🌿❄️ Живые мечты — рациональное планирование: провести год в контакте с ценностями

Дорогие друзья, в следующий вторник у нас состоится живая встреча в Белграде, и пройдёт она необычно.

В этот раз не будет классической «тактичности против токсичности». Вместо этого мы с вами внесём вклад в своё ближайшее будущее — с вдохновением и заземлением одновременно.

Обычно это называют «итогами года» и «задачами на год грядущий». В нашем же пространстве мы говорим не о галочках и строках резюме, а о состояниях, где чувствуем себя гармоничнее, устойчивее.

Мы погрузимся в то, что любим, уважаем и ценим в себе, но и тёмных моментов коснёмся — аккуратным и честным вниманием — ведь они являются частью каждого из нас.
И всё это используем, чтобы в 2024-м жить в большем соответствии своим ценностям.


Мы обратимся к пошаговой практике

🧣 Посмотрим на прошедший год как на источник:
• сил и навыков — в том, что получилось;
• указателей на ценные вещи, без которых на душе скребутся кошки.

🧣 Поймаем равновесие между мечтой и реальностью этого года:
• наметим важные вехи;
• подсветим необходимые для этого ресурсы — и те, что есть, и конкретные возможности добыть недостающие: людей, места, события, способности и другое.

🧣 Обменяемся обратной связью, поддержкой, а при желании — новыми идеями по планам товарищей.

🧣 Представим это в наглядном, материальном, виде — с возможностью творчески оформить.

Всё пройдёт в уютном пространстве, в центре города, с чаем, с печеньем, за несколько часов экологичного контакта.

Приходите сами, приглашайте белградских друзей и ставьте «+» в комментариях, кто будет 🙂

Ждём вас в новом месте!
___________________________

🗓 23.01.2024, 19:00 по Белграду
🏙️Пространство Nook: Маршала Бирјузова, 9 (Яндекс-карта в помощь), домофон — 2
⏳ 2.5-3 часа практики с перерывом на отдых

✍️ Всего 12 мест. Бронируйте, пожалуйста, заранее (минимум — сутки)
🎙 Рита @magalexy и Дима @Netris, в полные четыре руки
🎫 2500 (дин. или эл. руб., если вдруг с динарами есть сложность)
📕 подготовки не требуется

✅ Все ли галочки одинаково полезны?
Как подвести итоги, спланировать год и не впасть в депрессию

Вспомните, как обычно выглядят итоги года:
1. Кто-то объявляет: пора.
2. Мы лихорадочно пытаемся вспомнить, как именно нам удалось не помереть.
3. Записываем самое социально удобряемое в столбик, постим в соцсетях.
4. За кадром — вздыхаем о несбывшемся, а после бокала-другого шампанского составляем новый достигаторский список, который ну точно начнём делать с 1-го января.

Что может пойти не так?
🔻 В конце года горят не только гирлянды: хаос, беготня, приезды родственников, заказы-снегопады-дефицит курьеров... Условия для медитативного анализа 360+ дней просто напрашиваются (*сарказм*).
🔻 Мотивация на нуле: скорее всего, к концу года мы настолько потрачены, что нам бы отоспаться-наесться-потупить-погулять, а не вот это всё.
🔻 Обещания про будущее, особенно публичные — хороший пинок к свершениям… когда есть, чем пинаться, и понятно, зачем. Про первое — см. п. 2, про второе — горизонт бывает туманным.

Что же помогает лучше?
Всё дело — в устойчивости.

Итоги года помогают нам понять, через что мы прошли, и раз прошли, то вроде не всё так плохо.
Однако здесь и в планах мы можем застрять в том, что не вышло, невозможно или сделано не так.

Исследования счастья и благополучия показывают*, что мы довольно быстро возвращаемся к своему среднему уровню довольности — после побед И неудач.
Но то, как мы себя ощущаем в процессе, влияет на то, насколько легко нам будет восстать из пепла или стремиться к большему.

