زندگی خوشتر بود
در پردهٔ وهم و خیال

صبح روشن را
صفای سایه مهتاب نیست

👤رهی‌ معیری

مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

تا زمانی که رفتار ما و تصمیم‌های ما به کسی آسیبی نمی‌زند ما توضیحی به کسی بدهکار نیستیم؛ چقدر زندگی ها که با این توضیح خواستن‌ها و تلاش‌های بیهوده برای قانع کردن دیگران بر باد رفته اند.

📕 #هنر_عشق_ورزیدن
✍🏻 #اریک_فروم

مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

🆘شش دستور براي خوشبختي در زندگي زناشويي

زنان خوشبخت در ازدواج به‌ خوبی می‌دانند که چگونه می‌توان بدون تلاش زیاد ارتباطی دلخواه و خوشایند با همسر خود شکل‌ داد. آن‌ها دارای این مهارت هستند که با دستان شفابخش خود همسرشان را عمیقا لمس ‌کرده و از او همسر بهتری بسازند.

حال اگر شما احساس مي‌كنيد بعد از ازدواج رابطه‌تان مثل گذشته گرم و صميمي نيستيد نكات زيرا را بخوانيد و به آنها عمل كنيد.

1. مسايل كوچك را سرسري نگيريد.
گاهي نگذاشتن ظرف‌ها در ظرفشويي يا درآوردن كفش‌ در مكاني نامناسب، سبب دعواهاي بزرگي مي‌شود. اگر بتوانيد مسايل كوچك را بين خود حل كنيد به راحتي از پس حل مشكلات بزرگ‌تر برمي‌آييد. جان گاتمن روانشناس كه ۲۰ سال زندگی زوج ها را مطالعه كرده، عامل اصلی موفقیت یا شكست ازدواج را توانایی، یا عدم توانایی حل اختلافات می داند.

2. ابراز علاقه كنيد.
براي خوشبخت بودن در يك رابطه لازم است هر روز پيام مثبت دريافت كنيد. بيان جملاتي نظير دوستت دارم، دلم برايت تنگ شده، احساس خوبي به من مي‌دهي يا خريد يك هديه، مي‌تواند عشق را شعله‌ور كند. فراموش نكنيد مردان بيش از زنان به شنيدن اين مسايل نياز دارند. در ميان زوج‌هايي كه زنان به همسرشان ابراز احساس نمي‌كنند، ميزان طلاق 2 برابر است.

3. ابراز احساسات را ناديده نگيريد.
مردان با درست كردن ميز شكسته آشپزخانه ممكن است علاقه خود را به همسرشان نشان دهند در صورتي كه زنان با بيان كلمات اين كار را مي‌كنند. فراموش نكنيد كه زنان و مردان راه‌هاي متفاوتي از هم براي بيان احساسات دارند پس به شكلي كه همسرتان از طريق آن ابراز احساس مي‌كند احترام بگذاريد.

4. صحبت كنيد هر روز حداقل 10 دقيقه در مورد مسايلي غير از كار، خانواده، وظايف و رابطه‌تان صحبت كنيد.

5. از روزمرگي فرار كنيد.
تمامي روابط ابتدا و انتهايي دارند. زوج‌هايي كه در روزمرگي بمانند به انتهاي خط مي‌رسند و روزمرگي خوشبختي آنها را در خود دفن مي‌كند. اگر مي‌خواهيد رابطه خوشبختي داشته باشيد بايد كاري كنيد زوج شما احساس بي‌حوصلگي نكند و از روزمرگي بيرون بيايد. با هم به پارك برويد و بدمينتون بازي كنيد.

6. به موقع دعوا كنيد.
اگر از چيزي ناراحتيد موقع مناسبي براي پيش كشيدن آن پيدا كنيد. در مورد آنچه مي‌خواهيد بگوييد درست فكر كنيد. بعد از اتمام بحث هم حتي اگر شما آغازگر بحث نبوده‌ايد يا مقصر نيستيد، عذرخواهي كنيد. اگر دعوا را درست اداره نكنيد به مرور رابطه بين شما و همسرتان سرد مي‌شود.
🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

رابطه‌ بین زن و شوهر ناگهانی خراب نمی‌شود
پیوند عاطفی بین زوج در یک روز قطع نمی‌شود و فاصله آنها به طور جادویی زیاد نمی‌شود.

