​​Я обниму тебя, хорошо?

Лягу рядом и буду тихо дышать.
И не буду плакать, нет, — я знаю, ты этого не любишь.
Я просто хочу побыть за твоей спиной, позволь мне.
Молча, нежно и скупо горюя обо всём, что с нами сегодня случилось.
Как это вообще могло??
Ну да… зачем сейчас об этом спрашивать…

Завтра я хотела разбудить тебя чашкой горячего чая и рассветом в океане, тихим, серебристым… но теперь его не будет, — теперь мы с тобой обнимемся и замрём на долгих два дня.
Потому что сегодня было очень больно, жестоко и совершенно бессмысленно.
И так 40 раз.
И потому что такая жизнь, к которой мы, как ни крути, порою оказываемся совсем не готовы.

Я закрыла глаза, чтобы всё-таки не расплакаться…
И подумала о том, что люблю тебя. Только знаешь ли ты об этом?
Ну может быть хотя бы чувствуешь? Как море надвигающуюся грозу.
Скажи мне.
Просто тихонько сожми мою руку.
И я всё пойму.

Говори о том, что любишь, тем, кто тебе дорог.
Часто говори. Искренне. Без повода.
Иначе они умрут, так и не узнав об этом.

Много лет назад эта услышанная где-то фраза вонзилась в меня и многое объяснила. И с тех пор я верю в неё безоглядно, потому что знаю — однажды любимые тобою могут просто пойти в кино или на концерт и не суметь вернуться, или лечь спать в доме, которому суждено этой ночью рухнуть.

Жизнь так коротка.
Она не может состояться без любви.
Она состоит из любви.
И любить в душе мало. Тот, кого ты любишь, непременно должен знать об этом. Не догадываться, не читать твои мысли, не искать в твоих глазах. Он должен слышать это так часто, как только хочет слышать человек о том, что его любят.
Это так просто.
Это так каждому из нас нужно.

Странно, как одно хорошее воспоминание может порою стереть целые годы плохих.

Посмотрела удивительный фильм, КОДА, с Патриком Стюартом, — о гениальном и очень одиноком пианисте, которого спасла случайная любовь. Тонкий, мудрый, спокойный до бесконечности, с музыкой, бегущей по альпийским пейзажам, и диалогами, к которым хочется возвращаться.

— Что вас заставляет писать, Хелен?
— Вы говорили, что главное — это способность чувствовать. Я согласна. Но пока я не облеку чувства в слова, я не понимаю, что они означают, и … какие они вообще. Так что, описывая их, я лучше понимаю себя, свою жизнь.
— И как, получается?
— Мне предстоит еще много писанины.

Моя упорная вера в то, что нужные фильмы и книги попадаются нам в нужное время, опять протянула мне руку. Под фильмом в ютюбе больше 2 тысяч комментариев, оставлены они разными людьми, на разных языках и в разные годы, а кажется, как будто написаны вчера, в тот самый день-после, когда казалось, что уже ничего светлого больше не будет.

Там, где снимали “Коду”, в швейцарских Альпах, к Ницше пришла идея вечного возвращения.
Суть её в том, что каждое явление, событие и мысль беспрерывно повторяются в будущем. Но если человек не может вспомнить, что был уже где-то, то какая ему разница? Если только Ницше не имел в виду что-то другое, например, судьбу или то, что жизнь — это испытание.
Возможно, смысл вечного возвращения не в том, что наша жизнь может бесконечно повторяться, а в том, что мы не должны успокаиваться до тех пор, пока не достигнем момента, когда полюбим её такой, какая она есть, и не захотим больше её повторения.

И ещё вот это.
— С возрастом тебя перестаёт волновать будущее. Просто хочется, чтобы настоящее длилось дольше.

Мало сейчас фильмов, способных поселить в душе любовь и вернуть спокойствие. Этот — очень талантливая редкость. Посмотри его.

(Больше отзывов здесь, но в этой копии в одном месте пропадает звук, так что смотри по верхней ссылке, качество везде отличное).

Как в твоей жизни появляется “твой” человек, иногда ты и сама не замечаешь.