В 2001 году ВОЗ заменила Классификацию Нарушений (МКН), где фокус был на ограничениях жизнедеятельности и социальной недостаточности. И на первый план вышла Международная Классификация Функционирования (МКФ).

Стало важнее, что помогает человеку, несмотря на трудности и травмы: какие ресурсы сохранились, где найти опоры, что работает хорошо, как повысить сопротивляемость и эластичность психики и тела.

Исследователь жизнестойкости Эдит Гротберг** пишет:

«Устойчивость — это способность человека…, которая помогает предотвратить, уменьшить или свести на нет пагубные последствия трудной ситуации».

Результаты её многолетнего проекта показали, что есть три главные опоры в том, как мы можем пересобрать свой опыт и подготовить почву для предпочитаемого будущего:
🔸 Поддержка внешняя.
🔸 Поддержка внутренняя.
🔸 Социальные возможности.

Творчески переплетая это с ненасильственным общением, именно такой сборкой мы займёмся вместе с вами во вторник (подробности о мероприятии — тут).

А пока — посылаем вам лисов устойчивости 👇🙂
______________________________

* Почитать об этом можно, например, у Сони Любомирски в книге «Психология счастья. Новый подход».
** Психолог, кандидат наук и ведущий научный сотрудник исследования устойчивости The International Resilience Project.
Полную информацию о проекте и результатах можно найти здесь.

❤️‍🔥 На одной волне, несмотря на волнение

Практикум 15.02 19:00 и 17.02 13:00

Как оставаться вместе и приходить к решению, даже когда штормит?

В близких отношениях бывают чувствительные темы — это как если танцевать твист на больных мозолях. И в романтических он бывает особенно зажигательным… 💃🕺

На занятии мы поговорим и потренируемся превращать общение в гармоничный танец: выражать себя и понимать «движения» партнёра, гибко передавать инициативу друг другу.

Как:
1. Введение
В начале практики мы будем знакомиться и плавно настраиваться, ведь нам предстоит делиться личным, а ещё конфликтовать и как-то договариваться 🙂
А ещё поговорим о том, какая именно чёрная кошка может бегать между близкими.

2. Практика, часть 1: «Эмпатия»
В жизни мы частенько можем додумывать друг про друга: кто что чувствует, и в чём мотив. А следом — реагировать так, будто это правда, не проверив.

И может оказаться, что человек имел в виду другое, не понимает, о чём мы, и мы полчаса перекриваемся каждый о своём.

Такой подход полон обид, злости и желания наступить побольнее в ответ, даже если каждый «сам придумал, сам обиделся». Отсюда и мозоли 🙂

Эмпатия — это специальный приём, который помогает всего этого избежать.

Здесь мы учимся плохому: избавляться от ступора в том, чего хотим и чувствуем, и озвучивать это бережно и ответственно, а по другую сторону — слушать: без советов и эмоционального заражения, «мужиковкозлов» и «бабодур», представляя мир собеседника точнее.

3. Перерыв

4. Практика, часть 2: «Конфликт»
Когда нам что-то нужно, мы можем цепляться за конкретные решения: выдавливай пасту с конца, генеральная уборка — строго по субботам.

Мы можем спорить о деталях и не видеть леса. А компромисс находим там, где кто-то продавил сильнее.
А на самом деле кому-то может просто не хватать отдыха или чистоты. И на пасту и уборку, сами по себе, вообще-то пофиг.

На упражнении мы вместе поучимся смотреть в суть и искать способы получения нужного, не жертвуя важным.

5. Завершение и обратная связь
В конце мы обменяемся впечатлениями: что запомнилось, что было ценным и что можно улучшить в следующий раз.

