3:39

ворот рубашки расстегнут вечно,
рука занесена к небу,там извечный.
я тянусь струной,ощупываю ночную вязь,
молю,рыдая, сипя,страшась потерять эту связь.
я пишу пошло,голо,застряла в марте двадцатом,
стою у рельсов,шепча,моля,мня плацкарту:
едет мимо,перед носом,не забирает.
заказ сделан - голоден,смотрит в глаза,пока носит - остывает.
ломаю кости,хрустят,фаланга широка,
пока все перечеркиваю на свете,руки продрогшие ложатся на бока.
я пробиваю трещину на грудной клетке,разбиваю скелет под громкий хруст,
поселись во мне,окутай,
искорени из меня злость,неблагодарность,отчаяние,грусть.
исподлобья глаза к потолку стреляют,открыть бы дыру мне,
дотянуться,схватить,заточить под ребра,заорать на переполненном перроне:
«спустись,не страшись,покажи сколько у тебя лиц?
я схожу с ума в неведении,не понимаю жизни,себя - падаю,падаю,падаю ниц.
приводит к наличию у меня шизофрении отсутствие твоего лица:
ведь я закрываю глаза,там ты с вечно поджатыми губами,готовый все во мне порицать.
разложившись в зазеркалье,средь пушистой дряни и в драгоценных венцах,
легче ведь подобных тебе грязных,серых, хмурых отрицать?
за то,что он соткан из сожалений,мяса и костей,
за то,что верит в биржу,капитализм,тебя и случайность смертей,
за то,что перестал верить в святость,справедливость и о чуде сказкам,
за своё подобие тебе и вековое надругательство над образом твоим человеческий вид жестоко наказан?»

A_Sh

дерьмо собачье,но я нуждаюсь в вас.

16:48

накрываю изнеможденным телом угол твоих коленей,прильнув к твоим царским копнам и вдыхаю этот чудотворный аромат взамен надоедшему кислороду. шепчу мольбы,молю простить и слюнявю твои пряди своими грешными конечностями и богохульным ртом. чем не исповедь?
я проваливаюсь в мир морфея,но даже он не рад меня принять в свои объятия,лелеять и навеивать мне чувство сладострастности. только вступив в его владения меня откидывает мощнейщим кульбитом в кромешную реальность малоэтажек. мои кошмары приобретают пары глаз,конечности, которые становятся материальнее чем мои собственные. я в исступленной жажде силюсь из последних сил расплющить их,развеять взмахом кисти будто назойливых портовых мух,на что получаю насмешливый смрадный выдох у своих губ. мои страхи приобрели тело,душу и больше во мне не нуждаются,решив избавить мир от моего тленного полувздоха. рассветает.

2:54

каждый раз когда перечитываю свои записи в этой обители,то начинаю себя узнавать все более с разных сторон.
удивительная же штука (пуб)личный дневник.

3:25

непринужденно стою босыми шероховатыми пятками на грани сумасшествия и гляжу перекошенными оками на нос. спасет ли?
хоть что-нибудь?
не поспоришь с успехом эксперимента когда понимаешь,что не зря затеяно: вот закат,а после рассвет,тут черным черно,а тут светлеет и стремиться к белому,было плохо, головой об стены раза сто и вот,уже яснее все и прочее. вот это не зря.

а я что? стремительно и верно по наклонной.

22:32

волны агрессии сшибающие с ног меня саму,тошнотворная качка в открытом океане горечи,обид и злобы,в частности на того,кто дрожит на тиновой поверхности и смотрит из глубин чумовыми глазами,сверкающие помешательством и безумием - как итог крик поглощен толщей воды и несет за собой в глубинную тишь на веки веков. конец без титров,никаких заслуг и героизма. лишь тлен,да гной.

1:48

желание вновь подняться на третий.
желание вновь и вновь целовать ее плечи.
бесконечно.
безвозвратно.
беспощадно.
безвозмездно.
- пожалуйста,остановись.

0:33

я невыносимо скучаю.
тоскую что есть мочи. каждую ночь вою и скулю, не смыкаю ни единого глаза,а их ведь целых два. не смыкаю,скучаю,скулю,проливаю слезы об утрате.
об утрате чувства полной моральной,ментальной, физической,эмоциональной независимости.

3:24

я бы навсегда осталась тут,с тобой.
не понимают они моих писем. не слышат моих криков. не внимают моему плачу. не вкушают моего страха и трусливой,острой боли.
те,самые,да они - стоя соединяют конечности,отдают дани,разивают большие рты больше,чем было бы дозволено это в каком нибудь любом другом из всех измерений. я им пускаю. отпускаю. грехи? нет,слезы матерей. каждая из них плачет громко и я слышу. я знаю,непременно знаю. они просят не поджигать им свечу скорьби,не распылять их страдания,не раздувать им огонь,что разжирает их до костей,их дом,их очаг.
а я пью,разжигаю,раздуваю и сгораю.

yes I do.

