История про беляшную нацию случилась когда я работал в небольшой стройфирме. Она находилась у чёрта в пизде, это была пердяевка в степени залупа, чтобы туда добраться я ехал на маршрутке, на метро и потом на автобусе.
Это была территория какого-то бывшего завода, там располагались цеха, в которых можно было собрать сибирскую звезду смерти. Там был бетон, пенобетон, газобетон, шлакобетон, пиздобетон, бетон из котят, бетон из твоего бывшего, металлопрокат, швеллера, уголки, крепеж, торговец ворованными батареями итд. И там находился наш офис.
Никакой нужды быть близкими ко всей этой строительной залупе не было, так сложилось. Во всю эту стройгазспецмонтаж-хуйню постоянно заезжали газели и камазы, грузили всякое говно грузчики, очень было живое местечко, вонявшее сталью и стройкой.
Работников, грузчиков и посетителей всего этого монументального смрада нужно было чем-то кормить. Я в первую неделю сделал обзор мест для еды, и понял, что все эти люди питаются крайне хуево. Там были киоски с хотдогами-пирожками, и столовая «Шанс», где раз в неделю можно было не травануться.
В основном народ игнорировал столовую, и питался в киосках, в которых был огромный ассортимент мяса в тесте — пирожки, растегаи, самса, беляши, чебуреки, хачапури, хотдоги.
У меня создалось впечатление, что народ получает право на национальную самоидентификацию только если изобретет собственный сорт мяса в тесте.
Я ходил по разным точкам с едой и вскоре я заметил одну интересную вещь — 90% людей покупали во всех этих киосках ТОЛЬКО беляши. То есть чувак приходит в киоск, говорит:
- Есть беляши? - Кончились
И уходит. УХОДИТ!!! Он голоден, но не готов удовлетвориться любым другим видом мяса в тесте! Он гурман-беляшееед, он не готов жрать пирожки, куру гриль, хотдог, самсу! Ебал он в рот самсу. Был бы у нее рот. Только беляши.
Даже в столовой «шанс», где в целом было опасно брать любое мясное блюдо которе не сосиска, приходили исключительно люди с выражением «мне три беляшика» на лице и просили три беляшика.
Постепенно я понял, что строители, грузчики и водители — люди с лицами как наждачка, жрут только беляши. А вся ебаная шушера, типа меня, всякие менеджеры-закупщики и прочие хуилы с лицами как туалетная бумага, были готовы довольствоваться сосисками в тесте, или даже, упаси бог, могли взять салатик в столовой «Шанс».
Я понял, что открыл новый тип людей, назвал их «Беляшная нация» и стал думать, что мне сделать с этим открытием.
Как Эдвард Дженнер. я решил испытать проблему на себе. Единственное, что меня отличало от ученого — Дженнер сперва изобрел вакцину, а потом привил себе оспу, чтобы проверить как она работает. Я же просто начал жрать беляши, не подумав о том, как я буду с них слезать.
В итоге, я открыл, что реально существует беляшная наркомания. Сначала у меня был период эйфории, когда я хотел попробовать все беляши во всех местах мира.Но уже через неделю питания беляшами, я понял что готов жрать любое говно, если оно промаслено, истекает жиром и пахнет беляшом.
У меня быстро росла толерантность, если сперва я мог пообедать двумя беляшами, то через пару недель мне нужно было съесть три-пять. Я начал рассказывать друзьям о беляшах и предлагать попробовать беляши.
И как финальный аккорд — я начал отличать членов беляшной нации от других людей. Я понял, что в беляшной нации есть не только люди с наждачными лицами. Многие офисные крысы тоже были апологетами беляшей. Я стал отличать их до того как они подошли к киоску. И когда они слышали «Беляшей нет», я мог доверительно сказать, в каком киоске еще остались беляши и получить благодарный кивок.
Слезть с беляшей было непросто — получилось только когда в 2008 грянул ебовый финансовый кризис, стройка пошла по пизде, и я перестал работать в этой фирме. Денег на еду не было, и я ходил жрать к родителям или к бабушке. Будучи оторванным от здания сраного завода, от людей с наждачными лицами и давления беляшной нации я уже вот уже больше 10 лет чист от беляшей.