وقتی بتدریج و در روزهای زیاد:

🔸️با هم غذا نمی‌خورید
🔸️با هم حرف نمی‌زنید
🔸️سلام و خداحافظی نمی‌کنید
🔸️به هم نگاه نمی‌کنید
🔸️با هم تفریحی ندارید
🔸️با هم به رختخواب نمی‌روید
🔸️و ......

جداشدن تدریجی رخ می‌دهد.

شاید بگویید این رفتارها ناشی از مشکلات جدی و فاصله گرفتن‌های درونی است، حق با شماست. حتما علت‌های درونی وجود دارد که منجر به کاهش رابطه عاطفی شده است.
اما وقتی با وجود مشکلات و دلگیری‌ها خود را مقید به یه سری رفتارها می‌کنید، مثلا:

🔸️با هم غذا می‌خورید.
🔸️برای هم یه فنجان چای می‌ریزید
🔸️به هم سلام و از هم خداحافظی می‌کنید.
🔸️با بوسه‌ای حتی کوچک و سرسری و بی‌احساس، به هم شب به خیر می‌گویید.
🔸️برنامه تفریحی دوتایی دارید
🔸️با هم در باره موضوعاتی که جنجال‌برانگیز نیست حرف می‌زنید
🔸️سر به سر هم می‌گذارید و با هم شوخی می‌کنید
🔸️از هم قدردانی می‌کنید


احتمال بروز سو تفاهم در رابطه و دور شدن از هم کمتر می‌شود. با این رفتارها حتی اگر خود را به آن مجبور کرده باشید، دارید به همسرتان پیام می‌دهید که "تو و نیازهایت برایم مهم هستید و دوست دارم رابطه خوب باشد" و به دنبال آن احتمال دریافت پیام مثبت از جانب او را بیشتر می‌کنید.

گاهی اختلافات در حال حاضر حل شدنی نیست، گاهی دلگیری از موارد خاص وجود و ادامه دارد که اینها کفه منفی ترازوی رابطه را پر می‌کند و فعلا نمی‌شود آن را حذف کرد، اما می‌توانید با گذاشتن رفتارهای مثبت بالا بر کفه دیگر ترازو، تاثیر کفه منفی را کم کنید.
سنگینی کفه مثبت و کم‌بار بودن کفه منفی رابطه است که حال زن و شوهر را با هم خوب می‌کند و تحمل آنها را در رویارویی با ناملایمات افزایش می‌کند.

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

⁉️چطور انسان‌هایی که به اخلاق باور دارند دست به شرارت می‌زنند؟

🔷#هیتلر مشروبات الکلی مصرف نمی‌کرد و سیگار نمی‌کشید و #عاشق موسیقی و نقاشی بود. از آزار دیدن حیوانات ناراحت می‌شد و برای اولین بار در تاریخ اروپا، قوانین حمایت از حیوانات را وضع کرد. وی حامی محیط زیست و #خانواده بود و به #زنان احترام می‌گذاشت.

🔶این ویژگی‌ها در کنار کشتارهای وسیع سردرگم‌کننده است با این‌حال این تضادها در هیتلر خلاصه نمی‌شود، بی‌رحم‌ترین شکنجه‌گران هم چه بسا پدرانی دلسوز باشند و از دیدن زخمی در انگشت فرزندشان ناراحت شوند. پرسش اصلی این است که چطور انسان‌هایی که باور قوی به ارزش‌های اخلاقی دارند و در سایر بخش‌های #زندگی دل‌رحم هستند می‌توانند دست به اعمال غیراخلاقی بزنند؟

🔷پاسخ "بندورا" استاد دانشگاه استنفورد چنین است "افراد معمولا دست به اعمال ناپسند نمی‌زنند مگر آنکه جنبه‌های غیراخلاقی آن اعمال را برای خودشان توجیه کرده باشند."