Не искала вроде, не звала, не привораживала, да и не хотела никаких новых чужих людей в своём пространстве. “Хватит в нём и прежней боли…” — думала ты.
Но в какую-то нужную минуту по непонятным причинам сказала ДА. Причём даже не вслух, а про себя. И улыбнулась. Неконтролируемо. Просто захотелось улыбнуться совершенно незнакомому человеку, который почему-то улыбнулся тебе — выбрал именно тебя в огромном зале ожидания счастья среди сотен других людей и улыбнулся.
А ты уже не смогла не ответить.

Раньше насупилась бы, отвернулась, а то и вовсе разозлилась, — улыбается он, лучше б причесался и ботинки почистил, а потом уже приличных девушек клеил.
Раньше, до недавнего времени, да, когда все были заняты погоней — за карьерой, за супер-внешностью, за место на первой полосе и в бизнес-классе, где всё должно блестеть и из любых сил светиться статусом “я себе сделала”.
Только теперь всё иначе.
Теперь ты откуда-то знаешь, что то самое важное, что ты можешь сделать для себя, — это признать свою обыкновенную человечность. Принять свою уязвимость, хрупкость, неидеальность, свою нехватку любви и своё большое и понятное желание обрести её.

— Вы любите цветы? — зачем-то спросила ты того мужчину, который улыбнулся тебе.
— Я люблю все тихие формы жизни, — серьёзно ответил он.
— И рыб? — сказала ты, глядя на свой бутерброд с тунцом.
— И их тоже. Ешьте, пожалуйста, женщины не должны голодать.

И ты вдруг поняла, что он тоже смотрел фильм с этим диалогом, и что говорит он о другом голоде, о чувственном. И что рано или поздно вы бы всё равно встретились — в трамвае, в МФЦ или на завтраке в маленьком отеле в Плёсе.
Потому что люди, нуждающиеся в любви, всегда встречают тех, кто может научить их генерить её и отдавать, ничего не требуя взамен. И потому что ты, моя маленькая раненая девочка, научилась, наконец, без страха улыбаться незнакомцам.

Почему хорошим артистам нельзя говорить, что они красивые.

Однажды я призналась Виктории Исаковой в любви.
Ну ведь офигенная актриса, реально хороша. Люблю её. За женственность, за стиль, за взгляд, за копну волос, за странную манерность, за дар быть разной и естественной в кадре, за честность, за фильм «Оттепель» и, отдельно, за неебабельную Елену Ивановну в короткометражке «Нежность», которую я смотрела уже раз 28 и не перестаю советовать посмотреть вам.

Так вот однажды под какой-то очень клёвой фотографией в Инсте я написала: «Виктория, Вы очень красивая».
— Ты что, с ума сошла? — прилетело мне тут же в личку от моей подруги-театроведа. Я, разумеется, сделала круглые глаза — чего вдруг? я же просто озвучила то, что думаю на самом деле.
— С того, что самый страшный комплимент, который только можно сделать хорошей актрисе, это сказать, что она красивая!! Не великая, не талантливая, не супер-актриса, не органичная, а просто КРАСИВАЯ!! Блин, да это оскорбление!

Ну ёпрст, машеньки, это в каких это правилах написано, как вести себя почитателям искусства знаменитых артистов? Какие комплименты делать, а какие засовывать себе внутрь до лучших времён? Я-то абсолютно уверена, что добрые чувства однозначно стоит показывать, потому что в них скрыта большая и правильная энергия творчества, жизни, секса, да чего угодно, бери и пользуйся. И если у тебя в профайле не написано «не говорите мне, что я красивая», то значит ты понимаешь, что ты не только красивая и что будешь рада услышать любые слова, которые несут тебя в небо, а также в кино, на сцену и в объятия.

Ну а как без этого? Где космическое питание-то брать? Что артистам, что художникам, что писателям. Да говорите, что хотите, находите хорошее и говорите, только искренне, от души. А все эти проф-условности пусть пьют кофе в буфете. Этому миру так не хватает откровенной лёгкости.

С Днём Театра, любимые!
Служите своему делу, не покладая рук 🙏 это нам всем сейчас очень нужно.

