День 835: Всё что я помню из школьного курса математики, это экспрессивную жестикуляцию учительницы. Она зажимала мел большим, указательным и безымянным пальцами (попробуйте сложить), а средний выписывал дикие пируэты. Столько жестов одновременно нельзя было увидеть в клипах самых отбитых рэперов золотой эпохи MTV. Запомнить что-либо про числовую окружность на координатной плоскости не представлялось возможным, ведь полкласса следили за пальцем.

Я с теплотой вспоминаю учительницу, которая по-настоящему любила свой предмет и детей, а ещё вспоминаю бледненькую тройку по математике в аттестате.

Ребята из Тинькофф образования запускают двухлетний бесплатный онлайн-курс «Математика решает» для школьников 4-6 классов, где преподаватели тоже любят детей и науку, но следят за руками и вообще формулируют мысли так, чтобы запомнилось навсегда. Я бы подчеркнул слово «бесплатный» двойной и волнистой линией, но этот блог к такому не привык.

Авторы курса делают упор на развитие логики, творческих способностей и критического мышления, чего часто не хватает самим родителям. Среди преподавателей тренеры Всероссийской олимпиады школьников по математике. Присоединиться можно в любой момент, надо только оставить заявку.

День 836: Иногда жалеешь, что рядом нет друга, с которым можно переглянуться и одними глазами спросить: «Не, ну ты видел, а? Это ж ваще!»

«Да что вы знаете о лайфхаках!» — приблизительно это я орал в монитор ноутбука, после просмотра 20-минутного видео об укладке плитки. Меня обещали научить, как легко и качественно положить своими кривыми руками плитку в туалете и не краснеть перед гостями. Автор клялся поделиться лайфхаками и секретами настоящих плиточников. Сначала он 5 минут что-то несвязно говорил, потом 10 минут возился с раствором, а под конец сказал: «О, чё-то не получилось. Давайте заново. Короче, лайфхак…»

Вот тогда захотелось переглянуться с другом и одними глазами спросить: «Ты тоже это видел? У него просто не получилось».

Вот вам нормальный рабочий лайфхак от моей жены. Пользуйтесь на свой страх и риск. Если ваш автомобиль тормозит сотрудник полиции, а у вас, допустим, нет настроения общаться, то действуйте, как моя жена. Немного опускаете стекло, и пока он представляется, резко отвечаете: «Пожалуйста, говорите шёпотом! У меня ребёнок спит!»

Сотрудник извинялся и шёпотом желал счастливого пути, а мне захотелось переглянуться с другом и одними глазами спросить: «Ты тоже это слышал? Так можно было?»

Вот это я называю лайфхак. Идеально, если при использовании в машине действительно сидит ребёнок. Ещё лучше, если он спит.

День 837: Я добровольно вызываюсь помочь метеорологам привлечь бабье лето в нашей полосе. Есть подозрение, что без постороннего вмешательства им не вытянуть.

Поэтому сегодня фотография из жаркого лета 2016 года. На ней любимые люди живы-здоровы и, как всегда, с радостью присоединяются к очередной идиотской фотосессии с садовым инвентарём.

День 838: Когда-то зарекался делать поделки для детского сада — не для этого я в конце концов высшее образование получал. Пусть другие по паркам корешки собирают и выдумывают, как половчее приклеить новогоднюю мишуру к костюму Буратино.

И вот на днях сидел весь обмотанный паутиной клеевого пистолета. Ещё недавно даже не знал о существовании такого орудия, а теперь ничего, смирился, склеивая между собой каштаны и жёлуди, чтобы получился, прости господи, мышонок.

Когда-то в планах было встретить кризис среднего возраста за рулём машины без крыши на Лазурному берегу. Вместо этого я ищу кленовые листочки для композиции «Осенний ковёр», потому что так надо.

Кстати, у нас с женой получился неплохой тандем, как у хирурга и медсестры. Она держит детали, я склеиваю, а потом радуемся как дети, дуя на обожжённые пальцы. А что делают в этот момент дети?

Действительно, чем в этот момент занимался мой сын, заказчик каштанно-желудёвой композиции?

Он танцевал.

Человек понял, что для полной идиллии родителям не хватает только расслабленного танца. Он же не дурак, в самом деле, заниматься склеиванием всякой падали.

День 839: Недавно увидел фотографию певца Джастина Бибера и его знаменитой жены. Она шла как в фильме «Служебный роман»: «Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают».

