Решили найти инструмент, как возвращать друг друга в Сознание, когда мы из него выпали, вроде «обсудили», решили снять на видео и выложить в «наш» канал, при съёмке оказывается, что «не обсудили» ещё и сразу сняли пример как быстро мы выпадаем из сознания, хорошо, что посмеялись и можем теперь благодаря этому видео наблюдать себя со стороны.
Суть: не надо отвечать на шляпу, которую начинает транслировать кто-то из нас, надо просто обнять его с Любовью ❤️

Что такое Истинная Близость между людьми - это когда ты можешь о чем угодно поговорить, обсудить, поделиться и будешь чувствовать от этого понимание и глубину.
Сегодня я уловил такое ощущение, оно отозвалось мне тем, что несвойственно мне, но тут же поймал себя на мысли, что это мне приятно и я хочу со своей «женой» этой глубины.

Как-то, несколько лет назад на самой первой встрече за одним круглым «столом», на вопрос, чего я боюсь больше всего, я почему-то ответил, что того, что мой сын станет «пидором»))
Сегодня мне Света рассказывает случай, который произошёл в детском клубе куда они пошли с Кириллом (сын) играть, и там: «представляешь, что было!!! Кирилл сидел в кабине экскаватора и рядом сидел такой же по возрасту мальчик, они вместе играли, но в какой-то момент Кирилл своим лицом начал приближаться к лицу мальчика, и, о ужас!!! Они прикоснулись губами друг к другу!!! Я долго не могла прийти в себя и понять, что мне делать, ведь они целуются!!! Мальчик с мальчиком!!! И это ещё могут увидеть окружающие!...», в какой-то момент я спросил Свету зачем она прервала акт любви двух человеческих существ, ведь это прекрасно, а та ерунда, что родилась у нас в голове, это всего лишь у нас в голове и наши страхи, она согласилась, но спросила, а как бы я повёл себя?
В этот момент я вспомнил этот свой озвученный страх на первой встрече и понял, что сейчас его нет, по крайней мере в этот раз, в этот момент, я рад, что мы показали сыну, что мы любим его через объятия и поцелуи и он несёт это в мир в себе, или как вариант ещё не успели насадить ему свои страхи и предубеждения.
И мысль о этой моей трансформации моих убеждений и мыслей, мне нравится)

Сидим дома за столом, поели, собираемся выезжать, предстоит перемещение в машине часа на полтора, смотрю на столе лежит открытое протеиновое печенье шоколадное, вижу Света собирается его выкинуть,
Я:
⁃ что ты делаешь, зачем выкидываешь?? Давай лучше возьмём его с собой в поездку в машину
Света:
⁃ хорошо (тут мой мозг говорит мне, что она сказала «хорошо», но это не точно)
Едем в машине, вспоминаю про печенье, говорю:
Я:
⁃ давай печенье
Света:
⁃ тебе какое?
Я не поворачивая головы, уже ощущая не ладное
- что значит «какое»?? То, которое я сказал взять с собой...
Поворачиваю голову, Света показывает мне два на выбор закрытых печенья.
Я:
⁃ А где то, которое Я СКАЗАЛ взять? (в этот момент вспоминаю, что точно такой же фразой «Я СКАЗАЛ» уже требует своё «мой сын»)
Света:
⁃ я не стала его брать, оно может раскрошиться в сумке или в машине, поэтому взяла закрытое.
Дальше некоторое количество текста, с моей стороны, человека не в сознании...)
Света:
⁃ ты же сейчас не печенье требуешь
Я:
⁃ не печенье... (выдавил я из себя через какое-то время раздумий)
Света:
⁃ ты же хочешь чтобы было как «ТЫ сказал»
Я:
⁃ все верно...
⁃ ладно давай шоколадное, которое ты доставала из сумки)

Лечу в самолёте, уже часа 3, соседи спереди с «ребёнком», соседи справа с «ребёнком», оба маленьких человека 3-4 года от Рождения.
Один маленький человек кричит большому человеку: «ты меня не любишь!!!»
⁃ как не люблю, я бы тогда не взяла тебя с собой на море! И прекрати орать, а то ноги за уши заверну!