​​Я не знаю, где ты сейчас.
Не знаю, что чувствуешь, что видишь, кем окружён, о чём думаешь и чего хочешь.
Не знаю, радуешься или хочешь плакать.
Не знаю, что на тебе надето и успел ли ты утром позавтракать, полон сил и готовишься к взлёту или чертовски устал.

Но всякий раз, когда я думаю о тебе, — а случается это вдруг, посреди рабочего дня или бессонной ночи, в постели, за рулём, на летучке, — я знаю, что и ты знаешь об этом, как-то неуловимо, но знаешь о том, что я в эту секунду думаю о тебе. И улыбаешься лучиками серых туманных глаз, и даже незаметно киваешь в знак признательности. А я как будто это вижу и улыбаюсь сама, — ну вот, думаю, долетел приветик мой. И лечу, довольная, по своим делам.

И вот мы уже как будто обнялись.
И как будто сказали друг другу, что у каждого болмен всё норм.

Мы с тобой словно независимые, но работающие в связке ангелы, которые нет-нет да и пролетят друг над другом, проверяя не надо ли чего.
И знаешь, это ведь хорошо, это же удача, что мы можем сами друг о друге думать, иначе пришлось бы кого-то нанимать присматривать за нами, а за деньги — это не то, это не настоящее, это не работает.

И ещё.
Если тебе кажется, что ты одинок, что с неба тебе на голову льётся дождь, а под твоими ногами мелкий чёрный песок, от которого потом не отмоешься, просто иди, куда тебе надо, и глубоко дыши. А я увижу тебя сверху и сниму на видео, чтобы ты увидел, как красиво ты это умеешь делать.

— Заберите у меня чуток счастья! А то я щас взорвусь! — крикнул таксист и врубил 5-ю скорость.

Съездила в Сибирь.
Вроде как покататься на лыжах в Шерегеше, а как выяснилось, совсем за другим, — за тем, чтобы увидеть, как люди могут быть счастливы вместе.
Родив троих детей, прожив много-много лет в браке, они всё ещё ВМЕСТЕ. Спят и просыпаются вместе, говорят друг о друге тёплые слова, обнимаются, танцуют, подкалывают друг друга и в каждом взгляде благодарят.
Я встретила 4 таких пары.
Четыре! Представляешь?
Разного возраста и всего за неделю.
И это Я, — давно потерявшая веру в институт семьи (но не в любовь!) и в то, что люди вообще могут быть счастливы, живя вместе долгое время.

И последней каплей нереальности происходящего стал этот самый таксист Леонидыч. Ничем не примечательный мужичок лет 65-ти, сдающий жильё в Шерегеше и подрабатывающий в такси с одной единственной целью — делать доброе дело (по местным расстояниям рублей за 200-300) и раздавать рвущую его на части душевную энергию.

— Я дважды счастливо женат и у меня шестеро детей, — сказал он сразу же, как только я села в машину и успела только поздороваться. — Вторую свою жену я встретил на свадьбе — я был тамадой, а она в другом зале и тоже тамадой. Вышли подышать, ну я и сказал, что у меня три дочки, а сына, видимо, не видать. А она обняла меня вдруг, крепко так, по-сибирски, по-дружески, в охапку, и говорит: “Давай, заканчивай свою гулянку и пошли решать твою проблему”. В ту ночь я впервые не ночевал дома, хотя прежде всегда блюл (так ведь от слова “блюсти”, а?) и жене никогда не изменял. Вот.
И родила она мне в итоге троих сыновей. А теперь ходит передо мной, зараза, — тут он засмеялся и хитро подкрутил ус, — ходит уже 35 лет и понимаю я, что она охренительная женщина, моя любимая до… , — тут он постучал себя в грудь, — и что надоесть мне не сможет никогда. А почему так, я и сам не знаю. Местный сибирский воздух, видимо, чувства проветривает.
Потом он замолчал на секунду и добавил:
— Так что, если будете искать ночлег в нашем волшебном краю, заезжайте на Северную, 9 в Шерегеше. Или звоните и говорите в трубку: “Здорово, Леонидыч!” — и я сразу пойму, что вы заряженные, и что когда-то куда-то я вас подвозил.

Вот такая #история. Энергетическая. Из Сибири с любовью.

