Егоров и Тырышкин пристально следят за нашим каналом. Как мы это поняли? Легко! В прошлом посте мы предъявили Тырышкину за непотребный вид, и вот пожалуйста – Олег переоделся в строгий костюм. Теперь он похож не то на похоронного агента, не то на торгового представителя пытающегося продать гуталин в балетное училище. Раз уж анжерские активисты прислушиваются к нашему мнению, дадим пару советов по компоновке, режиссуре и операторской работе.
Во-первых, подберите уже нормальный задник. Созерцание ваших жилищ и машин навевает тоску.
Во-вторых, не сидите так близко друг к другу. Это вызывает ненужные ассоциации с артхаусной гей-свадьбой.
В-третьих, хоть как-нибудь оживляйте действо. 13 минут смотреть, как два взрослых мужика переливают из пустого в порожнее – это слишком даже для нас, людей закаленных бредом Алферова и Горланова.
А теперь резюме. Егоров и Тырышкин вопиют о том, что угледобывающее предприятие обанкротилось и теперь не привозит своим работникам уголь. Как бы поступили люди, желающие помочь землякам? Написали бы письма с просьбой разобраться. В прокуратуру, местную администрацию, в министерство социальной защиты, депутату от своего округа, депутату от Кузбасса в Госдуме и представителю региона в Совфеде. Скорее всего проблема решилась бы уже на этом этапе.
Однако этот путь не для наших борцов за социальную справедливость. Их выбор - записать видосик и ждать результата. Посмотрим, чем это всё закончится.
>>Click here to continue<<