Другой маленький человек по очереди обнимает двух больших и говорит: «Мама, Папа, я люблю вас»

Любовь - только любовью.

Гуляем с маленьким человеком, в котором есть мои гены по берегу моря, вдруг он смотрит на меня так озорно и тянет руку к кепке, которая у него на голове, медленно её снимает и начинает замахиваться с кепкой в руке в строну моря, и все это время не сводит с меня глаз.
На этой кепке нарисованы герои его любимого, в предметной картинке, мультфильма, и с моей точки зрения это его «любимая» кепка.
Бросает кепку в море, смеётся и идёт дальше заниматься своими делами.
В этот момент в моей голове возникает сразу куча эмоций и слов, которые я уже готов выпалить на автомате: «нельзя кидать кепку в воду, она намокнет, её может унести море и мы её потеряем безвозвратно, а я заплатил за неё деньги и нельзя так относится к вещам, и т.д. ...» В этот момент я ловлю себя на этих мыслях на каждую из них задаю сам себе вопросы: «почему? И что с того? Что на самом деле мной сейчас управляет? Что меня действительно волнует?»
А дальше ещё интереснее: а чему я сейчас обучу маленького человека, если вывалю на него поток не контролируемых своих убеждений и ограничений?
• Что за вещи надо держаться и ценить (тут я вспоминаю одного знакомого мне человека, который очень расстраивается когда с «его» вещами, что-то происходит, уронили телефон, бампер машины поцарапали, одежда «порвалась») и расстраиваться если с ними что-то случается
• Не важно твоё желание и эмоции, которые ты хочешь испытать в данный момент, важнее вещи
• Кто-то что-то может тебе запретить
• Если тебе что-то купили то цени это независимо хочешь ты этого или нет
• Поступай не так как хочешь, а как «принято в каком-то обществе»
Кепка плавала в море вокруг нас какое-то время, иногда волнами её прибивало к ногам маленького человека, он смеялся и бросал её снова, один раз женщина выловила её из моря, укоризненно посмотрела на меня и положила её на берег)) сын встретив кепку на своём пути, весело снова запустил её плавать по волнам.
Мы ушли с моря оставив головной убор дрейфовать дальше...
Я думал сначала, что маленький человек скоро вспомнит о «своей» кепке и будет расстраиваться, что теперь не «обладает» ей, но этого не случилось, это был всего лишь фантом в моей голове...
Сколько же их ещё??

Пишу вчера Андрею сообщение:
Дорогой, заедь по пути домой в магазин, купи... (далее какой-то список, в котором в самом начале написано «молоко»).

Думаю, хочу омлет. Жду мужа с молоком. Слава богу, яйца есть)Кто знает, тот поймёт.

Приезжает Андрей, заносит в квартиру три пакета с продуктами и небольшой пылесос. Далее какие-то действия, мы о чём-то говорим. Я начинаю разбирать пакеты, продолжая думать о омлете. Молока в пакетах не нахожу.

-Дорогой, а где молоко?
-Я не купил
-Как?! Я так ждала, хочу омлет!
-Ты видишь, сколько я пакетов домой припер?! Ещё и молоко брать? Если ты хочешь омлет, почему ты сама не сходила за молоком!?!

Первые примерно 10 секунд чувство злости, не купил, ещё и орёт! А потом стою и прокручиваю, как обстояли дела. Ведь я, действительно, могла купить его сама днем, просто не выбрала подумать, что оно пригодится и переложила эту задачу на Андрея. Далее мой взгляд пал на огурцы с помидорами и я резко захотела салат. Через 7 минут мы оба ели овощной салат со свежей зеленью приправленный маслом. Я при этом не испытывала абсолютно никаких негативных эмоций.
«Я схожу за молоком» тихо говорит Андрей.
«Не надо, я наемся салатом», отвечаю я.