История про беляшную нацию случилась когда я работал в небольшой стройфирме. Она находилась у чёрта в пизде, это была пердяевка в степени залупа, чтобы туда добраться я ехал на маршрутке, на метро и потом на автобусе.
Это была территория какого-то бывшего завода, там располагались цеха, в которых можно было собрать сибирскую звезду смерти. Там был бетон, пенобетон, газобетон, шлакобетон, пиздобетон, бетон из котят, бетон из твоего бывшего, металлопрокат, швеллера, уголки, крепеж, торговец ворованными батареями итд. И там находился наш офис.
Никакой нужды быть близкими ко всей этой строительной залупе не было, так сложилось. Во всю эту стройгазспецмонтаж-хуйню постоянно заезжали газели и камазы, грузили всякое говно грузчики, очень было живое местечко, вонявшее сталью и стройкой.
Работников, грузчиков и посетителей всего этого монументального смрада нужно было чем-то кормить. Я в первую неделю сделал обзор мест для еды, и понял, что все эти люди питаются крайне хуево. Там были киоски с хотдогами-пирожками, и столовая «Шанс», где раз в неделю можно было не травануться.
В основном народ игнорировал столовую, и питался в киосках, в которых был огромный ассортимент мяса в тесте — пирожки, растегаи, самса, беляши, чебуреки, хачапури, хотдоги.
У меня создалось впечатление, что народ получает право на национальную самоидентификацию только если изобретет собственный сорт мяса в тесте.
Я ходил по разным точкам с едой и вскоре я заметил одну интересную вещь — 90% людей покупали во всех этих киосках ТОЛЬКО беляши. То есть чувак приходит в киоск, говорит:
- Есть беляши? - Кончились
И уходит. УХОДИТ!!! Он голоден, но не готов удовлетвориться любым другим видом мяса в тесте! Он гурман-беляшееед, он не готов жрать пирожки, куру гриль, хотдог, самсу! Ебал он в рот самсу. Был бы у нее рот. Только беляши.
Даже в столовой «шанс», где в целом было опасно брать любое мясное блюдо которе не сосиска, приходили исключительно люди с выражением «мне три беляшика» на лице и просили три беляшика.
Постепенно я понял, что строители, грузчики и водители — люди с лицами как наждачка, жрут только беляши. А вся ебаная шушера, типа меня, всякие менеджеры-закупщики и прочие хуилы с лицами как туалетная бумага, были готовы довольствоваться сосисками в тесте, или даже, упаси бог, могли взять салатик в столовой «Шанс».
Я понял, что открыл новый тип людей, назвал их «Беляшная нация» и стал думать, что мне сделать с этим открытием.
Как Эдвард Дженнер. я решил испытать проблему на себе. Единственное, что меня отличало от ученого — Дженнер сперва изобрел вакцину, а потом привил себе оспу, чтобы проверить как она работает. Я же просто начал жрать беляши, не подумав о том, как я буду с них слезать.
В итоге, я открыл, что реально существует беляшная наркомания. Сначала у меня был период эйфории, когда я хотел попробовать все беляши во всех местах мира.Но уже через неделю питания беляшами, я понял что готов жрать любое говно, если оно промаслено, истекает жиром и пахнет беляшом.
У меня быстро росла толерантность, если сперва я мог пообедать двумя беляшами, то через пару недель мне нужно было съесть три-пять. Я начал рассказывать друзьям о беляшах и предлагать попробовать беляши.
И как финальный аккорд — я начал отличать членов беляшной нации от других людей. Я понял, что в беляшной нации есть не только люди с наждачными лицами. Многие офисные крысы тоже были апологетами беляшей. Я стал отличать их до того как они подошли к киоску. И когда они слышали «Беляшей нет», я мог доверительно сказать, в каком киоске еще остались беляши и получить благодарный кивок.
Слезть с беляшей было непросто — получилось только когда в 2008 грянул ебовый финансовый кризис, стройка пошла по пизде, и я перестал работать в этой фирме. Денег на еду не было, и я ходил жрать к родителям или к бабушке. Будучи оторванным от здания сраного завода, от людей с наждачными лицами и давления беляшной нации я уже вот уже больше 10 лет чист от беляшей.