​​Тысячи людей в купальниках и… на лыжах!
Видел такое?

Альпы отдыхают. Им даже в голову не придёт наряжаться в бикини, в карнавальные перья, вечерние платья, домашние халаты и спускаться с крутого горнолыжного склона. А нашим — в кайф, причём чем безбашеннее костюм, тем лучше! (Но не голыми, нет, на это запрет).
Каждый год в Шерегеше, той самой нашей сибирской Швейцарии, где живут счастливые люди, о которых я тебе писала в предыдущем посте, проводят развесёлый фестиваль под названием ГРЕЛКА. В 2019-м фест попал даже в Книгу рекордов России со своим самым массовым спуском с горы в купальниках.

В этом году Grelka Fest пройдёт уже в 11-й раз, с 12 по 21 апреля. Так что ещё не поздно сорваться и поехать в горы, — хочешь как участник, хочешь как жизнерадостный зритель или даже как волонтёр. А можно и вовсе как красивая женщина, которая готова принять участие в конкурсе высокогорной красоты Мисс Шерегеш (главный приз — 50 тысяч рублей, между прочим).
Можно и как невеста или жених, — на гору в этот раз вызваны официальные лица из ЗАГСа, которые распишут желающих прямо там, ну и отправят потом вниз по горе, в свадебный спуск, будет что вспомнить.

10 спусков, 10 концертов модных групп, 10 вечеринок обещают всем грелковчанам. И это совершенно точно будет атмосферно и огненно, поскольку очень располагает место, затерянное среди высоченных снежных гор. Ну и народ наш лыжный и сноубордический умеет разукрашивать свои будни, — в Геше (как ласково называют Шерегеш) даже грелко-этикет придумали: аккуратно подбирать слова, избегая нецензурных выражений.

В общем, очень мне захотелось рассказать про это ни на что не похожее действо в ни с чем не сравнимом месте.
А вдруг ты захочешь свободы и рванёшь? А вдруг тебе это надо. А вдруг ты уже успел пожалеть, что зима закончилась, а ты так на лыжах и не покатался. А тут я — опаньки, пожалуйте на склон.
Ну, а если нет, то хотя бы просто знай, что Грелка — это не только резиновая многоразовая штука, предназначенная для местного согревания тела. Хорошее это знание, яркое, позитивное и весёлое.

(Они на лыжах ещё и в бассейн прыгать будут! Во затейники…))

Как часто наше терпение испытывают другие люди, желая, чтобы мы психанули и послали всё к чёртовой матери, — бросив трубку, выйдя из отношений, порвав нитку, которой долго и упорно сшивали две части.

Зачем они это делают?
Чаще всего от неумения договориться со своим ЭГО, которое рулит ими и выставляет условия: ты чего пасуешь? ты же прав! давай, гни, прогибай под себя, указывай на вшивость, пшёл вон его с дистанции, психанёт и хрен с ним, нам слабаки рядом не нужны.
А ты в этот момент всё слышишь и понимаешь — потому что сумела оттормозиться и взглянуть на ситуацию сверху.
Ты как будто стоишь на пешеходной зебре и видишь машину, которая несётся на тебя и которая по идее и правилам должна тебя пропустить, но явно не собирается этого делать. И вот дальше — ты шагаешь и потом, лёжа в реанимации, с болью доказываешь, что ты была права, или ты молча остаёшься стоять в безопасном месте, а неуправляемая мозгом и сердцем машина проносится мимо.
Тут уж всё реально зависит от тебя.
Ты просто говоришь: “Извини, я перезвоню”, кладёшь трубку и потом уже решаешь, нужен ли в твоём пространстве этот человек и что он в тебе может изменить в хорошую сторону. Или ему стоит поискать другую линию для пикировок, упрёков и битья кулаками в грудь.

С годами я всё больше понимаю, что никакой истинной истины два упёртых в своей правоте барана, выясняя между собой отношения, найти не могут.
Посоревноваться в острословии, громкости, зрелищности, скорости ответных реакций — да. Временно подпитать таким образом свою физическую страсть, чтобы тут же заняться любовью, — тоже иногда да.
Но родить, продлить или усилить то нежное, тонкое, настоящее и сильное чувство, которое идёт из сердца и подсказывает, что следует принять, когда промолчать и в какой момент обнять, — никак нет.