Пост о том, что когда в тебя по-настоящему впечатывается принцип «дело во мне», жить становится гораздо легче.
Не подумай я о том, что я, действительно, могла бы сама купить молоко, начала бы орать на него в ответ или просто обиделась и вечер мы бы не разговаривали.

10 секунд. Мне потребовалось 10 секунд, что бы придти в сознание.

Наблюдала сегодня интересную картину в спорт зале.

Короткая предыстория.
Есть мужчина 43 года, который очень богат (в смысле имеет много денежных знаков), что бы это не значило. Несколько фактов: ездит на а/м за 15 млн. с водителем, живет в элитном ЖК на Крестовском, имеет огромный дом в Комарово, носит наручные часы за 1,5 млн и прочие штучки. Такое положение вещей мужчина начал создавать себе 12 лет назад и по сей день не в чем, в предметной картинке, не нуждается.

И что интересно, у мужчины, похоже, прослеживается эпистемология недостачи, которая наверное, тянется из детства.

Что происходит. Бармен делает ему протеиновый коктейль и вместо шоколадного (как просил мужчина) делает ему клубничный. Заметив это, собирается вылить то, что сделал и переделать на шоколадный. На что мужчина с часами за 1,5 млн говорит: «Ладно, давай этот. Не переводи продукт». Я стою рядом, допиваю свой клубничный, начинаю улыбаться. Дальше какие-то слова, не относящиеся к вопросу.

По дороге домой думаю, что должно произойти (а мы помним, что он УЖЕ 12 лет живет в так называемом изобилии), что бы поменять эпистемологию недостачи и вообще возможно ли ее поменять в принципе??

Кирилл (человек 4 лет) заходит в кухню-гостиную со словами:
К: Мама обещала включить мне мультик
Я: Кирилл, а что такое «обещала»
К: Мама включит мне мультик (слово «обещала» он уже удалил)
Я: а что значит «обещала»?
К: нуу, я не знаю
Я: Кирилл, а что значит «договорились»?
К: договорились...
Я: да, что значит, когда мы говорим друг другу «договорились»
К: я не знаю пока.
Занавес.
Мы уже около года наверное «обещаем» и «договариваемся» с маленьким человеком, который по сути в большей степени марсианин, он не понимает смысла этих слов, для него они пустые ничего не значащие элементы в предложении, которые можно исключить и ничего не изменится.
А теперь давайте представим, что есть люди, для которых эти слова в течении жизни так и не приобретают смысл, они так и остаются пустым звуком, и ты «договариваешься» с ними, они «обещают» тебе что-то, а потом вы оказываетесь на разных «территориях», и миллионы не возвращаются, обещанные задачи не исполняются и слова договоренностей не материализуются.