Каждый участник получит материалы по обеим темам практикума, чтобы разобраться ещё глубже и попрактиковаться в реальной жизни.
_______________________

🏙️ Пространство Nook; ул. Маршала Бирjузова, 9 (домофон: 2)
🎙 Занятие ведут Дима Боровиков — медиатор, переговорщик; Маргарита Кевац — психотерапевт, клинический психолог
✍️ Малая группа, количество мест ограничено. Бронируйте и оплачивайте, пожалуйста, заранее (минимум — за сутки)

Цена (в динарах или рублях, если с динарами будут сложности)
❤️ личный билет: 2500
❤️♾️ вдвоём, втроём и т. д.: -10% от общей суммы.

✍️ Записаться: Дима @Netris

🏄 Для гладкого входа в процесс прочитайте эту страничку

«Февраль»— сообщают календари,
а мы объявляем неделю любви

Вокруг 14 февраля разговоры о любви выходят на первый план: мы напитываемся ею, придаёмся ей, сокрушаемся без — или закатываем глаза от парочек.

Но что же такое любовь? Или влюблённость?

Здесь мы нарисуем несколько взглядов и предлагаем вам романтично пройтись с нами по этим дорожкам 😉

#неделялюбви в @carespace

#неделялюбви

🚏Дорожка первая

Если бы мы сидели рядом с Софоклом под жарким афинским солнцем, мы услышали бы что-то о четырёх типах любви:

💜 Эрос (Eros) — это страстная любовь с безудержным влечением, романтическим и сексуальным. Здесь есть острая жажда интенсивного контакта, взаимопонимания, углубления отношений.

Целоваться, держаться за руки, бесконечно тискать, говорить о том, какой человек чудесный, восхитительный, идеальный — это оно. Здесь может быть эйфория, бабочки в животе — но без желания обладать любой ценой.

«Это основное топливо вдохновения и поиска истины!» — добавляет Платон. Поэтому запасаемся этим перед дедлайнами 🙂

💜 Филия (Philia) — любовь с дружбой в основе, с глубокой эмоциональной близостью. В греческой философии считается, что самые крепкие любовные отношения — это те, в которых Филия приводит к Эросу, то есть друзья становятся любовниками.

Это связь между близкими друзьями, которые разделяют друг с другом интересы, хобби, профессиональные начинания, поддерживают друг друга во взлетах и падениях. Они могут планировать совместные поездки, вместе развиваться и создавать незабываемые эмоционально значимые воспоминания.

Филия помогает принимать различия друг друга, быть открытыми и доверять, проявлять сострадание и сочувствие, а также быть независимыми без потери связи и близости.

💜 Сторге (Storge) — это тип любви, который сосредоточен вокруг семейных уз и часто включает в себя глубокое чувство привязанности и защиты по отношению к членам семьи, ближайшими родственниками, а иногда — близким друзьям семьи или друзьям детства.

Сторге можно испытывать не только к биологическим членам семьи, но и к общественным группам, домашним животным и даже неодушевленным предметам, где играет роль чувство ответственности или ощущение того, что они зависят от нас.

Сторге ярко представлена у сестёр Марч в классическом романе «Маленькие женщины» (по которому в 2019 году вышел одноимённый фильм Греты Гервиг). Несмотря на свои индивидуальные трудности и рост, они всегда поддерживают друг друга, углубляя чувства через общий опыт и испытания.

💜 Агапэ (Agape) — безусловная, бескорыстная любовь с полной самоотдачей.

Она во многом импонирует христианской этике, поскольку:
⁃ самоотверженная — отдавать, не ожидая взамен, без личной выгоды и скрытых мотивов;
⁃ универсальная — может распространяться на всё человечество и часто включает в себя любовь к животным, природе, миру в целом;
⁃ безусловная — не зависит от действий или чувств получателя.

Агапе можно встретить среди:
⁃ волонтеров благотворительных или фондов поддержки при стихийных бедствиях, организаций, работающих над улучшением общества;
⁃ медицинских работников, оказывающих помощь пациентам, не думая о личном вознаграждении или признании;
⁃ друзей или членов семьи, которые бескорыстно предлагают помощь и утешение тем, кто переживает трудные времена.

