​​Вечерняя #медитация.

Вот чудесная у нас все-таки страна - огромная, широкая, всегда готовая прийти пишущей по ночам женщине на помощь.

Чуть она зазевалась, проспала, не перекрыла свежим постом вчерашний, и московская вечерняя медитация плавно перетекла в вечернюю-дальневосточную, где сейчас уже как раз 20:17.

И я этому очень даже рада, потому что совсем не лишний раз подумала о тех, кто живёт там, где всходит солнце и где и я сама когда-то родилась, а потом 5-летней девочкой была вывезена родителями в Москву вместе с любовью к этому ни на что не похожему краю.

Привет вам, братцы, и вопрос: а вот есть у вас такие птички, которые за океаном бегают, а? Что-то я не помню 🐳

А ты знаешь, что в эти дни ты всё можешь?

Можешь взять свою усталость, злость, обиды, невыплаканные слёзы — взять в охапку всех этих тёмных ребят и выгрузить из себя. А на чудом освободившееся место водрузить нечто новое то, что даст силы грести дальше и получать удовольствие от опыта всего, что происходит с тобой.

Вчера началась астрономическая весна, Остара, а с нею может начаться и наша с тобой новая другая жизнь — мир обнулится, если мы знаем, что и кого хотим отпустить и куда желаем прийти.

Остара. Красиво, да?
Я вот тоже никогда такого имени не слышала, а, оказывается, праздник весеннего равноденствия назван так в честь покровительницы весны, луны и утренней зари. Ступающая по земле богиня Остара окружена множеством мелких лесных зверьков (голубей и зайцев с пасхальных картинок) и птиц (вот опять у меня тут птицы, чувствуешь круг?), а на месте её шагов распускаются цветы.

До конца 22 марта можно начать всё с чистого листа, потому что сейчас мы с тобой в точке 0, где нет больше факапов и ошибок прошлого, нет взлётов и падений.
Всё обнулилось и замерло.
Улыбается и ждёт, что же мы такого с ним, с тем, что около этого ноля, сможем сотворить.
Но только не разрушить, а создать, понимаешь? И только из любви. И только на вере — в себя и в свои таланты.
Сейчас тот самый момент, когда уравниваются день и ночь, свет и тьма, любимое и нелюбимое, уверенное в себе и потерянное. Когда нет мучений и одиночества, а мы способны найти выход из любой сложной ситуации, потому что умеем переводить минус в плюс, — а мы же умеем, мы же помним, что всё, что нам нужно, есть внутри нас.
Ну это как рассвет в океане, когда солнце ещё не взошло, а луна ещё не исчезла, и вокруг бесконечная вечность, в которой ты можешь купаться голышом.
Вот такие моменты я называю магией.

Найди тихий уголок, где тебя никто не потревожит, возьми чистый лист своей души, садись так, чтобы ногами или попой касаться земли, а макушкой тянуться к небу, расслабься, закрой глаза и вспомни какое-нибудь радостное событие из своей жизни, чтобы зарядиться энергией того дня.
И потом спроси себя:
— Что сейчас внутри меня требует балансировки?
— Чего в моей жизни слишком много, а чего не хватает?
— Что я готов отпустить и к принятию чего я тоже готов?

И не смейся, как ты это умеешь делать, заткни свой рациональный мозг и включи воображение. Иначе магия не сработает.
А вот эта медитация РЕЛАВ тебе в помощь — самая мощная из всех, что я слышала за последнее время (сама практика с 30-й минуты и просто уносит).
Всё.
Обняла тебя и оставила.
Люблю.

​​Я обниму тебя, хорошо?

