TG Telegram Group Link
Channel: روانشناسی
Back to Bottom
✳️✳️ والدین ناسالم؛

به وقت مراقبت غایب
و به وقت استقلال فرزندان
وابسته خواهند بود

@drawing_psy
معنای روانشناختی سکوت

سکوت هنگام خشم؛ قدرت است
سکوت هنگام غم؛ غرور است
سکوت هنگام تمسخر؛ پیروزی است
سکوت هنگام نصیحت؛ ادب است


📖 ای سکوت، ای مادر فریادها،
ساز جانم از تو پرآوازه بود
تو کجایی تا بگیری داد من؟
گر سکوت خویش را می‌داشتم
زندگی پر بود از فریاد من! (فریدون مشیری)


🆔 @drawing_psy
طبق پژوهش ها، همه افراد روزانه مدتی در حال گفتگو با خود هستند. نوع و سبک این گفتگو ارتباط بسیاری با خودانگاره و برداشت های ما از خود، دیگران و جهان دارد.

تعامل و گفتگوی خوب و مطلوب ما با کودکان منجر به خودانگاره مثبت و تقویت عزت نفس شان
می شود.

🆔@drawing_psy
کودکان نیز مانند بزرگسالان با احساسات زیادی سروکار دارند، اما نسبت به شناخت این احساسات آگاهی ندارند.

✳️شما عنوان پدر یا مادر در کمک به درک احساسات و رفتارهای کودک خود نقش بسیار مهمی ایفا می کنید و باید به او نشان دهید که چگونه احساساتش را به شیوه ای مثبت
و سازنده مدیریت کند.

✳️این ۴ دایره کمک زیادی به شما در این راه خواهد کرد.

🆔@drawing_psy
کتاب به دور از تنش
نوشته ی ندرا گلور تواب
ترجمه ی شکیلا کلائی

هر خانواده ای داستانی دارد برای برخی خانواده بنیاد محکم و اطمینان بخشی است که کمک میکند با چالشهای زندگی روبه رو شد و برای برخی دیگر منبع ناراحتی و تعارضی است که سنگینی آن را باید تا آخر عمر در سینه حس کرد در این کتاب روان درمانگر ندرا تواب با راهنمایی دلسوزانه و در عین حال ساده نقشه ی راه تحول بخشی را برای برون رفت از
مارپیچ روابط ناسالم خانوادگی ارائه میدهد.
بسیاری از مردم برای حل مشکلات ذهنی خود به روان شناس مراجعه میکنند غافل از اینکه بزرگترین مشکلات آنها اغلب در روابط خانوادگی شان نهفته است.
در این کتاب روان درمانگر ندرا تواب راه هایی کاربردی را به ما نشان میدهد تا به کمک آنها بتوانیم مسائل و مشکلات پیش آمده با والدین فرزندان خواهر و برادر و حتی خانواده ی همسر را حل کنیم.
✳️ ما وظیفه داریم فرزندان خودکفا تربیت کنیم

فرزندان ما نباید به خاطر کارهایی که خودشون می تونن انجام بدن، به دیگران وابسته باشند

تا وقتی بچه‌هاتون کوچیکتر هستن اینها رو انجام بدین

@drawing_psy
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
✳️ اگر فرزندی دارین که طرز فکر ثابت داره و با خودش می‌گه من باهوش نیستم، بهتره چه جوابی بهش بدین؟

📚 کتاب : طرز فکر
تغییر طرز فکر برای تحقق توانمندی‌ها
🖌نویسنده: کارل اس. دوک

همه پدر و مادر ها و معلم ها باید این فیلم نگاه کنند


🆔@drawing_psy
بعضی والدین به‌محض پیش آمدن هر اختلافی میان فرزندان، به آن ورود می‌کنند تا صلح و آرامش را برقرار کنند. این واکنش عجولانه مانع یادگیری مهارت حل مسئله توسط بچه‌ها می‌شود.
کمی صبوری نشان دادن و تشویق فرزندان به صحبت با هم در وقت مناسب، نتایج بهتری در حل اختلافات و آشتی پایدار بین آنها دارد. این کار مهارت‌های اجتماعی و حل مسئله را در آنها تقویت می‌کند.

@drawing_psy
⚠️ ما نسبت به کسانی که دوست‌شان داریم، بی‌رحم‌تر هستیم

دکتر ریچاردسون، روانشناس، پس از چندین سال تحقیق نتیجه‌گیری کرده است که پرخاشگری افراد به نزدیکان خود بیشتر از نوع پرخاشگری مستقیم است و شامل بدرفتاری‌های مختلف از جمله فریاد، آزار کلامی و فیزیکی می‌شود. ریچاردسون می‌گوید:«ما نسبت به کسانی که دوست‌شان داریم، بی‌رحم‌تر هستیم».