Примеры есть как в Новом Завете, так и в современных произведениях: в романе Харпера Ли «Убить пересмешника», где Аттикус Финч защищает Тома Робинсона, или драме Фрэнка Дарабонта «Зелёная миля» с её персонажем Джоном Коффи, которого вынужден казнить герой Тома Хэнкса.

Любовь Агапе часто рассматривается как высшая форма любви, превосходящая даже Эрос и Филию, и сравнивается с любовью человека к богу…

Правда, у греков их был целый Олимп! Интересно, эта любовь была ко всем двенадцати? Ох уж эти греки с их ПОЛИсами! Ладно, об этом как-нибудь в следующих постах 🙂

Продолжение 👇

Увлечённые красотой греческих слов, исследователи Джон Алан Ли и чета Хендриков добавляют:

💜 Людус (Ludus) — любовь без особых обязательств: флирт, кокетство, соблазнение, поддразнивание, периодический возможный секс и общая ненапряжность.

Она — про свободу от мыслей о глубоких и долгосрочных обязательствах, про беззаботность, наслаждение игривыми и захватывающими аспектами отношений. Это новое увлечение, предвкушение, азарт погони и радость момента!

Может также встречаться у «друзей с привилегиями», когда ни одна из сторон не ищет более серьезных отношений, или коротких вспышках в отпуске, где все стороны одинаково увлечены весельем.

Пример Людус можно встретить
в комедии «Как отделаться парня за 10 дней», где между журналисткой и рекламным агентом разворачивается горячая борьба — ведь, согласно личным пари, она пытается добиться того, чтобы он её бросил, а он делает всё, чтобы она, напротив, влюбилась.

💜 Манию (Mania) — ту самую собственническую, зависимую любовь с желанием всепоглощающее обладать и удерживать любой ценой.

На древнегреческом μανία означает «безумие», и потому такая любовь может приводить к дисбалансу в отношениях, когда один партнёр становится чрезмерно зависимым от другого, что может порождать неуверенность и собственничество.

Люди в состоянии мании могут чувствовать сильную потребность в присутствии и одобрении своего партнёра, часто игнорируя любые сомнения или опасения по поводу будущего отношений.

Они могут тратить большие суммы денег, вступать в незащищённые половые контакты или строить грандиозные планы, не задумываясь о последствиях.

Примеры Мании можно увидеть в некоторых японских аниме и манге, где герои демонстрируют крайнее собственничество и ревность.

В фильмах «Мизери», «Бесконечная любовь» и «Роковое влечение» — яркие примеры персонажей, охваченных навязчивым желанием своего партнера.

В жизни это был случай Джона Хинкли-младшего, который пытался убить президента США Рональда Рейгана, ожидая, что это побудит актрису Джоди Фостер наконец ответить взаимностью на его навязчивую любовь.


💜 Прагму (Pragma) — любовь на основе взвешенного выбора.

Вопреки первым догадкам, её можно встретить в долгих отношениях, которые развились из начальных стадий романтики в более стабильную, продолжительную связь и работу над общими целями. Это тот самый случай, когда мы и сегодня, и завтра осознанно выбираем быть вместе по целому ряду причин (в том числе может быть и страсть).

Но, конечно, примеры Прагмы есть и среди политических браков и у персонажей таких романов, как «Гордость и предубеждение» и «Карточный домик».

Прагматичная любовь особенно распространена в культурах, где практикуются браки по расчёту, поскольку пара, скорее всего, разделяет ценности, а выживание и создание богатства могут иметь высокий приоритет.

«Я хочу идти с тобой по жизни дальше», «Он будет хорошим отцом моих детей», «Мы будем эффективной командой», «Ты для меня — хорошая партия» — всё это здесь.

А вкус какой любви вы ощущаете сегодня?

Музыка для вдохновения

#неделялюбви

🚏Дорожка вторая

Говоря о «влюблённости», мы обычно чувствуем что-то близкое к Эросу. А вот с «любовью» начинаются расхождения.