Лягу рядом и буду тихо дышать.
И не буду плакать, нет, — я знаю, ты этого не любишь.
Я просто хочу побыть за твоей спиной, позволь мне.
Молча, нежно и скупо горюя обо всём, что с нами сегодня случилось.
Как это вообще могло??
Ну да… зачем сейчас об этом спрашивать…

Завтра я хотела разбудить тебя чашкой горячего чая и рассветом в океане, тихим, серебристым… но теперь его не будет, — теперь мы с тобой обнимемся и замрём на долгих два дня.
Потому что сегодня было очень больно, жестоко и совершенно бессмысленно.
И так 40 раз.
И потому что такая жизнь, к которой мы, как ни крути, порою оказываемся совсем не готовы.

Я закрыла глаза, чтобы всё-таки не расплакаться…
И подумала о том, что люблю тебя. Только знаешь ли ты об этом?
Ну может быть хотя бы чувствуешь? Как море надвигающуюся грозу.
Скажи мне.
Просто тихонько сожми мою руку.
И я всё пойму.

Говори о том, что любишь, тем, кто тебе дорог.
Часто говори. Искренне. Без повода.
Иначе они умрут, так и не узнав об этом.

Много лет назад эта услышанная где-то фраза вонзилась в меня и многое объяснила. И с тех пор я верю в неё безоглядно, потому что знаю — однажды любимые тобою могут просто пойти в кино или на концерт и не суметь вернуться, или лечь спать в доме, которому суждено этой ночью рухнуть.

Жизнь так коротка.
Она не может состояться без любви.
Она состоит из любви.
И любить в душе мало. Тот, кого ты любишь, непременно должен знать об этом. Не догадываться, не читать твои мысли, не искать в твоих глазах. Он должен слышать это так часто, как только хочет слышать человек о том, что его любят.
Это так просто.
Это так каждому из нас нужно.

Странно, как одно хорошее воспоминание может порою стереть целые годы плохих.

Посмотрела удивительный фильм, КОДА, с Патриком Стюартом, — о гениальном и очень одиноком пианисте, которого спасла случайная любовь. Тонкий, мудрый, спокойный до бесконечности, с музыкой, бегущей по альпийским пейзажам, и диалогами, к которым хочется возвращаться.

— Что вас заставляет писать, Хелен?
— Вы говорили, что главное — это способность чувствовать. Я согласна. Но пока я не облеку чувства в слова, я не понимаю, что они означают, и … какие они вообще. Так что, описывая их, я лучше понимаю себя, свою жизнь.
— И как, получается?
— Мне предстоит еще много писанины.

Моя упорная вера в то, что нужные фильмы и книги попадаются нам в нужное время, опять протянула мне руку. Под фильмом в ютюбе больше 2 тысяч комментариев, оставлены они разными людьми, на разных языках и в разные годы, а кажется, как будто написаны вчера, в тот самый день-после, когда казалось, что уже ничего светлого больше не будет.

Там, где снимали “Коду”, в швейцарских Альпах, к Ницше пришла идея вечного возвращения.
Суть её в том, что каждое явление, событие и мысль беспрерывно повторяются в будущем. Но если человек не может вспомнить, что был уже где-то, то какая ему разница? Если только Ницше не имел в виду что-то другое, например, судьбу или то, что жизнь — это испытание.
Возможно, смысл вечного возвращения не в том, что наша жизнь может бесконечно повторяться, а в том, что мы не должны успокаиваться до тех пор, пока не достигнем момента, когда полюбим её такой, какая она есть, и не захотим больше её повторения.

И ещё вот это.
— С возрастом тебя перестаёт волновать будущее. Просто хочется, чтобы настоящее длилось дольше.

Мало сейчас фильмов, способных поселить в душе любовь и вернуть спокойствие. Этот — очень талантливая редкость. Посмотри его.

(Больше отзывов здесь, но в этой копии в одном месте пропадает звук, так что смотри по верхней ссылке, качество везде отличное).

Как в твоей жизни появляется “твой” человек, иногда ты и сама не замечаешь.