А её мужчина шёл сзади, одетый, простите, как последний додя. А на голове кепка и капюшон, чтоб никто не узнал.

Я всё думал, как же нелепо он выглядит, но вот сам столкнулся с этой "проблемой". В выходные ко мне подошли двое очень приятных, вежливых, красивых людей и сказали, что читают этот дневник, и он им вполне себе нравится. Говорят, смешно.

Звёздная болезнь ещё никогда никого не била по голове так сильно, как меня в тот день! Ребята-а-а-а-а. Вот есть люди, которые получили Нобелевскую премию или золотую медаль Олимпиады, кому-то дали грамоту в детском саду или папа привёз из командировки подарок. А мне незнакомые люди сказали доброе слово. Просто так.

Пока я беззастенчиво хихикал от радости с закрытыми глазами, мой младший сын съел птичью какашку, но обошлось без сальмонеллёза и других гельминтов.

День 840: Каждый раз, когда знакомые спрашивают, что подарить моему годовалому сыну, я отвечаю: «Немного денег Мишеньке не помешает». В ответ почему-то смотрят с недоверием. Тогда прибавляю: «Ну или что-то яркое и прочное». В идеале это такая игрушка, которая не разбивается при падении с девятого этажа, её нельзя проглотить целиком или по частям, а краска такая прочная, будто её красили в мастерской телепередачи «Тачка на прокачку».

Для многих идеальным подарком по старинке остаются книги, но можно представить, что с ними делают свежие молодые зубы малыша.

Ребята из онлайн-магазина ptipti позаботились о подарках для маленьких людей. На их сайте собраны боксы «Развитие 1-3» или «Развитие 3-6», чтобы взрослым не приходилось мучиться у полки обычного магазина. Вообще и другие разделы ptipti удобные и красочные. Да и само название ptipti — это же песня!

День 841: Как-то лежал в больнице. Ничего серьезного, не беспокойтесь. Мои соседи были люди стоящие. Про них можно прочитать здесь.
Лежали мы нескучно, обсуждали разное.
- Это хорошо, это понятно. Солить огурцы и у нас на Кубани умеют. А как у вас разделывают, допустим, фазана?
- Да по-всякому. Мне нравится шуруповертом.
- Нет, у нас на Кубани так не делают. А вот…

Возможно, приём с шуруповёртом мне лишь послышался после наркоза, но в целом дискуссии были стоящие. Как удобнее спрятать убитого оленя, чтобы по следам капающей из багажника крови вас не догнал сотрудник ДПС. Какой подарок привезти жене, а какой - любовнице, чтобы обе любили и вкусно кормили. Словом, спустя две недели в палате номер 6 я подрос и заматерел, даже усы стали расти гуще. Кажется. Вообще я какой-то не брутальный мужик. Даже футбол смотрю только за компанию.

Как-то, выходя из подъезда, сын ещё сильнее пнул мой альфа-статус:
- Смотри, какой большой джип. Я бы хотел на нём покататься!
- Да, я бы тоже хотел.
- Когда мы с тобой вырастем, обязательно покатаемся.

А вот недавно, когда мы с ним валялись на лавках в бане, он сказал: «Хорошо мы с тобой лежим. Как настоящие мужики».

Больше всего ему понравилось кричать на всех входящих к нам в парилку: «Не выпускай пар!» Как настоящий мужик. Я научил.

День 842: "Не люблю непрофессионалов!" — сказал на знаменитой пресс-конференции про розовую кофточку Ф.Киркоров. Ну а кто же их любит?

Извините, я случайно пересмотрел это легендарное видео и воспоминания о настоящих профессионалах сразу постучали в мозг: тук-тук.

Как-то на каникулах я работал токарем. Такой этап в жизни называют необременяющая летняя студенческая подработка (на заводе). Так вот самый крутой токарь мог точить детали в состоянии подпития средней тяжести. Да, у него насчитывалось 8,5 пальцев на руках, но спишем на погрешность в подсчётах. Видели, как танцуют вакинг? В таком стиле он однажды подошёл к рабочему месту. Во-первых, это красиво. Правда, бригадир не оценил — обматерил и пинком под зад отправил специалиста домой. Даже обещал позвонить жене.