👈او این حالت را "غیرفعال کردن کنترل درونی" نامید.

❓این اتفاق چگونه روی میدهد؟

🔶 "بندورا" چند مکانیسم شناختی-روانی را که می‌توانند باعث غیرفعال‌شدن کنترل درونی افراد شوند توضیح داد:

1⃣ توجیه اخلاقی: با تاکید بر اهداف متعالی رفتار غیراخلاقی طوری توجیه می‌شود که قابل دفاع یا حتی ستایش‌آمیز به نظر برسد.
شستشوی مغزی هم مثالی از این روش است. ترویست‌های انتحاری با همین روش اقناع می‌شوند، پاک کردن زمین از گناه، رفتن به بهشت موعود و...

2⃣ تلطیف لغوی یا حسن تعبیر: نامگذاری یک فعل غیراخلاقی با کلمات متفاوت که چهره‌ی آن را می‌پوشاند.
فرماندهان در ابوغریب از لفظ "نرم کردن" به جای شکنجه کردن استفاده می‌کردند و رهبران نازی کشتار یهودیان را "پاکسازی اروپا" مینامیدند. نمونه‌های دم‌دستی‌تر این روش استفاده از "اختلاس" به‌جای دزدی و "شیطنت" به‌جای #خیانت‌های جنسی در #ازدواج است.

3⃣ مقایسه با دیگران: در این روش فرد با مقایسه‌ی رفتار خود با نمونه‌هایی بدتر از سوی دیگران از عذاب وجدان خود کم میکند.
"آنقدر تو این کشور دزدی میشه که از زیر کار در رفتن ما جلوش هیچی نیست".

4⃣ جابجایی یا تقسیم #مسئولیت: فرد در این حالت مسئولیت را به گردن یک منبع خارجی می‌اندازد یا آن را میان جماعت بزرگی تقسیم می‌کند.
در قتل عام "می لای" یک گروه از سربازان آمریکایی پانصد غیر نظامی ویتنامی را شکنجه کردند، مورد تجاوز قرار دادند، کشتند و بدن بعضی‌ها را مُثله کردند. وقتی چهارده نفر از افسران بابت این ماجرا محاکمه شدند مسئولیت را به گردن مافوق انداختند و البته رفع اتهام هم شدند!

5⃣ انسانیت‌زدایی از قربانی: منطق کلی این روش مادون انسان درنظرگرفتن سایرین است. هرچه کیفیت انسانی قربانی بیشتر خدشه‌دار شود، آسیب رساندن به او سهل‌تر میشود.
کاکاسیا خواندن برده ها، کم عقل دانستن #زنان و... در واقع پیش درآمدی برای همین رفتارهاست.

6⃣ مقصر دانستن قربانی: در این روش خود قربانی مسبب اصلی شرارت قلمداد میشود.
کارگرانی که بدرفتاری کارفرما را دلیل دزدی خود می‌دانند، متجاوزی که می‌گوید سر و وضع #قربانی تحریک آمیز بوده نمونه‌هایی ازین مکانیسم هستند.

#بندورا

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

📣📣 مرکز مشاوره و خدمات تخصصی روان شناسی تحصیلی_تربیتی ماوراء دانش:

🔵 برگزاری دوره های تخصصی روان شناسی

🌕  ارائه گواهی با مهر برجسته و هولوگرام

🔴🔴 جهت اطلاع از کارگاه ها و دوره های آموزشی؛ عضوشوید:
🔵 تلگرام:
https://hottg.com/UT_Mavara
🔵 واتساپ:
https://chat.whatsapp.com/FPHZPXk4cvv7F8NB3kyA9v
🔵 اینستا:
https://instagram.com/ut_mavara1
🔵 ایتا:
http://eitaa.com/utmaavara
🔵 بله:
https://ble.ir/m56d56

🌈🌈 شماره های هماهنگی و تماس:
88983503 _ 88983504
09198203142
09394019081
09199632895

🔵🔴🌕 مزایای شرکت در دوره های مرکز:

🔵 آموزش عملی و کاربردی تکنیک های اموزشی با تدریس بهترین اساتید
🔴 امکان بازبینی فیلم های هر کلاس به مدت حداقل یک ماه
🌕 امکان ارائه گواهینامه قابل ترجمه وزارت علوم

یک وقتایی، زندگی میبرتت جایی که هیچ وقت بهش فکر نکردی. یک وقتایی زندگی میذارتت جلوی آدم هایی هیچ وقت فکر نمیکردی حتی باهاشون هم کلام بشی.