Не искала вроде, не звала, не привораживала, да и не хотела никаких новых чужих людей в своём пространстве. “Хватит в нём и прежней боли…” — думала ты.
Но в какую-то нужную минуту по непонятным причинам сказала ДА. Причём даже не вслух, а про себя. И улыбнулась. Неконтролируемо. Просто захотелось улыбнуться совершенно незнакомому человеку, который почему-то улыбнулся тебе — выбрал именно тебя в огромном зале ожидания счастья среди сотен других людей и улыбнулся.
А ты уже не смогла не ответить.

Раньше насупилась бы, отвернулась, а то и вовсе разозлилась, — улыбается он, лучше б причесался и ботинки почистил, а потом уже приличных девушек клеил.
Раньше, до недавнего времени, да, когда все были заняты погоней — за карьерой, за супер-внешностью, за место на первой полосе и в бизнес-классе, где всё должно блестеть и из любых сил светиться статусом “я себе сделала”.
Только теперь всё иначе.
Теперь ты откуда-то знаешь, что то самое важное, что ты можешь сделать для себя, — это признать свою обыкновенную человечность. Принять свою уязвимость, хрупкость, неидеальность, свою нехватку любви и своё большое и понятное желание обрести её.

— Вы любите цветы? — зачем-то спросила ты того мужчину, который улыбнулся тебе.
— Я люблю все тихие формы жизни, — серьёзно ответил он.
— И рыб? — сказала ты, глядя на свой бутерброд с тунцом.
— И их тоже. Ешьте, пожалуйста, женщины не должны голодать.

И ты вдруг поняла, что он тоже смотрел фильм с этим диалогом, и что говорит он о другом голоде, о чувственном. И что рано или поздно вы бы всё равно встретились — в трамвае, в МФЦ или на завтраке в маленьком отеле в Плёсе.
Потому что люди, нуждающиеся в любви, всегда встречают тех, кто может научить их генерить её и отдавать, ничего не требуя взамен. И потому что ты, моя маленькая раненая девочка, научилась, наконец, без страха улыбаться незнакомцам.

Почему хорошим артистам нельзя говорить, что они красивые.

Однажды я призналась Виктории Исаковой в любви.
Ну ведь офигенная актриса, реально хороша. Люблю её. За женственность, за стиль, за взгляд, за копну волос, за странную манерность, за дар быть разной и естественной в кадре, за честность, за фильм «Оттепель» и, отдельно, за неебабельную Елену Ивановну в короткометражке «Нежность», которую я смотрела уже раз 28 и не перестаю советовать посмотреть вам.

Так вот однажды под какой-то очень клёвой фотографией в Инсте я написала: «Виктория, Вы очень красивая».
— Ты что, с ума сошла? — прилетело мне тут же в личку от моей подруги-театроведа. Я, разумеется, сделала круглые глаза — чего вдруг? я же просто озвучила то, что думаю на самом деле.
— С того, что самый страшный комплимент, который только можно сделать хорошей актрисе, это сказать, что она красивая!! Не великая, не талантливая, не супер-актриса, не органичная, а просто КРАСИВАЯ!! Блин, да это оскорбление!

Ну ёпрст, машеньки, это в каких это правилах написано, как вести себя почитателям искусства знаменитых артистов? Какие комплименты делать, а какие засовывать себе внутрь до лучших времён? Я-то абсолютно уверена, что добрые чувства однозначно стоит показывать, потому что в них скрыта большая и правильная энергия творчества, жизни, секса, да чего угодно, бери и пользуйся. И если у тебя в профайле не написано «не говорите мне, что я красивая», то значит ты понимаешь, что ты не только красивая и что будешь рада услышать любые слова, которые несут тебя в небо, а также в кино, на сцену и в объятия.

Ну а как без этого? Где космическое питание-то брать? Что артистам, что художникам, что писателям. Да говорите, что хотите, находите хорошее и говорите, только искренне, от души. А все эти проф-условности пусть пьют кофе в буфете. Этому миру так не хватает откровенной лёгкости.