Но самых крутых профессионалов можно встретить на станции переливания крови. Это какой-то слаженный весёлый организм, а не бригада в халатах. Напротив в меня в кресле сидел довольно крепкий мужик и усердно сдавал кровь. Вены у него рабочие, толщиной с рельсу. Вот глаза у донора начали закатываться, он лишь успел позвать: «Изв-изви…» И отключился. Как пташка подлетела медсестра: "Танюша, у нас мальчик упал!" Напарница была уже рядом. Она только спросила: «Ну что, дотянем его?»

Дотянули, конечно. Ещё полминуты бессознательное тело сдавало кровь, а потом «мальчика» разбудили, подняли-обняли и проводили в кассу за компенсацией.

Без шуток обожаю этих людей. Хожу как в гости к друзьям. Кстати, донорство крови — это безопасный и несложный процесс. А ещё можно стать донором костного мозга. Я вот заполнил анкету — вдруг кому пригодятся гемопоэтические стволовые клетки. Мне что жалко что ли? Глупее от этого уже не стану.

На прощание врач, заматывая мне руку, сказал: «Приходите к нам перед Новым годом. Почиститься. Будем ждать».

День 843: А потом он обмакнул свою бороду мне в книжку как закладку и, дыша перегаром, спросил: «Ну, чё пишут?» Я промолчал. Под стук колёс сосед по лавке вагона метро уснул. Он привалился к блестящему поручню и теперь позвякивал о него зубами.

Нет, всё-таки не с такими людьми, не в этой обстановке я бы хотел обсуждать книги. В школе мы могли остаться после уроков в кабинете учительницы литературы и спорить о недавно прочитанном. Но те времена ушли вместе с забытой сменкой, ручками на 16 цветов и фразой «ставлю тебе двойку пока карандашом».

Вот в книжных клубах не ставят оценки, там даже осуждать не станут, если книга не пришлась по душе. Участники клуба à la club честным голосованием выбирают одну или две книги на месяц, а потом встречаются чтобы поделиться мнением. На днях à la club выбрал «Игру в бисер», «Замок из стекла», «Всегда желанные» и на долгую перспективу «Доктор Живаго». Кроме литературы, читателей клуба объединяет страсть к другим полезным делам. Например, недавно они побывали с экскурсией в Доме Наркомфина, который после ремонта стал выглядеть даже круче, чем на кульмане Гинзбурга.

Всё-таки здорово, что книги превращаются из способа досуга для одного в оружие массового развлечения.

​​День 844: В каждой семье есть свои правила. Может быть, даже традиции. Про такое говорят: «В каждой избушке свои погремушки».

У меня семейное правило одно — если начал играть с сыном в супергероев, то никогда (это слово выделено жирным шрифтом) не принимай в компанию жену. Иначе есть риск стать ЖэЗэ. Что такое ЖэЗэ, спросит внимательный подписчик?

Кто вы, господин ЖэЗэ?

По правилам игры я придумал гениальную легенду своему супергерою по имени ЗэЗэ: я был обычным классным парнем, тусовщиком, но однажды встретил девушку, которая никогда не приходит вовремя, и спас её от беззамужества. Так я стал отрицательным персонажем Злым Злодеем. В моей жизни погасли краски. Даже газировка, даже послеобеденный сон, даже Дуайт из сериала "Офис" больше на заставляли мой рот хоть чуть-чуть подсушить зубы.

Но как Злой Злодей стал ЖэЗэ, интересуется читательница из Тюмени.

Ребята, давайте подумаем, какой супергерой может скрываться за буквами ЖэЗэ? Жаркий Зной? Железный Забор? Желанный Зверь? Жидкий Запор, извините?

Нет, это значит Жадный Зануда — им я стал, когда в игру дерзко вмешалась жена. Сыну этот вариант понравился. И посыпались обвинения. Сын вспомнил, как я не купил ему мороженое, а жена — платье МаксМара. Сын предъявил претензию из-за набор Лего за 12 тыщ. О, Жадный Зануда! Жена не смогла больше ничего сказать, потому что даже в стрессовых ситуациях сохраняет суперспособность адекватно смотреть на ситуацию. И та Ауди Q7, на которую я зажал несуществующие деньги, подождёт до лучших времён.

Когда аргументы кончились, жена предприняла попытку заключить перемирие. Она сформулировала лозунг: «Каждому ЖэЗэ по ЖэПэ», где под ЖэПэ имеется в виду супергерой Жена-Подлиза.

На фото семья супергероев отдыхает в тени деревьев.

День 845: Когда спрашивают, куда я срываюсь после работы.
К ним.

День отца. Всем причастным, тост.
Да, мы не матери, но у нас есть ребёнки.
Да, для нас не строят «комнаты», но нам выделили отдельный день.

