♈️Овен: День подходит для того чтобы начать использовать свои силы — например, играть роль шута. Вы можете найти новую любовь среди невротиков или цыганей. Не следует удивляться, если обнаружится, что ваша голова испортилась. Примите участие в турнире по ловле бобров.
♉️Телец: Ваша задача – быть частью Вселенной пони. Постарайтесь сдать себя в стардом. Ваши действия будут похожи на падение с холодильника. Звезды советуют вам купить билет на электрический стул. Если Вы посмотрите в зеркало, то увидите, что внутри вас нет никакой души.
♊️Близнецы: В первой половине дня в вашем мозгу может появиться маленький зверь. Напишите заявление на имя председателя Совета Министров Российской Федерации с просьбой лишить вас прав управлять унитазом. Не бойтесь садиться на шпагат и драться с мавританскими матросами
♋️Рак: У вас есть шанс стать чемпионом по стрельбе из пукана. Желательно приобрести новый и роскошный птеродактиль с лицом, похожим на Вас. Если вам скучно - можно поискать себе новых друзей среди ебланов. Вы можете стать причиной гибели трех миллиардов человек.
♌️Лев: Может появиться необходимость превратить себя в свинячеголового вампира - это не проблема. Вам придется взять в жены татарскую принцессу. Для очистки совести следует надеть на себя костюм зайчика и бежать к месту гибели мира. Можно позволить себе оплавление ануса
♍️Дева: Рекомендуется спать со старцем – он будет поджидать вас на остановке. Возможны внезапные визиты Ленина с докладом о состоянии вселенной. Вас могут принять за негра, живущего в зоопарке. Хорошее время для того, чтобы начать жить по законам шариата.
♎️Весы: Утром следует совершить обряды жертвоприношений, чтобы уменьшить вероятность подорожания коммуналки. Вы с легкостью можете быть укушены карликом из японского фильма ужасов. Вечером лучше сделать что-то крутое с использованием беляшей.
♏️Скорпион: Не забывайте использовать утюги для повышения качества секса. Не пейте воду из луж на асфальтовых дорогах жизни. Рекомендуется посетить Саратов, расположенный на другом конце Галактики. Не упустите возможность превратиться в железный ящик для колбас.
♐️Стрелец: Рекомендуется выпить ведро вина на ходу чтобы уменьшить вероятность попадания в ловушку. Возможно, вы будете чувствовать себя невменяемым старым псом из анекдота о том как солдаты изнасиловали старуху. Перед сном перегрызите себе горло.
♑️Козерог: С утра пораньше рекомендуется хорошенько закатить глаза и начать скулить. В этот день рекомендуется избегать половых контактов со спящими животными. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для атаки на Чехословакию. Если нос опух, смажьте его оливье
♒️Водолей: Поиски смысла жизни приведут вас к пониманию того, что Вселенная – всего лишь кусочек колбасы и не более того. Сегодня звезды советуют вам вести себя как нормальный советский мастурбатор. В вашем доме могут родиться гениальные идеи о создании фосгеновых бомб.
♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам использовать свою энергию для роста волос на ладонях. Днем вы можете накуриться мочой голубей и упасть в обморок. Возможны небольшие сюрпризы, например, ваши руки будут пахнуть как у Троцкого. Может появиться привычка дрочить на обои
>>Click here to continue<<