С Днём Театра, любимые!
Служите своему делу, не покладая рук 🙏 это нам всем сейчас очень нужно.

​​Я не знаю, где ты сейчас.
Не знаю, что чувствуешь, что видишь, кем окружён, о чём думаешь и чего хочешь.
Не знаю, радуешься или хочешь плакать.
Не знаю, что на тебе надето и успел ли ты утром позавтракать, полон сил и готовишься к взлёту или чертовски устал.

Но всякий раз, когда я думаю о тебе, — а случается это вдруг, посреди рабочего дня или бессонной ночи, в постели, за рулём, на летучке, — я знаю, что и ты знаешь об этом, как-то неуловимо, но знаешь о том, что я в эту секунду думаю о тебе. И улыбаешься лучиками серых туманных глаз, и даже незаметно киваешь в знак признательности. А я как будто это вижу и улыбаюсь сама, — ну вот, думаю, долетел приветик мой. И лечу, довольная, по своим делам.

И вот мы уже как будто обнялись.
И как будто сказали друг другу, что у каждого болмен всё норм.

Мы с тобой словно независимые, но работающие в связке ангелы, которые нет-нет да и пролетят друг над другом, проверяя не надо ли чего.
И знаешь, это ведь хорошо, это же удача, что мы можем сами друг о друге думать, иначе пришлось бы кого-то нанимать присматривать за нами, а за деньги — это не то, это не настоящее, это не работает.

И ещё.
Если тебе кажется, что ты одинок, что с неба тебе на голову льётся дождь, а под твоими ногами мелкий чёрный песок, от которого потом не отмоешься, просто иди, куда тебе надо, и глубоко дыши. А я увижу тебя сверху и сниму на видео, чтобы ты увидел, как красиво ты это умеешь делать.

— Заберите у меня чуток счастья! А то я щас взорвусь! — крикнул таксист и врубил 5-ю скорость.

Съездила в Сибирь.
Вроде как покататься на лыжах в Шерегеше, а как выяснилось, совсем за другим, — за тем, чтобы увидеть, как люди могут быть счастливы вместе.
Родив троих детей, прожив много-много лет в браке, они всё ещё ВМЕСТЕ. Спят и просыпаются вместе, говорят друг о друге тёплые слова, обнимаются, танцуют, подкалывают друг друга и в каждом взгляде благодарят.
Я встретила 4 таких пары.
Четыре! Представляешь?
Разного возраста и всего за неделю.
И это Я, — давно потерявшая веру в институт семьи (но не в любовь!) и в то, что люди вообще могут быть счастливы, живя вместе долгое время.

И последней каплей нереальности происходящего стал этот самый таксист Леонидыч. Ничем не примечательный мужичок лет 65-ти, сдающий жильё в Шерегеше и подрабатывающий в такси с одной единственной целью — делать доброе дело (по местным расстояниям рублей за 200-300) и раздавать рвущую его на части душевную энергию.

— Я дважды счастливо женат и у меня шестеро детей, — сказал он сразу же, как только я села в машину и успела только поздороваться. — Вторую свою жену я встретил на свадьбе — я был тамадой, а она в другом зале и тоже тамадой. Вышли подышать, ну я и сказал, что у меня три дочки, а сына, видимо, не видать. А она обняла меня вдруг, крепко так, по-сибирски, по-дружески, в охапку, и говорит: “Давай, заканчивай свою гулянку и пошли решать твою проблему”. В ту ночь я впервые не ночевал дома, хотя прежде всегда блюл (так ведь от слова “блюсти”, а?) и жене никогда не изменял. Вот.
И родила она мне в итоге троих сыновей. А теперь ходит передо мной, зараза, — тут он засмеялся и хитро подкрутил ус, — ходит уже 35 лет и понимаю я, что она охренительная женщина, моя любимая до… , — тут он постучал себя в грудь, — и что надоесть мне не сможет никогда. А почему так, я и сам не знаю. Местный сибирский воздух, видимо, чувства проветривает.
Потом он замолчал на секунду и добавил:
— Так что, если будете искать ночлег в нашем волшебном краю, заезжайте на Северную, 9 в Шерегеше. Или звоните и говорите в трубку: “Здорово, Леонидыч!” — и я сразу пойму, что вы заряженные, и что когда-то куда-то я вас подвозил.

