С недавнего времени со своей хорошей знакомой перешли на стадию секса по дружбе. Когда раньше мы переписывались, я просто радовался что она мне написала. Теперь когда она мне пишет, у меня встаёт))

Анекдоты | Истории| Приколы

У Оксаны Быкадоровой так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Анекдоты | Истории| Приколы

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Анекдоты | Истории| Приколы

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Анекдоты | Истории| Приколы

Долгое время жила с сестрой и скромничала приводить парня домой. Думала, ну потерплю, раз она тоже никого не водит, а когда разъедемся с ней - тогда уж я и оторвусь. Это "когда разъедемся" тянулось так долго, что я успела расстаться со своим парнем. Уже год живу одна в квартире, как и хотела. Но без парня и без секса. Оторвалась, блин(

Анекдоты | Истории| Приколы

Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "

Анекдоты | Истории| Приколы

Москва - сказочный город. Переехал сюда перед новым годом, а уже успел увидеть вживую двух своих любимых ню-моделей, на которых постоянно драконю. Одну встретил на улице, а вторую в метро)

Анекдоты | Истории| Приколы

На своём опыте убедилась, что сексуальные предпочтения меняются вместе с твоими секс. партнёрами, так же как и отношение к сексу в целом. Секс полюбила и поняла только со своим третьем парнем (до него мне секс не нравился в принципе и я уже даже смирилась, что так будет всегда), с ним я раскрылась и узнала много нового. А парни которые были после него, привносили в мою интимную жизнь что-то своё, что я раньше считала например диким/ненормальным, и это становилось моим любимым. И для меня очень забавно читать посты в интернете некоторых девиц про свою "осознанную" асексуальность и принятие себя такой какая есть. Слишком рано вы своё принятие приняли, и наверняка ошибочно.

Анекдоты | Истории| Приколы

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
- Да, Марья Ивановна. - Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.

Анекдоты | Истории| Приколы

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
— А кто такой гомоceкcуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:
— Не только у рот, но и в зад!

Анекдоты | Истории| Приколы

Раньше в сексе ничего не испытывала. Подумала и решила, что раз так, то буду значит стараться для своего любимого мужчины. А как для него начала стараться, стала и сама получать удовольствие, а потом и оргазмы пришли. На заметку девушкам!

Анекдоты | Истории| Приколы

Недавно на себе испытала силу недотраха. Раньше не понимала тех, кто пихает в себя всё, что мало-мальски имеет фаллическую форму, в том числе и овощи. Теперь я знаю, что когда очень хочется - подойдёт всё! Больше не осуждаю. Теперь понимаю.

Анекдоты | Истории| Приколы

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ... и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Анекдоты | Истории| Приколы

Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор:
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и?
— День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать.
— Не молчи, что же было дальше???
Читать продолжение

У меня сейчас живёт мой друг детства, пока не решит вопрос со своей квартирой. Попросился на месяц, продукты покупает, сам готовит, убирается, починил уже всё что требовало починки. Не хочу чтоб этот месяц быстро пролетел. Но не из-за того, что он такой весь молодец. Я просто его ужасно хочу и дико тащусь видеть у себя дома офигенного парня. По вечерам мило общаемся, расходимся спать, и я полночи не могу уснуть от желания пойти к нему... Но мы же друзья...

Анекдоты | Истории| Приколы

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...

Анекдоты | Истории| Приколы

ДЕД ПОДНЯЛ КОТЛЕТУ С 8 РУБЛЕЙ🤣

Учитель физкультуры из Саратова получил максимальный бонус в 7kCasino и выиграл 120.000₽.

По словам физрука, часть выигрыша он потратит на весенний розыгрыш 1.000.000₽ по промокоду:«МАЙ». А вторую на отдых с супругой в Египте🏝️

Ссылка на это казино:
https://7000-lp.com/l/661628dcf49f2a739f0c53a6?sub_id=sylver&sub_id_2=3

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Анекдоты | Истории| Приколы

⚡️"Бл№ть, На№уй, Еб№ть" - всё, на что ты способен?

В русском языке сотни матерных слов, которые ты даже в помине не слышал.

Если ты хочешь фелигранно владеть матом, подписывайся на канал Русский мат.

Все твои оппоненты будут впадать в глубокую депрессию после твоего нападка.

🔞Это единственный канал, где учат плохому: Русский мат

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка с@ка?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

Анекдоты | Истории| Приколы