И не важно, кто эти двое в этот момент — супруги, любовники, друзья или коллеги. Важно, что люди, которые ценят и уважают друг друга, не могут сознательно мотать нервы и намеренно выбешивать, желая узнать, что ты будешь с этим делать. И если это происходит, то спроси себя «зачем?» Зачем это нужно тебе?

​​У женщины суббота. Дай ей отдохнуть.

Не кричи с кухни, не зови, не говори о том, что она должна.
Она только присела.
Ей нужно хотя бы несколько часов в неделю побыть с самой собой.

И пусть тебе не кажется, что она ничем не занята. Она занята, и может быть самой важной вещью на свете — она глубоко дышит, разгоняя нервяки и усталость, накопившиеся за неделю, она собирается с новыми силами, она ищет баланс, она возвращает себе себя.
И она думает о море. Закрывает глаза и представляет себе море. И слушает его. Шшшшш, шшшшшь…..
Не стучи сейчас в её дверь.
Попробуй всё сделать сам. Пожалуйста. У тебя получится.

​​Доброе утро, заяц.

Всякий раз хочу тебе позвонить, почти набираю номер, и всё как-то не складывается. То другой телефон вдруг проснётся, то дельфины появятся, то вода в морду (весна же, наконец), то скорость и ветер — всё же на ходу, понимаешь. А потом уже нет времени, нет необходимости, нет возможности.

И пропадает сиюминутная острота, пропадает охочесть, пропадает то самое ЖЕЛАНИЕ съесть вместе с тобой на следующее утро вкуснейшую овсяную кашу с земляничным вареньем, которое делает твоя бабушка, ммм….
И даже сны пропадают, которые только что снились, — уже к середине дня они кажутся мелкими и несущественными, а то и вовсе несуществовавшими, а между тем они бывают прекрасно-цветными и даже вещими.

Вот если бы мы общались почаще, то всё это очень ценное не пропадало бы в тёмных водах ничьей истории, не закрикивалось бы чайками, не зашучивалось бы, не тонуло бы в лентах новостей, а рассказывалось бы тебе, и вздыхалось бы, и замалчивалось, и томилось бы во взгляде серых смеющихся глаз, и хмыкалось бы про себя, и улыбалось бы, и хулиганило бы... да мало ли что ещё.

В общем — есть у меня.
Надо?
Буду писать, пока рассвет и тихо.
А вот где ты, мой милый Друг? И что чувствуешь ровно сейчас? И могу ли я вообще спрашивать?
Да ты спишь что ли?

Ну и молчи.
Ну и хорошо.
Ну я всё и так слышу)

И скучаю я.

Откуда берётся любовь к себе?

Совершенно чудесным образом однажды она появляется в тебе, и жизнь твоя с того момента сильно меняется.
Она начинает по-другому двигаться, по-другому смотреть на себя в зеркало, приобретает иной окрас, звуки, запахи и, главное, взгляд.
Она превращает тебя в другую женщину. Красивую, уверенную в себе, смелую, светящуюся и вечно смеющуюся.
Она как будто делает тебя счастливой без видимого счастья. Вроде ничего в твоей жизни не изменилось, а ты вдруг стала счастлива.

Окружающие это видят и несколько офигевают.
— Ты что, влюбилась? — спрашивают.
— Ага! — отвечаешь.
И ржёшь. Потому что не будешь же ты говорить им, что влюбилась в себя и в жизнь.
Сошла с ума — думают они и начинают относиться к тебе с осторожностью, с особым вниманием, с бОльшим уважением. И молодцы, правильно делают, этого ты и хотела.

Моя подруга Надежда для воспитания такой любви даже утренний ритуал придумала — селфи-спросонья. В пижаме, в ночном колпаке, в любом настроении, с пастой на зубах, с колтунами на голове — не важно. Важно, что это ТЫ. Одна-единственная у себя. Больше-нигде-такой-нет. Красивая невозможно. Любимая. И очень ценная.