На этом месте я обычно туплю глаза, краснея, думаю, как бы закончить тост. И всегда получается не особо.

В общем, будьте здоровы что ли.

​​День 846: Рассказал, коллеге, как в детстве пытался коллекционировать марки. Ну, а что, надо же как-то разбавлять рабочую атмосфэру.

— Нафига мне это надо было — непонятно. А сейчас вообще надо марки покупать, чтобы письмо отправить? — спрашиваю коллегу, который младше меня на 15 лет.
— Не знаю. Если честно, я никогда ничего с обычной почты не отправлял.

Так я убедился, что между нами пропасть глубже чем у Тургенева в книжке «Отцы и дети». А разве когда-то было по-другому?

Вот моя бабушка в детстве не верила в существование …. автобусов. Однажды к ним в деревню из города вернулся сосед и рассказал, что люди там ездят в таких коробках с колёсами. Бабушка и сейчас за словом в карман не лезет, а раньше могла натурально с ног сбить крепким выражением. Она сказала что-то типа: Ой, ну чего ты брешешь? Как они могут в них ездить, ноги-то, ноги по земле волочутся!"

Прям как у Флинстоунов в каменном веке.

А теперь бабушка сидит на диване, на автобус ей уже не надо. Она разговаривает с колонкой.

"Алиса-дочка, включи «Весну на Заречной улице».

Она смотрит только старые фильмы: «Девчат», «Мачеху», «Дело было в Пенькове». Там все молодые и живые, там любимые песни поют. Она бы осталась в них жить.

В детстве цыганка нагадала бабушке имя и фамилию мужа. Цыганка — это вам не автобус, насчёт её прогнозов ни у кого в деревне сомнений не было: если говорит, значит правда. Гадалка, кстати, не ошиблась ни на букву.

Теперь бабушке не нужен эксперт по линиям жизни и смерти, а прогноз погоды или телепрограмму можно бы узнать и у колонки. Только вот на улицу не тянет. После того, как не стало деда, с которым они прожили 60 лет, ей хочется только лежать с закрытыми глазами, даже не спать. И иногда смотреть старые фильмы.

P.S. А вот так 20 лет назад бабушка провожала меня на Последний звонок. Кажется, это было в другой жизни.

День 847: Иван Крылов когда-то написал басню «Волк на псарне». На это у него были свои причины, не станем судить автора строго. Тем более, по легенде, басня пришлась по душе самому Кутузову, а это чего-то да значит.

Историю растерзанного волка я узнал случайно, потому что басня входит в программу литературы 8 класса, и моей бедной племяннице предстояло это всё выучить и рассказать перед классом. Маленький человек натурально страдал, продираясь через тернии крыловских буков. Вот вам шесть зубодробительных строчек:

Волк ночью, думая залезть в овчарню,
Попал на псарню.
Поднялся вдруг весь псарный двор —
Почуя серого так близко забияку,
Псы залились в хлевах и рвутся вон на драку;
Псари кричат: «Ахти, ребята, вор!»—

Вроде бы, если верить неподтверждённым источникам, волк в басне — Наполеон, который ошибся дверью, и угодил не на овечью вечеринку с настольными играми и игристым, а в настоящую мясорубку.

Я искренне не понимаю, почему надо в наше время учить басни — что это за поэтический жанр такой необходимый, но дело вообще не в басне. Дело в песне. В песне «Who let the dogs out». Те, кто жил 23 года назад, помнят, как она разрывала колонки всех проигрывателей вселенной. А ещё дело в кашле, которым страдает вся семья кроме меня.

Так вот днём племянница жаловалась на Крылова и его псарню, а вечером, когда все легли спать, из каждого угла начал раздаваться кашель-лай. Как в той идиотской песне. А я посерединке лежал, как волк на псарне.

P.S. Кстати, Кутузов вроде не носил повязку на глазу, и вообще с удовольствием смотрел на мир двумя широко раскрытыми глазами.

День 848: Сейчас буду раскладывать всё по полочкам. Готовы? Тогда пристегните ремни и приведите спинки кресел в вертикальное положение. А лучше вообще встаньте.

Если подумать, в родительстве есть много хорошего и плохого.

Вот сын научился плавать — это хорошо. Вот он упал с дерева и приземлился на лицо, как если бы только что выстоял раунд против Майка Тайсона — это плохо. Или вот он обнял тебя после ссоры — это хорошо. А потом пришёл в четыре утра, потому что "я уже выспался" — не очень хорошо.