Вот такая #история. Энергетическая. Из Сибири с любовью.

​​Тысячи людей в купальниках и… на лыжах!
Видел такое?

Альпы отдыхают. Им даже в голову не придёт наряжаться в бикини, в карнавальные перья, вечерние платья, домашние халаты и спускаться с крутого горнолыжного склона. А нашим — в кайф, причём чем безбашеннее костюм, тем лучше! (Но не голыми, нет, на это запрет).
Каждый год в Шерегеше, той самой нашей сибирской Швейцарии, где живут счастливые люди, о которых я тебе писала в предыдущем посте, проводят развесёлый фестиваль под названием ГРЕЛКА. В 2019-м фест попал даже в Книгу рекордов России со своим самым массовым спуском с горы в купальниках.

В этом году Grelka Fest пройдёт уже в 11-й раз, с 12 по 21 апреля. Так что ещё не поздно сорваться и поехать в горы, — хочешь как участник, хочешь как жизнерадостный зритель или даже как волонтёр. А можно и вовсе как красивая женщина, которая готова принять участие в конкурсе высокогорной красоты Мисс Шерегеш (главный приз — 50 тысяч рублей, между прочим).
Можно и как невеста или жених, — на гору в этот раз вызваны официальные лица из ЗАГСа, которые распишут желающих прямо там, ну и отправят потом вниз по горе, в свадебный спуск, будет что вспомнить.

10 спусков, 10 концертов модных групп, 10 вечеринок обещают всем грелковчанам. И это совершенно точно будет атмосферно и огненно, поскольку очень располагает место, затерянное среди высоченных снежных гор. Ну и народ наш лыжный и сноубордический умеет разукрашивать свои будни, — в Геше (как ласково называют Шерегеш) даже грелко-этикет придумали: аккуратно подбирать слова, избегая нецензурных выражений.

В общем, очень мне захотелось рассказать про это ни на что не похожее действо в ни с чем не сравнимом месте.
А вдруг ты захочешь свободы и рванёшь? А вдруг тебе это надо. А вдруг ты уже успел пожалеть, что зима закончилась, а ты так на лыжах и не покатался. А тут я — опаньки, пожалуйте на склон.
Ну, а если нет, то хотя бы просто знай, что Грелка — это не только резиновая многоразовая штука, предназначенная для местного согревания тела. Хорошее это знание, яркое, позитивное и весёлое.

(Они на лыжах ещё и в бассейн прыгать будут! Во затейники…))

Как часто наше терпение испытывают другие люди, желая, чтобы мы психанули и послали всё к чёртовой матери, — бросив трубку, выйдя из отношений, порвав нитку, которой долго и упорно сшивали две части.

Зачем они это делают?
Чаще всего от неумения договориться со своим ЭГО, которое рулит ими и выставляет условия: ты чего пасуешь? ты же прав! давай, гни, прогибай под себя, указывай на вшивость, пшёл вон его с дистанции, психанёт и хрен с ним, нам слабаки рядом не нужны.
А ты в этот момент всё слышишь и понимаешь — потому что сумела оттормозиться и взглянуть на ситуацию сверху.
Ты как будто стоишь на пешеходной зебре и видишь машину, которая несётся на тебя и которая по идее и правилам должна тебя пропустить, но явно не собирается этого делать. И вот дальше — ты шагаешь и потом, лёжа в реанимации, с болью доказываешь, что ты была права, или ты молча остаёшься стоять в безопасном месте, а неуправляемая мозгом и сердцем машина проносится мимо.
Тут уж всё реально зависит от тебя.
Ты просто говоришь: “Извини, я перезвоню”, кладёшь трубку и потом уже решаешь, нужен ли в твоём пространстве этот человек и что он в тебе может изменить в хорошую сторону. Или ему стоит поискать другую линию для пикировок, упрёков и битья кулаками в грудь.

