе-взрослому с пониманием, поддержкой и прощением за то, что этот взрослый не всегда справляется.

Буду вам рада.

Когда: 30 марта (суббота), 18.00 по Белграду = 20.00 по Москве

Где записаться: вот здесь, по ссылке

Будет ли запись: да

Крошечный sneak-peak в вебинар:

Что нужно услышать внутреннему ребенку?

- Я тебя вижу
- С тобой так нельзя: ни тогда, ни сейчас
- Ты не виноват
- Ты не должен с этим справляться
- Ты делал лучшее из возможного
- Спасибо
- Теперь это сделаю я

Что нужно услышать внутреннему взрослому?

- Я тебя прощаю
- Я вижу твои усилия
- Тебе может быть тяжело
- Тебе можно получать помощь
- Я постараюсь тебя принимать
- Мы будем справляться вместе

Почему бы не отметить возвращение из отпуска новым выпуском "Терапии на салфетках"? Традиционный дисклеймер: реальность куда шире и многограннее, чем может вместить в себя набор коротких заметок. Ваш опыт может отличаться.

Все, что нас не убило, не сделало нас сильнее. Сильнее нас сделало то, что мы делаем с этим опытом и своей жизнь после того, как все-таки не убило.

* * *

Океан состоит из капель.

“Ой, да зачем про это говорить на сессии, это же просто бытовая ситуация”. Ну так а жизнь-то из чего состоит? Грандиозных событий не так уж много. Повседневность может казаться скучной, но именно в ней проявляются наши автоматизмы, привычные паттерны поведения, отыгрываются прошлые травмы и определяется наше будущее, ближайшее и не очень. Если у вас к сессии “ничего особо не случилось”, вот тут-то и начинается самое интересное: можно разобраться, из каких капель состоит ваш океан, который вы не замечаете, потому что плаваете в нем, сколько себя помните.

* * *

Терапия - это “я тебе верю”. Тебе не нужно доказывать, что ты чувствуешь именно это и именно так.

* * *

А еще терапия - это давать человеку что-то важное даже (особенно!) когда он сам не верит, что это заслуживает. Некоторые вещи находятся за пределами категории “заслужил - не заслужил”. Уважение к автономии. Поддержка достоинства. Право быть услышанным.

* * *

Если для выход из невозможной ситуации выглядит как выбор между двумя сторонами, каждая из которых говорит, что решение в том, чтобы сжечь мосты, скорее всего, это не выход.

* * *

Если вы чувствуете, что вам сейчас пять годиков, а нужно справиться с какой-то большой взрослой задачей, и от этого внутри истерика, все правильно: пятилетние дети не должны справляться с большими взрослыми задачами. Давайте подумаем, как можно вернуть взрослого, а пятилетку обнимем и скажем, что ему или ей можно быть просто ребенком.

* * *

Что если бы мы знали, что все якобы плохое, которое мы пытаемся из себя вырвать, чтобы нас больше любили, не обязательно вырывать?

* * *

Иногда самое сложное - это увидеть, за что никак не можешь себя простить, и выдержать, когда уже видишь это, но все еще себя не прощаешь.

* * *

Я не могу помочь тебе как твоя мама, твой папа, твой партнер. Но я могу помочь тебе как твой терапевт. (Вместо “терапевта” можно подставить любое другое актуальное для вас).

Немного про аргумент “никто никому ничего не должен”, когда он звучит на терапии в разговоре об отношениях.

Вообще-то, должен. Иначе мы бы все давно вымерли, потому что эти самые отношения между людьми стали бы невозможны.

Любые отношения - тем более, значимые, близкие, - это, среди прочего, взаимные обязательства. Во взрослом возрасте, выбирая строить связь с кем-то, мы выбираем для себя это “должен”: что, кому и на каких условиях. А также обозначаем другим, какие обязательства с их стороны для нас важны.

Эти взаимные обязательства со временем могут меняться вместе с людьми и отношениями. Могут не всегда выполняться. Могут быть пересмотрены или отменены. Обстоятельства могут поменяться так, что больше невозможно придерживаться договоренностей. В конце концов, “просто” передумать тоже можно.

“Должен” не высечено в камне, но это не значит, что его нет. К аргументу “никто никому ничего…” часто прибегают или люди, которые не умеют выдерживать взаимные обязательства в отношениях и не знают, как со всем этим жить, или те, кто был глубоко ранен значимым человеком (или людьми, множественное число) и концепция радикального недолженствования для них становится способом защититься от своей боли.

“А как же свобода воли?” - возможно, спросите вы меня. (Но если не спросите, я все равно напишу). Свобода воли - она, в том числе, в возможности искать и выбирать, где и с кем тебе хорошо. И уходить оттуда, где нехорошо. Говорить “да” или “нет” тому или иному “должен”, потому что это ваш личный выбор, и не долбиться туда, где другой человек не может, не хочет или не готов быть должным вам то, что для вас важно.

Никто никому не должен быть несчастным - вот под этим я готова подписаться.