Кроме плохого и хорошего есть и другие оттенки серого, папаша!

Ага, бывает по-разному. Например, странно узнавать в своих детях собственные комплексы. Это ни хорошо, ни плохо. Просто интересно. Будто у тебя в руках оказывается брошюра по психоанализу без инструкции по применению. Хочется только сказать: «Не будь как я, будь лучше и вообще проще!» Но как-то непедагогично, не особо мотивирует.

Я вижу как сын, не может принять решение, как боится подвести старшего, как торопится сделать дело, чтобы не ругали. Как правильно плыть кролем, если у тебя третье занятие в бассейне? Как аккуратно сделать аппликацию, если с мелкой моторикой не всё благополучно в силу возраста? В конце концов, как постараться не испачкать одежду по пути на утренник, если перед тобой свежий бело-жёлтый снег?

«Забей, чувак! Расслабься!» — говорю ему и себе. Но никого не мотивирует.

P.S. Таким откровенным я не был с 2016 года.
P.P.S. У меня придумалась классная метафора про сына, как "зеркало Дориана Грея", в котором ты видишь молодую версию себя. Но потом я освежил воспоминания о книге и решил от метафоры отказаться.

День 849: Смотреть семейные архивы, это как включить сериал «Альф» - там всё такое же плюшево-уютное, застывшее во времени, кажется, даже пахнет маминым печеньем.

На видео мы с братом позируем перед камерой как настоящие огромные культуристы. А что ещё делать, если ты живёшь в окружении кассет с Джеки Чаном и Ван Даммом? Мышц у нас нет — одни кости, но лица довольные.

Вчера сын попросил пощупать его бицепс. Во взгляде атлета надежда, напрягается так, будто хочет силой мысли здесь и сейчас подкачать сразу все свои мышцы. «Ты без шуток здоровенный парень, — говорю я. — Когда вырастешь, станешь вообще самым сильным, быстрым и ловким».

Но ему-то нужно сейчас, а не когда-то потом. И главное, чтоб было весело и непринуждённо. Ютьюб предложил нам гигантское количество занятий и методик: от уроков маленьких шаолиньских монахов до стояния на гвоздях в профилактических целях. Зависли мы на видео с выступлений наших гимнастов на Олимпиадах. Сын признал, что эти парни тоже в неплохой форме, не хуже его самого.

Даже спросил, где такому можно научиться. Мы нашли Европейский гимнастический центр, там тренеры с достойной квалификацией не просто отрабатывают элементы, а создают здоровую привычку — тренироваться и развиваться, что, по-моему, важнее всего. Ребята из Центра рассказали, что их цель — заложить основу, с которой при большом желании потом дорасти и до "золота" в спортивной гимнастике или акробатике. Да и в любом другом виде спорта, ведь именно гимнастическая база лучше всего развивает тело и дух. В Москве насчитывается 24 клуба, и заниматься можно от 1 года до бесконечности. Поэтому, если вы мальчик или девочка, допустим, 57 лет, но мечта о карьере гимнаста не оставляет, то не к чему откладывать!

День 850: А у кого бывает, что озарение приходит нечаянно, когда его совсем не ждёшь? Пытаешься ты пробить сайру на кассе самообслуживания в дикси, и вдруг понимаешь, что последние пять лет жизни прожиты зазря. Или наступил по щиколотку в неприятную ноябрьскую жижицу-кашицу, и вспоминаешь, как дедушка расхваливал галоши с подкладкой.

В чём разница между взрослой жизнью и той другой, предыдущей? Истина открылась вчера, когда я рассекал по городу на такси перед рассветом.

10 лет назад в это время суток меня у дверей клуба провожали в такси уже трезвеющие друзья. Они порой лезли обниматься (или просто искали опору), иногда приговаривая: "Чува-ак, ты лучший! Этот город на-аш!"

А теперь меня в 5 утра обнимает сонный сын. Он очень хотел проснуться, чтобы проводить отца в командировку, и сделал это без будильника! Со словами "Папа, я тебя люблю, возвращайся скорее. Даже без подарка" он остаётся дома, чтобы ещё немного поспать.

Город в это время такой же как тогда, таксисты по-прежнему ставят плохую музыку. А я другой.

Миллион лет назад в ЖЖ (кто-то вспомнит) можно было указывать, какую музыку ты слушаешь. Хочу вернуть те времена, поэтому тоже буду писать мелким шрифтом, что играет в моих наушниках.