С годами я всё больше понимаю, что никакой истинной истины два упёртых в своей правоте барана, выясняя между собой отношения, найти не могут.
Посоревноваться в острословии, громкости, зрелищности, скорости ответных реакций — да. Временно подпитать таким образом свою физическую страсть, чтобы тут же заняться любовью, — тоже иногда да.
Но родить, продлить или усилить то нежное, тонкое, настоящее и сильное чувство, которое идёт из сердца и подсказывает, что следует принять, когда промолчать и в какой момент обнять, — никак нет.

И не важно, кто эти двое в этот момент — супруги, любовники, друзья или коллеги. Важно, что люди, которые ценят и уважают друг друга, не могут сознательно мотать нервы и намеренно выбешивать, желая узнать, что ты будешь с этим делать. И если это происходит, то спроси себя «зачем?» Зачем это нужно тебе?

​​У женщины суббота. Дай ей отдохнуть.

Не кричи с кухни, не зови, не говори о том, что она должна.
Она только присела.
Ей нужно хотя бы несколько часов в неделю побыть с самой собой.

И пусть тебе не кажется, что она ничем не занята. Она занята, и может быть самой важной вещью на свете — она глубоко дышит, разгоняя нервяки и усталость, накопившиеся за неделю, она собирается с новыми силами, она ищет баланс, она возвращает себе себя.
И она думает о море. Закрывает глаза и представляет себе море. И слушает его. Шшшшш, шшшшшь…..
Не стучи сейчас в её дверь.
Попробуй всё сделать сам. Пожалуйста. У тебя получится.

​​Доброе утро, заяц.

Всякий раз хочу тебе позвонить, почти набираю номер, и всё как-то не складывается. То другой телефон вдруг проснётся, то дельфины появятся, то вода в морду (весна же, наконец), то скорость и ветер — всё же на ходу, понимаешь. А потом уже нет времени, нет необходимости, нет возможности.

И пропадает сиюминутная острота, пропадает охочесть, пропадает то самое ЖЕЛАНИЕ съесть вместе с тобой на следующее утро вкуснейшую овсяную кашу с земляничным вареньем, которое делает твоя бабушка, ммм….
И даже сны пропадают, которые только что снились, — уже к середине дня они кажутся мелкими и несущественными, а то и вовсе несуществовавшими, а между тем они бывают прекрасно-цветными и даже вещими.

Вот если бы мы общались почаще, то всё это очень ценное не пропадало бы в тёмных водах ничьей истории, не закрикивалось бы чайками, не зашучивалось бы, не тонуло бы в лентах новостей, а рассказывалось бы тебе, и вздыхалось бы, и замалчивалось, и томилось бы во взгляде серых смеющихся глаз, и хмыкалось бы про себя, и улыбалось бы, и хулиганило бы... да мало ли что ещё.

В общем — есть у меня.
Надо?
Буду писать, пока рассвет и тихо.
А вот где ты, мой милый Друг? И что чувствуешь ровно сейчас? И могу ли я вообще спрашивать?
Да ты спишь что ли?

Ну и молчи.
Ну и хорошо.
Ну я всё и так слышу)

И скучаю я.

Откуда берётся любовь к себе?

Совершенно чудесным образом однажды она появляется в тебе, и жизнь твоя с того момента сильно меняется.
Она начинает по-другому двигаться, по-другому смотреть на себя в зеркало, приобретает иной окрас, звуки, запахи и, главное, взгляд.
Она превращает тебя в другую женщину. Красивую, уверенную в себе, смелую, светящуюся и вечно смеющуюся.
Она как будто делает тебя счастливой без видимого счастья. Вроде ничего в твоей жизни не изменилось, а ты вдруг стала счастлива.