3:36

они неизменно думают,что я пишу о никчемной любви,пока единственным адресатом моих конченных писем остается мое не менее конченное отражение.

yes I do.

4:07

помню до единого такта дрожь твоего хлипкого тела,блеск твоих лихорадочных,предательских глаз,частоту твоего хриплого,боязливого голоса,который ты выдавливал из своего грязного, богохульного рта и которым ты воплощал мое святое наименование. просил прощения,которого тебе не видать.
'простит ли Бог? не знаю. я тебя ни за что не прощаю.'

12:37
в скрипучем молчании,боясь заикнуться,отворяется проклятая из всех дверей,
что выпускает наружу из снов моих
в коммунальную реальность всех тварей подземельной,
спидозных до отвращения зверей.
отворяется вся облупившаяся,
искошённая,пыхтя и боясь,
боясь,чтоя разнесу её,сотру в пыль преисподней и жизнь туда же свою,
к чертям собачьим взорвясь.
я вырву эту дверь треклятую вместе с тобой и сердцем,
чтобы ты больше никогда,
но вообще никогда,понял? никогда не выглядывал,не просился,не стучался в эти дверцы,
я проклинаю тебя,слышишь? проклинаю,
проклинаю,
в себе убиваю,
я тебя из себя вычерпываю,
искореняю,
вместе с кожей сдираю,а ты там подкожно заселившаяся тварь,
которую никак не убьешь,не ампутируешь,
зараза,от которой сама умираю.
я,что,мать твою,погибаю?выйди,изыйди,исчезни,
самый на свете бульварный роман,
ты меня так износил,распотрошил,
что я не стою ни гроша,что моя муза хрома,
да так, что я докатилась до этого посредственного чтива.
ты выпил всю меня досуха,мразь.
выпил так,что я рифмую прилагательными,
хочу убиться и выкладываю свою дешёвую писанину жирным курсивом.
просил писать стихи про тебя?
тебя такого делового,успешного,красивого?
расписать мемуарами твою особенность,важность,умение?
как ты окончил две вышки с красным,
поступил аж третий раз в институт?
из важного в твоей биографии только то,что ты моральный ублюдок,
а из особенного - редкий проститут.
раз хочешь,
то отныне посвящаю тебя в свои музы:особенный,неповторимый,загадочный (поэт на такое падок),
похвально,создал себя из говна и палок,
сумел нехило себя с нуля поднять.
'говоришь,поступил в самый лучший из всех вузов?
на деле ты лишь поступил как конченная блядь.'
хотел стихов в свою честь? хотел стихов неординарных?
пожалуйста,держи,я тебе их все до единого посвящаю.
дарю всю свою неординарность,невинность,сердечность,
надеясь,что ты из «благодарных»,
посвящаю тебе эти строки о том,
что ты жалок,убог,
противен,
о том,
что простит ли Бог?
не знаю,
но я?
я тебя ни за что не прощаю.
выдрала?
ампутировала?
содрала? - не помогает,
ты со мной,самый бульварный на свете роман,
что снится мне,
приходит музой ко мне,
из-за которого я безнадёжно хрома,
что хочет запомниться, вклиниться,остаться памятью в строчках.
блядь конченная,спидозная шваль,в себе ты?
ты служишь мне всего-то точкой,
точкой,что конец творческого кризиса моего знаменует.
в памяти остаться решил?
запомниться? быть тем,кто постоянно волнует?
сумел,остался.
остался самым дешёвым и позорным пятном в творчестве моём —второсортным высером?
единственным курсивом?
еб мать твою,дрянь,
так для тебя норм?
а сейчас начинаю сначала.
по новой и красиво.

A_Sh

22:49

купаюсь в своем почерке,захлебываюсь своими слогами,смыслами,упиваюсь ими в хлам,бреду далеко внутрь,все глубже и глубже,боясь оглянуться назад в темень своей воспаленной психики,тяну,дергаю из недр хрупкого извращенного серого вещества по разноцветной ленточке,которым нет конца и не желающая конца - там никаких кроликов,лишь тлен да распад,но тяну бесповоротно,надеясь на нескончаемую радугу и фейерверк.

мама говорила,что я не умею останавливаться.

1:46

хорошо это,тебя не знать

1:48

не видеть,не встречать

1:48

ни чувствовать,ни поминать

1:49

пиздецки хорошо такую блядь не знать,
пиздецки.

0:48

никакой прозы,тем более поэзии,лишь краткое ночное осознание:
ничего из того,что окружает меня на данный момент не есть то,о чем я переживала в прошлом и ничего из того о чем я переживала в прошлом имеет хоть мизерное значение сейчас. к хуям всех и вся. вот реально типо.

0:17

молю,тепла

9:44

шатала я ваше тепло