Улыбайся и снимай.
И складывай в облако под названием «ЛЮБЛЮ».
И заглядывай туда в минуты, когда начинаешь сомневаться в своей ценности.

Вот такой фокус, ЛюТя 🐳

​​Вышла на палубу, увидела, вдохнула и не смогла не поделиться этой синей морской красотой.
Прости, если разбудила.
А может, у тебя уже утро?
В общем, я — любя.

Представляешь, — между нами больше 7 тысяч километров.
Миллионы завтраков, расставаний и встреч. Миллиарды желаний, надежд и сожалений. А мы как будто рядом, как будто можем протянуть руку и дотронуться. И почесать спинку. И как будто можем тихонько толкнуть, чтобы не храпел. И очень аккуратно открыть дверь холодильника, чтобы не заскрипела.

Мы же всё делаем ЛЮБЯ.
Мы же с тобой научились.
Нас же так эта жизнь потрепала, что теперь мы боимся разрушить эту нашу невидимую и очень дорогую связь, потому что без неё у нас ничего не останется.
Мы с тобой как паучки, поселившиеся в разных концах света, — плетём нити и связываемся друг с другом через космос с одной-единственной целью — узнать, что не одиноки, что нужны, что достойны счастья и что заслужили ту самую любовь, которую бесконечно ищем.

И огонёк видишь? На мачте каждой стоящей на якоре лодки.
Он же именно об этом.
Приходи, я здесь и давай уже наконец обнимемся.
🐬

Опять эти холодные глаза.
Этот надменный неприступный взгляд, эти опущенные вниз уголки рта с застывшим вызовом: ну, что ещё ты, ни на что не способная, мне можешь сказать?
Эти сжатые в кулаки руки, всегда готовые оттолкнуть или броситься в бой.
Этот требовательный и грохочущий гневом голос, от которого хочется бежать и прятаться.

Сколько раз в жизни я была в их власти? — не спрашивай, сотню тысяч.
И всякий раз на свои “почему??” я искала ответы в себе:
что со мной не так? что я неправильно сделала? где ошиблась? куда не шагнула? не дотянулась, не помогла, не доглядела, не смогла. Кто я вообще? Почему здесь и такая? Почему не достойна нормальной человеческой жизни в любви и нежности?

Читала, смотрела, пытала вопросами вселенную. Копалась в себе, ругала, винила, стыдила и не могла себя же простить за то, что просто жила и слишком много чувствовала. Позволяла себе чувствовать. Потому что знала (уж не понимаю, откуда), что чувства — то единственное, ради чего стоить жить, что через них лежит дорога к морю, к радостям, к настоящей любви. Что они, наши чувства, как мостки между страданием и счастьем и по ним нужно просто идти, слушая свой голос, идти пусть даже и с закрытыми от страха глазами.

И только сейчас, пройдя много морей и два океана, не однажды разбив сердце и порвав паруса, я, наконец, стала понимать, откуда берётся холод в человеческих глазах и шторм в отношениях, — всё дело в нашем ЭГО и в нашем страхе обнаружить свою уязвимость, показать свою слабость, в страхе убрать стены, а защиту, на которую уходит столько сил и жизни, обратить в ту самую, необходимую всем любовь.

Посылаю тебе ссылку на пост Релав с мантрой про то самое ЭГО, о котором я всерьёз никогда и не думала, а оно оказалось таким мощным.
А вдруг и ты холодный воин в доспехах? Мы же в себе этого часто не видим, нам нужно, чтобы кто-то помог.
Так вот.
Найди 10 минут перед сном, надень наушники и просто иди за музыкой и голосом, — там точно будут открытия.
ЛюТя.

​​В среду всё получается, потому что среда — женский день.

Так говорят.
Не знаю, почему, но я верю, пусть будет.

Так что, если тебе предстоит важное дело, то знай, что всё произойдёт наилучшим для тебя образом.
Если что — всех посылай ко мне, я сегодня большая и добрая 🐳

​​Ты знаешь, как мы с тобой сошлись — не понятно.
Но мы с тобой не просто сёстры.
Мы с тобой обе — море.
Спасибо тебе, что ты есть.