یک وقتایی درست تو موقعیتی قرار میگیری که شاید مدت ها پیش حتی با شوخی و طعنه برای دیگران تعریفش کردی اما حالا خودت
درست تو همون موقعیتی...

میخوام بگم یک سری اتفاقات دست ما نیست،
برامون رقم میخوره، برامون پیش میاد اما اینکه چطور بهش نگاه کنیم، چطور تصمیم بگیریم، چطور بپذیریمشون اینها همه دست خود خود ماست و مهم ترین بخش زندگی هر آدمیه...

🌱 مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

✴️مرکز مشاوره روانِ سپید در البرز (چهارراه نبوت) جهت تکمیل کادر خود از متقاضیان ساکن استان تهران و البرز استخدام می‌نماید

✔روانشناس فردی
✔مشاور زوجین
✔مشاور کودک
✔مشاور نوجوان

جنسیت
آقا، خانم

نوع همکاری
تمام وقت، پاره وقت

شرایط احراز:
✔️ دارای سابقه کار
✔ دارای حداقل 5 مراجع حضوری(این مورد الزامی میباشد)
✔️مدرک ارشد و دکتری مرتبط
✔️آشنا به روش های درمان ،علاقه مند به تحقیق و کار گروهی، آشنا به برگزاری کارگاه ها .
(در صورت فعالیت مناسب با استاندارد خاص، مراجعه کننده ارجاع می شود)
🔴داشتن مراجع الزامی میباشد🔴
محل کار
البرز، چهارراه نبوت

✴️اطلاعات تماس :09355653080


متقاضیان واجد شرایط می توانند از طریق تلگرام و بله به شماره 09355653080 رزومه و پیج کاری خود را جهت بررسی و دعوت به مصاحبه ارسال نمایند.

🕹 @psycho_estekhdam

رایحه خوش زندگی
با لبخند صبح آغاز می شود
و لبخند زیبای زمان با رایحه
دلنشین صبح همراه ست
آغوش تنفس را بگشاییم
چشم های جان را بکار گیریم
و آهنگ آرامش را بنوازیم
صبحتون بخیر و شادی☕️

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

تفاوت زنان و مردان در شکست عاطفی

مردان دیرتر از زنان به پذیرش می‌رسند!
تحقیقات نشان می‌دهد میزان اندوهی كه پس از شكست عاطفی تجربه می‌شود در زنان بیشتر از مردان است. اما زنان چون در مورد جزئیات رابطه خود با دیگران بیشتر از مردان صحبت می‌كنند زودتر می‌توانند مشكل خود را حل‌و فصل كرده، به پذیرش برسند.
مردان از آنجا كه اغلب عادت به گفت‌وگو درباره روابط عاطفی خود ندارند مدت ‌زمان بیشتری برای رسیدن به پذیرش نیاز دارند و در بعضی افراد شكست عشقی به‌طور كامل حل نخواهد شد.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

هرگز برای شوخی یا ابراز صمیمیت با کودکتان، از عنوان‌های زننده و تحقیرآمیز استفاده نکنید! همچنین در انتساب القاب، اغراق نکنید چون منجر به اعتماد بنفس کاذب و متعاقب آن سرخوردگی میشود! القاب اشتباه مثل:
پدر سوخته، مادر مرده، خنگول بابا، خل و چل، کچل من، سیا سوخته، مهندس بابا، خانم دکتر مامان، دانشمند من، خوشگل من!
شاید بگویید مگر کسی وجود دارد اینها را به فرزندش بگوید؟ به جرات میگویم بله! از القابی مثل خوشگل من هم استفاده نکنید. زیبایی و خوشگلی را برای بچه ها ملاک نکنید. چون در سنین بلوغ کودکان امروز ما به این زیبایی نیستند و بعلاوه زیبایی خوب هست اما ارزش نیست. سعی کنید عناوین مناسبی که با استفاده از آن میتوانید کودک خود را با اعتماد به نفس و عزت نفس بزرگ کنید مثل:
عزیز دلم
‏امید قلبم
نور چشمم
پسر منظمم
دختر هنرمندم
نازنین تلاشگرم
عزیز خوش استعدادم
گل پسر/نازنین دختر مؤدبم

