یکی از نویسندگان مطرح، اومده یک موضوعی رو به تصویر کشیده که واقعا از نظر من ترسناکه 🙄
تصور کنید زنگ بزنید به یه پیتزا فروشی و این اتفاقات براتوو بیفته.....
🔴شما بودید چه می کردید؟
لطفا برام بنویسید تا بیشتر باهم آشنا بشیم 🙏
حالا بریم سراغ داستان 😉
📌 کاربر: سلام، اونجا گوردان پیتزا هست؟
✅ گوگل: نه آقا، اینجا پیتزا گوگل هست.
📌 کاربر: یعنی شماره اشتباهی رو گرفتم؟
✅ گوگل: نه، این پیتزا فروشی رو گوگل خریده.
📌 کاربر: آها، می‌خوام یه پیتزا سفارش بدم.
✅ گوگل: از همیشگی می‌خواید؟
📌 کاربر: همیشگی؟ شما می‌دونید من همیشه چی سفارش می‌دم؟
✅ گوگل: با توجه به شمارتون، شما در ۱۵ سفارش قبلیتون پیتزای بزرگ با پنیر دوبل سفارش دادید.
📌 کاربر: بله، درسته! این بار هم مثل همیشه باشه.
✅ گوگل: بهتر نیست این دفعه یک پیتزای متوسط سبزیجات سفارش بدید؟
📌 کاربر: نه من از سبزیجات متنفرم.
✅ گوگل: اما وضعیت کلسترول شما اصلاً خوب نیست!
📌 کاربر: از کجا می‌دونید؟
✅ گوگل: ما نتیجه آزمایش خون شما برای 7 سال گذشته رو داریم.
📌 کاربر: شاید اینطور باشه اما من اون پیتزایی که پیشنهاد دادید رو نمی‌خوام. من برای کلسترول بالا دارو استفاده کردم.
✅ گوگل: اما شما داروهاتون رو منظم مصرف نمی‌کنید. توی چهار ماه گذشته تنها یه بار یک بسته قرص ۳۰ تایی از داروخانۀ دکتر توماس برای تنظیم کلسترول خریدید.
📌 کاربر: بقیه قرص‌ها رو از یه داروخانه دیگه خریدم.
✅ گوگل: اما از تراکنش‌های کارت اعتباری شما همچین چیزی دیده نمی‌شه.
📌 کاربر: نقدی حساب کردم.
✅ گوگل: اما با توجه به حساب بانکی‌تون، همچین پولی رو هزینه نکردید.
📌 کاربر: یه حساب بانکی دیگه دارم.
✅ گوگل: توی لیست مالیات شما چیزی درباره حساب دیگه ذکر نشده.
📌 کاربر: من از گوگل، فیسبوک، توییتر و واتس‌آپ متنفرم. می‌خوام برم به یه جزیره بدون اینترنت، جایی که هیچ اینترنت و خط موبایلی نباشه که جاسوسی منو بکنه.
✅ گوگل: فهمیدم، اما باید پاسپورتتون رو تمدید کنید چون ۵ هفته پیش منقضی شده.
📌 کاربر: ...
💢اگر از این داستان خوشتون اومد، خوشحال میشم با دوستانتون، این پست رو به اشتراک بگذارید ❤️🌹
@AdvertismentMarket
>>Click here to continue<<