👈 منبع
📚کتاب بدن فراموش نمی کند

✳️ما در کودکی غریزه ای بیولوژیکی برای دلبستگی با دیگران داریم؛ چاره دیگری نداریم.
فرقی نمی کند والدین یا مراقبان کودک افرادی با محبت و دلسوز باشند یا افرادی سرد، بی عاطفه، بی توجه یا سوء استفاده گر به هر حال کودک بسته به تلاشش برای تحقق حداقل برخی از نیازهایش یک سبک مقابله ای را برای خود ایجاد میکند.
بخش اعظمی از کودکانی که ما، درمان شان می کنیم و میزان شایان توجهی از بزرگسالانی که در درمانگاه های روان پزشکی دیده میشوند جزء این گروه اند: کودکانی که مراقبانشان منبع ناراحتی و وحشت کودک بودند.
در چنین اوضاعی کودک کسی را ندارد که به او رجوع کند و بدین ترتیب با دوراهی لاینحلی روبه رو میشود؛ مادر، هم زمان هم برای بقای کودک ضروری است و هم منشأ ترس اوست.
روان شناس مری مین این الگو را دل بستگی آشفته نامید. دل بستگی آشفته « ترس بدون راه حل» است.
سوء استفاده ی والدین از کودک تنها دلیل دل بستگی آشفته نیست، این نوع دلبستگی دو دلیل دیگر هم دارد: 👇👇

🆔@drawing_psy
روانشناسی
📚کتاب بدن فراموش نمی کند ✳️ما در کودکی غریزه ای بیولوژیکی برای دلبستگی با دیگران داریم؛ چاره دیگری نداریم. فرقی نمی کند والدین یا مراقبان کودک افرادی با محبت و دلسوز باشند یا افرادی سرد، بی عاطفه، بی توجه یا سوء استفاده گر به هر حال کودک بسته به تلاشش برای…
۱- دسته ای از مادران که ظاهراً آن قدر سرگرم کارهای خودشان هستند که به بچه هایشان توجهی نمی کنند. اغلب مداخله جو و شرور هستند؛ یا طردشان میکنند یا به گونه ای رفتار میکنند که گویی از کودکانشان انتظار دارند به نیازهای آنها پاسخ دهند.

۲- گروه دوم مادرانی هستند که درمانده و ترسو به نظر میرسند اغلب رفتاری احساسی و شکننده دارند و نمیدانند چطور در رابطه نقش فرد بزرگسال را ایفا کنند و گویی از کودک می خواهند آنها را آرام کند.

کودکانی که در طفولیت احساس امنیت نمی کنند همچنان که بزرگ تر می شوند از حیث تنظیم خلق وخو و واکنشهای هیجانی شان به مشکل بر میخورند. بسیاری از کودکان آشفته تا موقع رفتن به مهد کودک یا پرخاشگرند یا حواس پرت و بی قید؛ به علاوه، کم کم طیفی از مشکلات روانی در آنها ظاهر می شود.
همچنین الگوهای دلبستگی اغلب تا بزرگسالی با فرد می مانند. اگر به این نتیجه برسید که آدم وحشتناکی هستید (زیرا چه دلیلی دارد که پدر و مادرتان آن طور با شما برخورد کنند؟) کم کم از بقیه هم انتظار خواهید داشت رفتار بدی با شما داشته باشند و این رفتار را می پذیرید.
الگوهای اولیه ی دل بستگی نقشه هایی درونی را به وجود می آورند که روابطمان را در مسیر زندگی ترسیم می کنند، اما خبر خوب این است که همیشه میتوانیم این نقشه ها را از نو ترسیم کنیم.

🆔@drawing_psy
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
دکتر گابور مته
نویسنده کتاب افسانه عادی بودن
بزرگترین هدیه ای که والدین می تونن به فرزندان بدن....
8⃣ درسی که مردان در زندگی خیلی دیر یاد می‌گیرند

۱. داشتن رابطه خوب مستلزم سازش و صبر است.
۲. دیگران به شخصیت شما بیشتر از ظاهرتان اهمیت می‌دهند.
۳. پول تضمین‌کننده خوشبختی یا رضایت از زندگی نیست
۴. گذران زمان با عزیزان ارزشمند است - آن را در اولویت قرار دهید
۵. مراقبت از سلامتی خود باعث کاهش مشکلات در آینده می‌شود.
۶. گوش دادن به اندازه دو برابر مفیدتر از صحبت کردن است.
۷. پذیرش اشتباهات اجازه رشد را می‌دهد
پذیرش اشتباهات یادگیری را تسریع می‌کند، در حالی که انکار اشتباهات باعث رکود می‌شود.
۸. واکنش سریع، فضای صمیمیت و اعتماد را آلوده می‌کند.