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

بهار فصل نقاشی خداوند...
بهار فصل آرامش قلب ها...
بهار جاودانگی روح گل ها...
بهار فصل عاشقانه هاست...
بهار فصل دلبری کردن درختان...
بهار فصل زیستن در میان تازگی هاست
فصل سر خوشی طبیعت
فصل نغمه خوش پرنده های عشق
بهار فصل تازه شدن هاست …
بهار در هر شکوفه تجلی می یابد
و با هر رود جاری می شود
بهار … در هر نغمه پرنده آواز
می شود و در هر سبزه به
بار می نشیند قدومش مبارک . . .

صبحتون زیبا🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

این تمرین مناسب افرادی است که از رابطه عاطفی خود شکایت دارند.

یک قلم و کاغذ بردارید و پاسخ این سوالات را یادداشت کنید:

*سوال اول: چند ویژگی منفی افرادی که شما را بزرگ کرده اند و در دوران کودکی روی اعصاب شما بود را نام ببرید. بطور مثال: مادرم مشغول کارهای خودش بود و توجه خاصی به من نداشت، پدرم پرتوقع و کنترلگر بود و مدام من را با دیگران مقایسه می کرد.

*سوال دوم: حالا چند ویژگی مثبت آنها را فهرست کنید. بطور مثال : مادرم کارهای شخصی من را انجام می داد و اجازه نمی داد من دست به سیاه و سفید بزنم. پدرم به ندرت به خواسته های من نه می گفت و هرچه می خواستم برایم فراهم بود.

*سوال سوم: در دوران کودکی مهمترین خواسته شما چه بود و از نظر عاطفی برایتان چه معنایی داشت؟ مثلا دوست داشتم پدرم به من افتخار کند. یا مهمترین خواسته من داشتن دوچرخه بود و معنایش برایم این بود که بین همسالانم محبوب می شدم .

*سوال چهارم: وقتی بچه بودید و اوضاع مطابق خواسته تان پیش نمی رفت چه رفتاری نشان می دادید؟ بطور مثال قهر می کردم، لج می کردم یا در تنهایی خودم گریه می کردم.

*حالا برگردیم به زمان حال .‌‌‌..

آیا شما جذب افرادی می شوید که ویژگی های منفی سوال یک را دارا هستند؟ مثلا با آدم های سرد و بی توجه وارد رابطه می شوم (شبیه مادرم).

آیا ویژگی های مثبتی که در جواب سوال دوم نوشتید را وظیفه همسر یا نامزد خود می دانید؟ مثلا باید تمام خواسته های من را فراهم کند چون در خانه پدرم اینطور بود.

آیا توقعات شما از همسر یا پارتنرتان در واقع تلاش شماست تا همان نیاز عاطفی ارضاء نشده کودکی خود را برآورده کنید؟ مثلا انتظار دارم از هیچکسی جلوی من تعریف نکند تا احساس کنم به من افتخار می کند.

آیا هنوز هم وقتی اوضاع برخلاف میلتان پیش می رود شبیه دوران کودکیتان رفتار می کنید ؟ مثلا قهر می کنم یا به طرف مقابل بی محلی می کنم.