Для кого-то она — про общие интересы и вместе идти по жизни, для кого-то – про самоотдачу и безусловное принятие, а для кого-то важнее всего — чтобы резало по-живому: только тогда человек настолько значим, что так страшно его потерять.

Как помирить эти взгляды? И что будет, если вдруг вы решите сойти с «эскалатора отношений»* — где путь от знакомства к браку и детям видится естественным и обязательным?

Хелен Фишер, антрополог и исследователь человеческого поведения, провела исследование и разделяет переживание любви по трём областям мозга.
Они активничают в определенных состояниях и потому могут сменять друг друга динамично:

✨ при влечении мы ощущаем те самые романтические порывы, подъём, восторг, больше всего знакомые на ранних этапах отношений;

✨ при вожделении — испытываем сексуальное желание, стремимся к наслаждению;

✨ при привязанности — купаемся в чувстве безопасности и защищенности рядом с человеком, испытываем близость с желанием сохранять постоянную нить связи.

Это может объяснить, почему иногда мы можем одновременно любить одного человека и страстно хотеть другого. При этом мы можем подогревать каждый компонент даже в одних отношениях. И понимание своих чувств и желаний — первый шаг к этому.

Возможна ли любовь с первого взгляда? Почему мы влюбляемся в конкретных людей?
На эти и другие вопросы Фишер отвечает в этом видео
(включайте, пожалуйста, автоматические русские субтитры, если нужно — они там достаточно качественные 😉)
_____________

*кратко об этом можно почитать в выдержке из книги Эми Гаран, «Сойти с эскалатора отношений»

#неделялюбви

🚏Дорожка третья

А иногда мы можем поймать себя где-то в середине впечатлений, где чувства не пометишь ярлыком, или хочется собрать что-то уникальное. И тогда, чтобы совсем не потеряться в происходящем, можно отметить, например, такие оттенки своего интереса к человеку:

🧲 Эстетическое — смотреть и любоваться.

🧲 Романтическое — разделять переживания (эмоции, испытания, возможно — боль, светлую грусть).

🧲 Сексуальное — желание именно секса.

🧲 Тактильное — хочется обниматься, касаться, гладить.

🧲 Интеллектуальное — творчески общаться на сложные темы.

🧲 Социальное — быть с этим человеком в одной компании.

🧲 Платоническое — желание близости, честности и принятия без романтического или сексуального подтекста (похоже на близкую дружбу).

***
🌿 Через какую призму мы бы ни смотрели на свои отношения, мы можем помнить, что быть в них — это, вопреки возможным ожиданиям, не результат вероятностей, за которым мы просто наблюдаем и в которые впадаем (или вляпываемся 🙂), это — выбор идти за чем-то или вовремя свернуть.

И самым гармоничным выбором может стать тот, который учитывает наши ценности в отношениях.

Что может помочь понять свои ценности?
Читайте наш список опорных вопросов в следующем посте.

#неделялюбви

❤️👅❤️ На кончиках языков любви: теория Чепмена оказалась пресной

Если вы когда-либо думали, как улучшить романтические отношения, то, вероятно, слышали о языках любви.

Эта теория принадлежит Гэри Чепмену.
Он написал книгу после десяти лет консультирования пар в качестве баптистского пастора в Северной Каролине — увидев причину проблем в том, что люди говорят на разных языках любви.

Его книга «Пять языков любви…» вышла в 1992 году и с тех пор продана тиражом 20+ миллионов экземпляров.

Чепмен считает: ключ к счастливым отношениям — это понимание языка любви партнёра, и «любовь» разных людей можно уместить в пять коробочек, где для каждого лишь одна будет главной:
🔺 слова одобрения, комплименты;
🔺 подарки;
🔺 акты служения, помощь (по хозяйству или другими способами);
🔺 время с полным вниманием (активное слушание, сопереживание; выключенный телефон и т. п.);
🔺 прикосновение (объятия, поцелуи, секс и др.).