منبع👉

@drawing_psy
معیار فرزند پروری
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
📚کتاب نیک شرست

کودکان برای پرورش تاب آوری به چنین والدینی نیاز دارند....
دنیا پر از افراد بزرگسالی است که از لحاظ عاطفی در دسترس نیستند؛ زیرا وقتی کودکان گریه می کنند به جای اینکه آنها را در آغوش بگیریم می گوییم ساکت باشند.

🍁 کودکان از ظرفیت جسمی لازم برای تنظیم سیستم عصبی خود برخوردار نیستند. آنها نیازهای خودشان را از طریق گریه کردن و بدقلقی ابراز می کنند و به بزرگسالی در اطراف خود نیاز دارند که آنها را آرام کرده و با آنها همدلی کنند. وقتی گریه کردن های آنها که امری کاملاً طبیعی و عادی است با صبر، درک، لبخند و آغوش پاسخ داده شود، به مرور زمان آنها یاد می‌گیرند چطور خودشان را آرام کرده و سیستم عصبی شان را تنظیم کنند.

وقتی این بزرگسالان «به اندازه کافی خوب»، به طور تقریبا مستمر و بی قید و شرط فضایی امن برای ابراز کودک فراهم می کنند باعث می‌شوند او حس کند که اهمیت داردیاد می‌گیرد که جهان جای امنی است و بزرگسالان دوست داشتنی زیادی در آن حضور دارند. کسانی که به او علاقه دارند و افتخار می کنند. کسانی که آماده کمک کردن هستند.یاد می گیرد که احساساتش اهمیت دارند و برای ابراز خود واقعی اش از امنیت کافی برخوردار است و می تواند به اطرافیانشان اعتماد کند.

اما متاسفانه بسیاری از والدین نمی توانند به طور تقریبا مستمر کودک خود را آرام کنند. دلایل پیچیده و مهم بسیاری برای این موضوع وجود دارند مثل روان زخمهای ترمیم نشده خود والدین یا فشار کاری و اقتصادی‌
صرف نظر از اینکه دلیلش چیست نتیجه اش این می شود که کودک در شرایطی مملو از بی اعتبارسازی عاطفی و نادیده گرفته شدن بزرگ می‌شود که باعث می‌شود باور پیدا کند که نیازهای خودش و دیگران نادرست هستند و عواطف او و دیگران اهمیت ندارند.
سپس تا پایان عمر و به طور ناخودآگاه این سرکوب و بی اعتبارسازی عاطفی را در روابطشان بازآفرینی و به نسل های بعدی منتقل می‌کنند مگر اینکه آگاهانه و عمیق بر روی خودشان کار کنند تا از این چرخه خارج شوند.
چیزی که هیچکس، هرگز به شما نمیگه اینکه یکی از سخت ترین قسمت های فرزندپروری پیدا کردن نیروی درونی برای پاسخ آرام به رفتارهای تحریک کننده فرزندتان است در حالیکه خودتان از نظر عاطفی تحلیل رفته، خسته و در هم شکسته ايد!

🆔@drawing_psy
1⃣ از پافشاری بر اینکه کار درست چیست دست بردارید. شما تا قبل از بزرگسالی تربیت شان کرده اید دیگر وقتش رسیده از این کار دست بکشید.
2⃣ از آنها بپرسید نظر من را میخواهی؟
اگر احساس می کنید لازم است درباره موضوعی نظر خود را به آنها بگویید، ازشان اجازه بگیرید.
3⃣ آنها را مثل فردی که قبلاً بودند تصور نکنید. بگذارید فرزندانتان تغییر کنند. از القای احساس گناه به آنها برای تبدیل شدن به فردی که شما دوست دارید آنها باشند، دست بردارید. نگویید هر روز بهم زنگ میزدی مثل اینکه الان سرت خیلی شلوغه
4⃣ والدین حق داشتن دسترسی نامحدود به فرزندان خود را ندارند فرزندان شما ازدواج می کنند، شریک زندگی و شغل خودشان را می خواهند که این باعث تغییر در روابط آنها با شما می شود.
5⃣ احترام متقابل و درک و فضایی برای تفاوتها اساس رابطه ای سالم بین دو بزرگسال است.

📚 کتاب به دور از تنش
ندرا گلور تواب
🆔@drawing_psy
به فرزندان خود بیاموزید که اگر کسی آنها را دوست نداشت به معنی این نیست که باید بیشتر تلاش کنند یا شخصیت خود را تغییر دهند تا مورد تأیید قرار بگیرند، وظیفه ما این نیست که از دیگران بخواهیم ما را دوست داشته باشند وظیفه ما این است که خودمان را دوست بداریم.

🆔@drawing_psy
HTML Embed Code:
2024/03/28 18:09:42
Back to Top