Что такое ассертивность и с чем её едят

На прошлой неделе на встрече Клуба взаимной поддержки мы говорили об ассертивности, пытались понять, что стоит за этим модным словом, и как можно ей научиться.

Для начала мы разобрали несколько определений ассертивности, приведу одно из них:

«Ассертивность — это способность самостоятельно регулировать свое поведение, сохранять личные границы и не нарушать чужие, брать ответственность за свою жизнь на себя и проговаривать просьбы вслух. Цель ассертивного общения — не менять других, а отвечать за свои чувства и реакции».

Звучит очень здорово, для депрессивных людей вообще выглядит как то, что доктор прописал — особенно в части регуляции своего поведения, контакта с чувствами и поддержания личных границ.

Но обсуждая, как это могло бы выглядеть в реальности, мы дружно сошлись на том, что ассертивность, похоже, очень сложный многокомпонентный навык, для которого нужно очень много других способностей и навыков:

📍опознавать и признавать собственные потребности;

📍чувствовать себя вправе о них сообщать другим людям без стыда и вины;

📍быть способным выдерживать свои и чужие сильные эмоции в момент конфликта или просто сильно задевающего вас разговора, не срываться в агрессию и «не падать в жертву»;

📍сохранять возможность взгляда на ситуацию «сверху»;

📍уметь отражать попытки других людей проломить ваши границы.

Мы попытались разобрать хотя бы последний из ингредиентов этого компота и знатно развлеклись, придумывая токсичные ответы на токсичные вопросы 😉

Потом мы попробовали вывернуть эти ответы наизнанку, понять, как они работают, и превратить их в ассертивные высказывания — получилось на удивление эффективно!

Например, вопрос:

«А что, ты всё ещё занимаешься этим твоим дурацким хобби?» токсичен, потому что в нём содержится оценка твоего занятия как негодного, бессмысленного, неценного.
При этом даже слово «дурацкий» может не звучать, достаточно будет пренебрежительного тона, специальной паузы, выражения лица.

На этот вопрос можно ответить так же пассивно-агрессивно:
«Ну, у меня хоть какое-то хобби есть» — и это будет ответным «ударом» по предполагаемому больному месту собеседника.

Можно сделать то же самое, но тоньше:
«О да, я ещё и деньги на этом зарабатываю!», это будет менее грубо, но всё ещё не будет ассертивным, так как внутренний посыл останется прежним — ответить ударом на удар, защититься агрессией, пусть и замаскированной.

Ассертивным ответом здесь может быть знаете какой?
«Ты спрашиваешь, потому что тебе правда интересно?»

В чём его ассертивность?
Он выводит на уровень прямой коммуникации то, что было скрыто в подтексте.

Вашему собеседнику придётся сказать — да, интересно, и тогда получится, что хобби вовсе не неважное и не дурацкое, раз вызывает его интерес; или сказать — нет, не интересно, и тем самым признать, что вопрос был задан с какой-то другой целью, то есть является манипуляцией.

Есть, конечно, и третий вариант — человек может начать увиливать и придумывать уклончивые ответы; но в таком случае вы, скорее всего, будете хотя бы избавлены от дальнейших попыток вас уязвить.

Кстати, этот самый собеседник совершенно не обязательно вас не любит и хочет причинить таким вопросом боль.

Бывает, что за подобным способом коммуникации стоит не враждебность, а тревога, с которой человек никак иначе не может справиться: отсюда, например, бесконечные вопросы родственников типа «Когда ты наконец найдешь себе нормальную работу/мужа/жену/когда родишь ребёнка» и тд и тп.

И тут мы поняли, что наш изначальный список навыков ассертивности надо пополнить как минимум ещё одним:

📍способностью распознавать не только свои потребности, но и потребности другого человека.

По сути, самое важное для овладения навыком ассертивности — именно уметь распознавать мотив, который лежит под внешним, видимым слоем коммуникации.
Тогда к нему можно прямо обратиться, и дальше всё становится проще.