Mood: А-Студио — Стоп ночь!

День 852: Все успели от меня отдохнуть? Лес рук. Даже пересчитывать не буду.

Хорошо, значит можем продолжать.

Пора подводить итоги. Годы был непростой. Во-первых, я так и не научился использовать эмодзи в текстах. Картинки странным образом противоречат моей манере излагать мысли. Придётся с этим как-то жить. Во-вторых, я наконец на собственном опыте прочувствовал такое базовое состояние для любого родителя, как "круговорот болезней в отдельно взятой семье". Смесь ковида, ротавирусной инфекции, ОРВИ, отита, лютого насморка и декабрьской апатии — это ли не праздник, ребята!

Даже возникло подозрение, что 2023-й ждёт, когда я встану и скажу как когда-то один президент: «Я устал, я ухожу». Но нет. "Я остаюсь!" — так когда-то пел один музыкант.

Тут могла бы быть многозначительная цитата о поиске смысла жизни в трудные времена, но я таких книжек не читал, поэтому мудростью поделиться не смогу.

В следующем году обещаю чаще раздражать ваши телефоны уведомлениями о новых публикациях.

P.S. Кстати, тот президент не говорил «Я устал, я ухожу". Можете проверить. Но он точно пожелал россиянам вот чего: "Вы заслужили счастье. Вы заслужили счастье и спокойствие". Присоединяюсь.

Mood: Мегаполис -Там

​​День 853: История знает множество великих мошенников. Вот говорят, на свете жил мистер, который продал Эйфелеву башню; был другой — тот построил финансовую пирамиду и дважды обманул уставшую страну; сейчас за решёткой сидит дама, утверждавшая, что изобрела уникальный метод проверки здоровья. Ну, короче, много таких ходит-бродит по свету.

В новогоднюю ночь я стал одним из них.

Прежде чем лизнуть карандаш и начать писать письмо в милицию, дочитайте до конца, пожалуйста.

Отмотаем время назад. Год 2001-й, на экраны кинотеатров выходит кино «Одиннадцать друзей Оушена». Там двое красивых мужчин собирают команду обманщиков, чтобы украсть 150 миллионов денег. Джордж Клуни цвета «соль с перцем» в роли Денни и молодой да прыткий Брэд Питт в роли Расти совершают криминальное чудо у всех на глазах.

Вернёмся в нашу реальность. Спустя 22 года в новогоднюю ночь мы с тестем провернули фокус, который точно запомнится некоторым. В 8 часов после полудня мы стояли в гараже и почему-то шёпотом наряжали меня в Деда Мороза. Заходить поздравлять в дом было опасно, ведь харизма просвечивается и через бороду с красным халатом. Задача вроде бы простая: пройти под окнами, пробраться по сугробам через участок под присмотром всей семьи, помахать рукой и волшебным образом исчезнуть в кустах малины. Но сложности возникли ещё тут, в гараже. Седой парик не хотел натягиваться на шапку, поэтому тесть, прикинув, предложил решение:

- Слушай, у меня после ремонта гвоздики хорошие остались. Небольшие такие, для плинтуса.
- Думаете прибить всё-таки? Спасибо, но голова мне ещё пригодится. Я в неё как минимум ем, ну и вообще…
- Да я не про это, ты чего.

Но как использовать гвоздики, мы так и не проговорили.

Потом я два раза поскользнулся прям под окном. Не опасно, конечно, но пожилой Дед Мороз, возможно, уже лежал бы в обнимку со своей шейкой бедра. Потом случайно зацепился рукавом за бороду и вся конструкция головы поехала на бок. Хорошо, что из окна было не разглядеть, как шапка, парик и борода смотрят в Новый год, а хозяин - еще пока в старом.

Уже дома ко мне подбежал сын и в восторге кричал, как только что мимо проходил Дед Мороз и махал ему, какой у него был большой мешок подарков и вообще как чудесно жить на свете! Отдельно от заметил, что этот факт могут подтвердить все в доме!

- Подтверждаю! Деда Мороза видели, ждём его в гости на коньяк, - серьёзно сказал тесть и подмигнул.

В отличие от героев фильма мы не стали богаче, за то убедили сына в существовании Деда Мороза. Прошу прощения за пафос, но вера в чудо дороже любых денег.

P.S. На фото мы с тестем в гараже прикидываем, как половчее прикрепить парик.