Окружающие это видят и несколько офигевают.
— Ты что, влюбилась? — спрашивают.
— Ага! — отвечаешь.
И ржёшь. Потому что не будешь же ты говорить им, что влюбилась в себя и в жизнь.
Сошла с ума — думают они и начинают относиться к тебе с осторожностью, с особым вниманием, с бОльшим уважением. И молодцы, правильно делают, этого ты и хотела.

Моя подруга Надежда для воспитания такой любви даже утренний ритуал придумала — селфи-спросонья. В пижаме, в ночном колпаке, в любом настроении, с пастой на зубах, с колтунами на голове — не важно. Важно, что это ТЫ. Одна-единственная у себя. Больше-нигде-такой-нет. Красивая невозможно. Любимая. И очень ценная.

Улыбайся и снимай.
И складывай в облако под названием «ЛЮБЛЮ».
И заглядывай туда в минуты, когда начинаешь сомневаться в своей ценности.

Вот такой фокус, ЛюТя 🐳

​​Вышла на палубу, увидела, вдохнула и не смогла не поделиться этой синей морской красотой.
Прости, если разбудила.
А может, у тебя уже утро?
В общем, я — любя.

Представляешь, — между нами больше 7 тысяч километров.
Миллионы завтраков, расставаний и встреч. Миллиарды желаний, надежд и сожалений. А мы как будто рядом, как будто можем протянуть руку и дотронуться. И почесать спинку. И как будто можем тихонько толкнуть, чтобы не храпел. И очень аккуратно открыть дверь холодильника, чтобы не заскрипела.

Мы же всё делаем ЛЮБЯ.
Мы же с тобой научились.
Нас же так эта жизнь потрепала, что теперь мы боимся разрушить эту нашу невидимую и очень дорогую связь, потому что без неё у нас ничего не останется.
Мы с тобой как паучки, поселившиеся в разных концах света, — плетём нити и связываемся друг с другом через космос с одной-единственной целью — узнать, что не одиноки, что нужны, что достойны счастья и что заслужили ту самую любовь, которую бесконечно ищем.

И огонёк видишь? На мачте каждой стоящей на якоре лодки.
Он же именно об этом.
Приходи, я здесь и давай уже наконец обнимемся.
🐬

Опять эти холодные глаза.
Этот надменный неприступный взгляд, эти опущенные вниз уголки рта с застывшим вызовом: ну, что ещё ты, ни на что не способная, мне можешь сказать?
Эти сжатые в кулаки руки, всегда готовые оттолкнуть или броситься в бой.
Этот требовательный и грохочущий гневом голос, от которого хочется бежать и прятаться.

Сколько раз в жизни я была в их власти? — не спрашивай, сотню тысяч.
И всякий раз на свои “почему??” я искала ответы в себе:
что со мной не так? что я неправильно сделала? где ошиблась? куда не шагнула? не дотянулась, не помогла, не доглядела, не смогла. Кто я вообще? Почему здесь и такая? Почему не достойна нормальной человеческой жизни в любви и нежности?

Читала, смотрела, пытала вопросами вселенную. Копалась в себе, ругала, винила, стыдила и не могла себя же простить за то, что просто жила и слишком много чувствовала. Позволяла себе чувствовать. Потому что знала (уж не понимаю, откуда), что чувства — то единственное, ради чего стоить жить, что через них лежит дорога к морю, к радостям, к настоящей любви. Что они, наши чувства, как мостки между страданием и счастьем и по ним нужно просто идти, слушая свой голос, идти пусть даже и с закрытыми от страха глазами.

И только сейчас, пройдя много морей и два океана, не однажды разбив сердце и порвав паруса, я, наконец, стала понимать, откуда берётся холод в человеческих глазах и шторм в отношениях, — всё дело в нашем ЭГО и в нашем страхе обнаружить свою уязвимость, показать свою слабость, в страхе убрать стены, а защиту, на которую уходит столько сил и жизни, обратить в ту самую, необходимую всем любовь.

