Um pouco da receita de sucesso do socialista: depois que o papai sai para trabalhar e sustentar o filhão que só acorda depois do meio-dia em sua cama, recebendo aquele bolo de maconha que a secretária preparou, sem tomar banho, veste sua roupa característica dos festivais de Woodstock para dizer que é revolucionário. Sai de casa com seu carro do ano, com o tanque cheio que a mamãe acordou cedo para completar, e vai à faculdade ter aulas e receber informações sobre como ser um mau caráter e reclamar dos outros sobre a riqueza que ele possui em dobro — e treinar a hipocrisia que lhe é comum em triplo…
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