بعضی زوجین با شکایت از بی توجهی، سردمهری و خودخواهی طرف مقابلشان به مشاور مراجعه می کنند. می توان درک کرد شما در چنین روابطی چقدر تحت فشار هستید و مستاصل می شوید اما اگر پاسختان به یک یا چندتا از سوالات بالا مثبت باشد نشان می دهد که انتخاب این فرد و روش هایی که شما برای حل مسائلتان با او در پیش گرفته اید چندان تحت تاثیر عقل و منطق شما نیست و فرآیندهای ناخودآگاه شما در این میان نقش قابل توجهی بازی می کنند که می تواند به مشکلات شما دامن زده و مانع برآورده شدن نیازهای عاطفی شما شوند.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#گزیده_کتاب

چرا دست به کنترل گری می زنیم؟!

🔰افراد کمی ناخشنودی و نارضایت مندی از زندگی را علت زیربنایی بسیاری از نشانه های روان شناختیِ فلج کننده و رنج آور می دانند.

من قصد دارم که براساس تئوری انتخاب روش جدیدی از ارتباط با دیگران را آموزش بدهم و همچنین یاد می دهم که چگونه از زیر سلطه کنترل بیرونی رهایی یابید تا احساس خشنودتری داشته باشید.

تعریف کنترل بیرونی: "آنچه من انتخاب می کنم و انجام می دهم درست است و آنچه طرف مقابل )فرد دیگری) انجام می دهد نادرست است."

معمولا در روابط زن و شوهری ناخوشنود از کنترل بیرونی استفاده میکنند، مردان فکر می کند می دانند که چه چیزی برای همسرشان بهتر است و زنان فکر می کنند که می دانند چه چیزی برای شوهرشان بهتر است.

"من می دانم چه چیزی برای تو بهتر است"

گروهی از رفتار های مخرب کنترلگری که به ما آسیب می زنند عبارتند از:

1️⃣انتقاد کردن
2️⃣ سرزنش کردن
3️⃣ شکایت کردن.
4️⃣ غر زدن
5️⃣ تهدید کردن
6️⃣ تنبیه کردن
7️⃣حق حساب دهی، یا باج دهی.

جایگزین های تئوری انتخاب برای این هفت مورد رفتار مخرب عبارت اند از:
1️⃣حمایت کردن
2️⃣گوش دادن.
3️⃣اعتماد کردن
4️⃣دلگرمی دادن
5️⃣ پذیرفتن
6️⃣ احترام گذاشتن.
7️⃣ مذاکره و کنار آمدن در مورد اختلاف.

تئوری انتخاب به فهم این نکته نائل می شوید که چرا تلاش برای کنترل دیگران، بدون تخریب رابطه‌ی خود با آن ها ، هرگز دست یافتنی نیست.

وقتی تئوری انتخاب را آموختید، متوجه می‌شوید فقط خودتان را می‌توانید کنترل کنید، نه هیچ کس دیگر را.

📗تئوری انتخاب و مدیریت زندگی
👤#ویلیام_گلسر

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#تلنگر

مراقب احساسات منفی ای که دیگران در شما القا می کنند باشید.

زمانی که شما نسبت به خود دچار عواطف و تفکرات منفی می شوید، آسیب پذیر و مستعد سواستفاده خواهید بود.

جملاتی مانند:
از تو توقع نداشتم!
تو هم مثل بقیه ای!
تو هم مرا تنها گذاشتی!
تو زندگی مرا خراب کردی!
به خاطر تو خودم را میکشم!
مگه تو بچه ای؟!
بچه ننه!
تو مرا دوست نداری، اگر داشتی ....
و .....
شنیدن این جملات باعث می شود شما احساس گناه و یا حماقت کنید و به راحتی به خواسته های دیگران تن بدهید.
به دلیل احساس گناه ممکن است تن به یک رابطه ی آسیب زا بدهید.

نتوانید به راحتی نه بگویید و از حق خود دفاع کنید و به کارهایی تن بدهید که هیچ علاقه ای به انجامش ندارید و یا حتی برای شما مضر است.

ممکن است به دلیل احساس گناه، حقارت، خشم و عدم اعتماد به نفس به رفتارهای پرخطرتن بدهید.

بنابراین هر زمان با چنین جملاتی با بار منفی مواجه شدید، هوشیار باشید و به آنها به عنوان یک زنگ خطر توجه کنید
و به عواقب تن دادن به این برچسب ها فکر کنید.

