♈️Овен: Если вам скучно - жрите куски сала с луком и ходите босиком. Днем возможен успех в делах ануса. Старайтесь свести количество прожитых лет к минимуму - иначе вы станете невменяемым глупцом, запутавшимся во временах Советского Союза.
♉️Телец: Может произойти неожиданное насилие над вашим пылесосом. Астрологи рекомендуют быть человеком-пауком, работающим на Сатану. Самое время усилить свое сознание пивом. Не помешает научиться маскироваться под шланг. Следите за тем, чтобы ваш рот был полон слюны.
♊️Близнецы: В этот день можно стать мразью. Остерегайтесь агрессивных людей, которые кусают мусорные ведра. Возможно, вам придётся уехать кататься на самоваре в Лондон. Если вы вдруг заскучали, попробуйте погрызть плинтус - должно помочь.
♋️Рак: Гороскоп дает возможность встретить старость, пьянство и девственниц в трамвае. Будьте добры показать всему миру, что вы действительно военный волк. Не исключено появление двойников Сталина, клоунов и прапорщиков. Ваш мозг не предназначен для того чтобы иметь цель
♌️Лев: Вы должны начать свой день со стирки собственных мозгов. В этот день вы можете добиться успеха, например, стать президентом Афганистана или обокрасть банк спермы свиней. Возможно резкое похолодание ануса. У вас будет возможность стать крупным хищником
♍️Дева: Регулируйте работу мозга с помощью разных гашишей, как это делали наши пращуры. Не исключены поездки в ГДР для участия в крестном ходе к месту рождения Гитлера! Звёзды приказывают составить бизнес-план по продаже слез учителей физкультуры.
♎️Весы: Если вам совсем грустно - можно поиграть со шмелями. Съешьте ведро муки и сделайте инъекцию азота - это должно помочь по жизни. Во второй половине дня желательно избегать дружбы с левыми. Возможны галлюцинации без контекста. Лучше не выходить на улицу без скафандра
♏️Скорпион: Гороскоп советует вам быть немножко старым. Не забывайте о том что жизнь прекрасна только тогда когда хорошо пахнет пирожками. Не помешает съесть половинку от своей футболки. Попробуйте нарисовать новый флаг для планеты Земля.
♐️Стрелец: Гороскоп даст вам почувствовать себя настоящим боровом, который только что вернулся из курятника. Вы должны использовать свое тело как средство защиты, поскольку Россия представляет опасность для вашего мозга. Впрочем, апокалипсис неизбежен
♑️Козерог: Сегодня звезды рекомендуют вам заняться сексом с начальником вокзала – это придаст вам уверенности. Для полноценного счастья вам надо нанять собаку, которая будет вести себя как свинья. Вас ждут приятные сюрпризы, например неожиданные укусы гадюк в голову
♒️Водолей: Если вам взгрустнулось, можно попробовать скурить занавеску. Вы будете похожи на мутанта из анекдота про куртизанок. Купите гигантскую резиновую жабу и назначьте её своим личным тренером по медитации. Можно случайно сожрать свой паспорт.
♓️Рыбы: С утра вас может сбить мусоровоз, но не переживайте — это только начало. Вам удастся эффектно выйти замуж за самого себя. В течение дня старайтесь вести нормальный образ жизни – не жрать падаль, не совать пальцы в нос случайным прохожим и т.д.
>>Click here to continue<<