В море несчётное число капель. И живого, может, больше, чем на суше. Кто-то смотрит на море и видит лишь одну волну, она вздымает горизонт и ломает его — одной линией. Но в этой линии мы все. Сёстры. Живём одной стихией и одним порывом.

Наше море — сплошная эротика, сплошной секс, чистая творческая энергия. Невозможно быть рядом с ним и не чувствовать постоянного звенящего тока, который с одной стороны полностью расслабляет, а с другой заставляет ждать прикосновения, дыхания, взгляда и... понеслось.

Оно течёт по моим венам. Всегда. Оно составляет всю мою внутренность. Я каждым нервом — море. И тёплое, ласковое, покладистое, и мощное, с девятиметровыми волнами, расшибающимися о скалы.
Даже просыпаясь, я чувствую, что дышу с ним в унисон. Когда его грудь вздымается — вздымается моя.
Чёрт, как меня занесло на далёкую от него сушу?
Я так тоскую по нему…
По моему, по Чёрному, по всему, что составляет мою сущность.
Ты, пожалуйста, передай от меня привет морю. Так и шепни ему. Скучаю. Люблю. Дышу в такт.
🐬

Красиво, да? Это она написала. Моя подруга, у которой сегодня День рождения.
И я и сама не знаю, как мы сошлись.
В таком взрослом состоянии женщины, наверное, уже не находят друг друга, а мы вот да.
Мы никогда не виделись, она живёт слишком далеко от меня. У неё другого цвета паспорт, пушистый кот и 37 горшков с орхидеями.
Что нас бросило в объятия друг друга? — писательство. Писательство и море. И любовь, о которой так может писать только влюблённая в жизнь Женщина.

Спасибо, что ты есть.
А этот пост — то немногое, что я могу сделать для тебя, моя дорогая и талантливая Ёлка.
ЛюТя ❤️ И жду роман!

​​Жить с пишущей женщиной — опасная штука.

Мужчине всегда кажется, что она врёт.
А она просто сочиняет и фантазирует, она домысливает реальность, разукрашивает её.

И если не принять её это мировосприятие, не находить в этом кайф и игру, то будешь страдать и мучиться, думая, что тебя вечно обманывают.
Ужас, а не жизнь.
Лучше найти женщину попроще и попонятнее. С губами, с попой, с хозяйственными мыслями и с желанием выйти замуж.
Найти и от руки большими буквами написать на ней: “МОЯ. Не влезать. Убью”.

Убить кого-то на женщине…. — очень даже неплохой сюжет, кстати.
Ну и важная разница обнаружится: мужчина пишет, чтобы присвоить, а женщина — чтобы поделиться.
Впрочем, часто бывает и совсем наоборот.
У меня вон сегодня море на небе, и ничего, дышит и серебрится.

Доброе утро, мой милый друг 🐬
Ты-то как?

Даже когда ты варишь обыкновенные щи, думай о том, что ты делаешь это как-то необыкновенно. Вкусно, аппетитно, быстро, красиво, с любовью и вдохновением.
И благодари себя за это.
Даже если другие съели и ничего не сказали, знай, что ты все равно очч крутая.

Когда моешь окна.
Когда поливаешь фиалки.
Когда ведёшь машину.
Когда записываешь свои истории.
Когда идёшь по морю босиком.
Всегда.
Всегда благодари себя за то, что смогла, что достойна. И быть здесь и радоваться, и делать то, что хочешь, и чувствовать, и делиться.
И говори себе “ЛюТя” ❤️

(Воскресная напоминалка).

Как связаны Эго и эгоизм? И откуда вообще берутся эгоисты?
Мой дурацкий вопрос дня.

— Почему же дурацкий? Хороший. Стоит разбираться в основах, чтобы проецировать их на всё остальное в жизни.

Эго — тот самый воин внутри тебя, облаченный в доспехи, готовый атаковать любого, кто посягнет на твою неприкосновенность.
Эго — наша защита, наша возможность находиться в безопасности, тепле и сытости, реагировать на внешние угрозы и оставаться живыми.
Но! Эго, как часть нашего мозга, не любит энергозатраты и сложные пути, ему подавай быстрый допинг, джанк-фуд в любом формате (еда, вино, наркотики, игры, любовь любого качества).
Для Эго открываться чувствам, новому опыту, шагать в неизвестность — страшно, бесполезно и неинтересно, и оно всячески отводит и отговаривает нас от этого.