Посылаю тебе ссылку на пост Релав с мантрой про то самое ЭГО, о котором я всерьёз никогда и не думала, а оно оказалось таким мощным.
А вдруг и ты холодный воин в доспехах? Мы же в себе этого часто не видим, нам нужно, чтобы кто-то помог.
Так вот.
Найди 10 минут перед сном, надень наушники и просто иди за музыкой и голосом, — там точно будут открытия.
ЛюТя.

​​В среду всё получается, потому что среда — женский день.

Так говорят.
Не знаю, почему, но я верю, пусть будет.

Так что, если тебе предстоит важное дело, то знай, что всё произойдёт наилучшим для тебя образом.
Если что — всех посылай ко мне, я сегодня большая и добрая 🐳

​​Ты знаешь, как мы с тобой сошлись — не понятно.
Но мы с тобой не просто сёстры.
Мы с тобой обе — море.
Спасибо тебе, что ты есть.

В море несчётное число капель. И живого, может, больше, чем на суше. Кто-то смотрит на море и видит лишь одну волну, она вздымает горизонт и ломает его — одной линией. Но в этой линии мы все. Сёстры. Живём одной стихией и одним порывом.

Наше море — сплошная эротика, сплошной секс, чистая творческая энергия. Невозможно быть рядом с ним и не чувствовать постоянного звенящего тока, который с одной стороны полностью расслабляет, а с другой заставляет ждать прикосновения, дыхания, взгляда и... понеслось.

Оно течёт по моим венам. Всегда. Оно составляет всю мою внутренность. Я каждым нервом — море. И тёплое, ласковое, покладистое, и мощное, с девятиметровыми волнами, расшибающимися о скалы.
Даже просыпаясь, я чувствую, что дышу с ним в унисон. Когда его грудь вздымается — вздымается моя.
Чёрт, как меня занесло на далёкую от него сушу?
Я так тоскую по нему…
По моему, по Чёрному, по всему, что составляет мою сущность.
Ты, пожалуйста, передай от меня привет морю. Так и шепни ему. Скучаю. Люблю. Дышу в такт.
🐬

Красиво, да? Это она написала. Моя подруга, у которой сегодня День рождения.
И я и сама не знаю, как мы сошлись.
В таком взрослом состоянии женщины, наверное, уже не находят друг друга, а мы вот да.
Мы никогда не виделись, она живёт слишком далеко от меня. У неё другого цвета паспорт, пушистый кот и 37 горшков с орхидеями.
Что нас бросило в объятия друг друга? — писательство. Писательство и море. И любовь, о которой так может писать только влюблённая в жизнь Женщина.

Спасибо, что ты есть.
А этот пост — то немногое, что я могу сделать для тебя, моя дорогая и талантливая Ёлка.
ЛюТя ❤️ И жду роман!

​​Жить с пишущей женщиной — опасная штука.

Мужчине всегда кажется, что она врёт.
А она просто сочиняет и фантазирует, она домысливает реальность, разукрашивает её.

И если не принять её это мировосприятие, не находить в этом кайф и игру, то будешь страдать и мучиться, думая, что тебя вечно обманывают.
Ужас, а не жизнь.
Лучше найти женщину попроще и попонятнее. С губами, с попой, с хозяйственными мыслями и с желанием выйти замуж.
Найти и от руки большими буквами написать на ней: “МОЯ. Не влезать. Убью”.

Убить кого-то на женщине…. — очень даже неплохой сюжет, кстати.
Ну и важная разница обнаружится: мужчина пишет, чтобы присвоить, а женщина — чтобы поделиться.
Впрочем, часто бывает и совсем наоборот.
У меня вон сегодня море на небе, и ничего, дышит и серебрится.

Доброе утро, мой милый друг 🐬
Ты-то как?