Однако до исследования в январе этого года идея Чепмена не проверялась на верность.
Эмили Импетт — психолог и директор Лаборатории отношений и благополучия Университета Торонто — решила это исправить.

Вместе с коллегами они изучили эксперименты, где у широкой аудитории была возможность сказать о предпочтениях в любви своими словами и поделиться мнением, достаточно ли им пяти категорий.

В результате, несмотря на широкое признание, предположения Чепмена, лежащие в основе этой теории — и всей книги — не подтвердились. И оказалось, что языки любви — это не статичная картинка, а калейдоскоп, где больше цветов и сложный, динамичный рисунок.

Подробнее 👇

Идея Чепмена 1️⃣
У каждого человека есть один основной язык любви.
«И мы не можем быть счастливы в отношениях, если с нами не говорят именно на нём».

Результаты
Исследование показало, что люди оценивают все пять языков любви как очень значимые — как в части выражения любви, так и ощущения себя любимыми.

Идея Чепмена 2️⃣
Есть только пять различных языков любви.

Результаты
Измерение личного профиля языка любви по Чепмену предлагает строгий выбор одного варианта вместо другого. Это само по себе не учитывает нюансы личных предпочтений.
И оказалось, среди сигналов, которые реальные участники выделяли в качестве важных проявлений любви, есть и другие:
▫️ поддерживать партнёра в его личностном росте и автономии;
▫️ продумывать стратегии управления конфликтами;
▫️ включать его в более широкую социальную сеть.

Идея Чепмена 3️⃣
Пары более удовлетворены, когда говорят на одном языке любви.

Результаты
В экспериментах не смогли найти подтверждения, что удовлетворенность отношениями больше, когда партнёры совпадают в любимом языке.

Более того, исследование показало, что проявления любви в любой из форм тесно связаны с увеличением довольности отношениями, независимо от совпадений языков. Главное — проявлять.

Общие итоги
Авторы исследования пришли к выводам, что в любви нам необходимы те же разнообразие и гибкая настройка, что и в рационе питания — ведь у людей могут быть разные потребности в разное время.
И поощрение партнёров говорить друг с другом, взаимно откликаясь на эти глубокие желания, помогает лучше тысячи капель в одну точку.

«Языков любви — сотни», — добавляет Хелен Фишер, биолог-антрополог из Института Кинси, известная исследованиями трёх областей мозга, важных для долгих живых и горячих отношений. — «Просто быть вежливым со своей свекровью, приходить вовремя в оперу, вместе создавать интересы, вместе учиться чему-то, вместе делать что-то новое. Это немного отличается от того, чтобы просто проводить время вместе».

Доказательный семейный психотерапевт Джон Готтман считает, что внимание к языкам любви уходит от другого важного, открытого вопроса:
«Что я могу сделать, чтобы ты почувствовал(а) себя более любимым (/-ой) сейчас? Помоги мне, пожалуйста, понять».

P.S.
На эти результаты Чепмен откликнулся в интервью Washington Post, настаивая на своём: он считает, что успех книги сам по себе говорит о её огромном положительном влиянии на брак, 5 языков — фундаментальны для человеческой природы, и, по-прежнему, мы можем чувствовать себя счастливыми только при разговоре на главном из них.

Похоже, что в этой теории, действительно, есть неоспоримое постоянство — любовь её автора к ней.

#неделялюбви 💔

🥐💐Привет, друзья!

Сегодня мы хотим вспомнить о том, что 8 марта — не про «украшения коллектива» и шампанское для милых дам, а про силу и возможности равного вклада, который позволил радикально изменить мир за прошедшую сотню лет.

Вместо тысячи слов, делимся с вами рекомендацией книги «52 упрямые женщины. Учёные, которые изменили мир»: на
MyBook или Litres, в аудио- и текстовом форматах.

И, уже по традиции, приглашаем вас поиграть — пройти викторину «О хлебе и розах»: @Bread_and_Roses_bot

С праздником, дорогие!