اجازه ندهید دیگران با القا احساس منفی به شما، شما را به بازی بگیرند.
نه گفتن را یاد بگیرید و با حرف های طرف مقابل سست نشوید و حس گناهکار بودن در جایی که تصمیم درستی را گرفتید، نداشته باشید.

چه بسیاری رابطه هایی که در آخر منجر به طلاق شده و اعتیادهای خانمان سوز که با همان نه گفتن اول شما می توانست اتفاق نیفتد و شما حالا خوشبخت بودید.

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

قشنگ ترین جای دنیا میدونی کجاست؟
همون جایی که ذهن و روح و قلبت آروم باشه!
به قول سهراب سپهری:
کجاست جای رسیدن و پهن کردن یک فرش
و بی خیال نشستن...

صبح بخیر🍀

🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic

#مهارتهای_زندگی

زندگی مشترک موفق
پیش از ازدواج به دنبال زندگی مشترک موفق باشید
حتی پیش از آن که بخواهید وارد یک زندگی مشترک بشوید، با انتخاب های تان بر موفقیت ازدواج خود تاثیر می گذارید. چنانچه ازدواج تان با معیارهای درستی باشد، بهبود اوضاع در هر برهه ای از زندگی مشترک با سهولت بیشتری خواهد بود. اگر هنوز ازدواج نکرده اید و می خواهید در آینده زندگی مشترک رضایت بخشی را تجربه کنید، به نکات زیر توجه کنید.

1- تعریف خود را از زندگی مشترک موفق مشخص کنید
همه می خواهند که یک ازدواج موفق داشته باشند، اما زمانی که واقعا ندانند چه می خواهند، چگونه به هدف شان برسند؟ ابتدا از زندگی مشترک موفق برای خود یک تعریف و ملاک هایی روشن مشخص کنید، در گام بعدی ملاک هایتان را با همسر آینده خود به اشتراک بگذارید.

موفقیت مفهومی نسبی است. برای مثال ممکن است که شما موفقیت در زندگی مشترک را در رسیدن به جایگاه مالی و اجتماعی با همراهی همسرتان در نظر بگیرید در حالی که فرد مورد نظر شما در ذهن خود تعریف کاملا متفاوتی داشته باشد؛ مثلا ممکن است او بیش از هر چیز برای پرورش فرزندانی سالم ارزش و اهمیت قائل باشد.

توجه داشته باشید که اگر تعاریف شما و همسر آینده تان از یک زندگی موفق تفاوت زیادی داشته باشد یا با یکدیگر در تعارض باشد؛ در آینده دچار مشکلات زیادی خواهید شد. زیرا مسلما دست یابی به اهداف متفاوت و متعارض منجر به مسیرهای مختلفی خواهد شد.
2- در نظر گرفتن ویژگی های روانی و سبک های شخصیتی
برای این که زندگی مشترک تان از اختلاف، تعارض و عدم درک متقابل دور باشد، فردی را انتخاب کنید که از لحاظ روانی و شخصیتی در قطب کاملا مخالف و متعارضی از شما قرار نداشته باشد.

برای مثال فردی به شدت منزوی و درونگرا را در نظر بگیرید که اصلا با جمع نمی جوشد، اوقات فراغتش را ترجیحا با کتاب خواندن سپری می کند و از هیاهو و شلوغی می گریزد. اگر این شخص در کنار کسی قرار بگیرد که بدون معاشرت با دوستان و رفتن به میهمانی های شلوغ احساس خوبی به زندگی ندارد؛ مسلما از زندگی رضایت زیادی نخواهند داشت.

شاید فکر کنید که تفاوت ها باعث پیشرفت و تکمیل یکدیگر می شوند، اما این زمانی است که اختلافات زیاد نبوده و متناقض با یکدیگر نباشند. در غیر این صورت زن و مرد به جای آرامش بیشتر همدیگر را آزار می دهند. مشاوره پیش از ازدواج به شما کمک می کند تا میزان تطابق ویژگی هایتان را مشخص کنید.

‏🌱مرکز مشاوره گفتمان
@goftemanclinic