Именно поэтому, когда мы долгое время игнорируем свои чувства, мы уходим в себя, забираясь с ногами в раковины одиночек-отшельников, а там включается бесконечный спектр обид и поз — от «меня никто не любит, я никому не нужен/на, я хуже всех» до «да пошли вы все, идиоты, буду херачить сам/а, никакой помощи мне не надо».

И вот тут — здравствуй, Эгоизм! А этот парень как раз про то, чтобы ПОЛУЧИТЬ. Сожрать, захапать, выкружить какую-то выгоду любой ценой, чтобы накормить ту самую дыру, которая внутри и в которую давно никто не заглядывал и не пытался выяснить, а что там болит, просит внимания, признания, принятия, тепла и любви от самого/ой себя.
Эта нехватка эгоизм и рождает, — когда мы самостоятельно настолько уже себя ограничили и перестали прислушиваться к себе, что отсоединились от себя, и уже кажется, что всего мало и надо больше. Ну и как в таком состоянии делиться с кем-то, чего-то кому-то отдавать? Хоть внимание другому человеку, хоть вещи, хоть желание помочь.

Что думаешь?
Логично ведь. Красивая цепочка. Я сама её не могла склеить, помогла другая #женщина. А я поблагодарила и подумала: ах, если бы все мы про всё в нас так ясно понимали…

Иногда мои тексты воруют.
Молча, без ссылок, переставляя слова и выдавая за свои. Довольно успешно, судя по комментам и сердцам.
И я могу не узнать об этом, если не увидят мои подписчики или человек сам вдруг в личке не напишет.

Это твои тексты?
Сама пишешь?
Можно признаюсь?
Я иногда твои ворую. Переделываю, конечно, под свою жизнь.
Ты достойна! На тебе сижу уже около года и когда не хватает внутри сил и энергии, читаю и вдохновляюсь)
Прям про меня
Прям как есть
Прям в точку
Как будто думаем одинаково
Кайфую, как ты пишешь, учусь

Что я чувствую в такие моменты?
Гнев, злость, непонимание, как это вообще можно делать. Как можно красть чужое, — выстраданное, прожитое, облечённое в слова, которые порой так тяжело и больно даются.
(Вот даже сейчас пишу и чуть не расплакалась).
То есть человек берёт, вдохновляется, потом присваивает и ещё хочет за чужой счёт получить признание других? Так это работает?
Но это же неблагодарность. Это же несправедливость. Это же преступление.
И так хочется пойти к этому человеку на страницу и… разорвать, развенчать, наговорить правды, опозорить!
Иду, кулаки впереди.
И что вижу? Красивые картинки и… одиночество, сожаление, тоску по несбыточной мечте, обиду на мир и мужчину, которого никак не хочется отпускать.
Тексты мои, а душа — чужая.
Посмотрю я на это и молча ухожу, потому что эта женщина уже наказана, и не мной, и мои слова не сделают её лучше или счастливее, она должна сама пройти свой путь. И потом, она сказала мне “учусь”, а это уже хороший знак.

Но сколько в истории случаев, когда воруют замыслы, сюжеты и даже написанные сценарии и книги. Писателя это может просто убить и он, конечно, должен уметь защищать себя и свой труд. С умом и кулаками. Для этого и придумали Всемирный День книг и авторского права.
И если среди вас есть юристы по авторскому праву, оставляйте в комментах контакты, — творческим людям нужна поддержка.
Меня иногда бесит, что авторы каналов запрещают пересылку постов и копирование, так что даже себе в Избранное не отправишь, чтобы запомнить и возвращаться, но, как автор, я их понимаю.

Давайте уважать друг друга, братцы!
Если текст вам откликается, распространяйте, пжл, со ссылкой на канал или автора, не тырьте, не мелочитесь, не дырявьте себе карму. И пусть ваш перепост или упоминание будет той самой посильной благодарностью, которую один человек может дать другому, ничего не требуя взамен.

Люблю вас 🐬
Ваша Ангелина Монич ©