Отвожу Кирилла в садик, пришли, я помог Кириллу переодеться, за нами зашли ещё девочка с папой.
В последнее время когда я отвожу человека, который мне очень близок, в здание, которое принято называть «садик», я замечаю, точнее чувствую в себе грусть и как будто вижу её на его лице, причём раньше он явно выражал свои эмоции, криком, плачем, слова «я не хочу туда идти», а со временем видимо понял, что это бесполезно...
В этот день, переодевшись, он так явно на «автомате» подошёл, обнял меня, развернулся и сел на скамейку рядом. Я удивленно смотрю и не понимаю, почему он сидит на скамейке (я не часто отвожу его в «садик»), как будто чего-то ждёт... И ловлю его взгляд то на девочке, то на двери, отделяющей комнату, где переодеваются, от основного помещения, где находятся дети, и понимаю, он действительно ждёт, ждёт, что присоединится к девочке, когда она туда пойдёт или когда за ним придёт «воспитательница». Тут открывается дверь, «Кирюша, здравствуй, пошли», женщина берет Кирилла за руку, и он покорно идёт за ней. Все время, начиная с того момента, а может быть раньше, как он «автоматически» меня обнял, меня уже как бы не было, он не смотрел не меня, я был выключен из его «контура». Мне стало дико больно и не по себе, я вышел и побрел в сторону дома, в голове крутились мысли, что происходит что-то не правильное, что так быть не должно, что-то во всей этой ситуации раздирает мою душу на части... Шёл и думал, а что я могу изменить, мне надо ехать в офис, у меня собрание, ещё несколько встреч важных, ещё куча дел. И возник мимолетный вопрос самому себе, а если я, тут, в этот момент не могу что-то изменить, что я вообще способен менять в своей жизни?! Я остановился и через пару минут уже шёл обратно, по пути писал сообщения, что меня сегодня не будет и все собрания и встречи сегодня «проходят» без меня. А я зашёл в «садик», позвал сына по имени, он обернулся, но долго не мог понять, что происходит, даже когда я звал его к себе, пока я не спросил, хочет ли он «домой», тогда на его лице кроме удивления, появилась и радость и я снова почувствовал, что мы в одном «контуре», мы шли домой и обсуждали, как мы проведём день вместе и это были очень дорогие минуты моей жизни и в этот период времени я почувствовал, что Живу. Вечером я попытался понять, что произошло, но кроме уже выше описанной «предметной картинки» больше не смог извлечь смыслы.
На следующий день с утра, слушаю видео записанное двумя людьми, собирающими себя в единое целое, и в конце фраза «... вытащить прошлое» и в моей голове складывается пазл, и приходит новый смысл:
Не Кирилла я забирал из «садика», СЕБЯ!!! Себя я забирал из «садика», «офиса», любого другого места из моей жизни, где мне грустно и не хочется там быть, но «Надо» по каким-то причинам. «Садик» был собирательным образом всего, что происходит в моей жизни, что я не хочу чтобы происходило, всего, где я ощущаю себя на «автомате», всего, где я «маленький мальчик», которого привели туда, куда он не хочет идти и где он сидит и грустно и покорно ждёт пока наступит, то привилегированное время, когда можно будет Жить и Радоваться.

Сидим с Кириллом в ванной, Кирилл играется в разные игрушки, которые он накидал в ванную, я пытаюсь читать Мортимера Адлера.
Наблюдаю как Кирилл с выражением лица, как будто набрал в рот воды, облокачивается через край ванны, я понимаю, что сейчас скорее всего будет происходить, но думаю, что не надо запрещать, что уже поздно и вообще может моя догадка не имеет ничего общего с действительностью.
В следующий миг Кирилл низвергает набранную в рот воду на пол... Дальше я как будто «раздвоился», один Я наблюдает со стороны, как другой Я со звериным лицом хватает за подмышки маленького человека, который ещё миг назад был «любимым сыном» и переставляет его на пол, за край ванны, указывая на тряпку и безапелляционным голосом требуя вытереть разлитую воду на пол. Кирилл молча вытирает пол и спрашивает: Папа, всё? Указываю где ещё мокро. Теперь все. Сын залезает обратно в ванную и продолжает играть в игрушки. Моё раздвоенное Я снова собирается в одном теле и я погружаюсь в мысли, «на душе скребут кошки». Я же люблю своего сына, я души в нем не чаю, что же тогда во мне позволяет с такой звериной остервенелостью отстаивать Что? Что такого сделал этот маленький человек, что я потерял рассудок, а по другому я даже не знаю как это назвать. И я понимаю, что это не единичный случай, только накануне мы идём вечером с ресторана, Кирилл по какой-то причине плачет, я не понимаю причину или не хочу понимать и меня злит, что он ноет, слова «не ной, прекрати,...», не помогают, в какой-то момент я оборачиваюсь и смотрю на идущего на меня плачущего Кирилла, и явно передо мной встаёт выбор, взять его на руки, прижать к себе и поговорить о чём-то или продолжить злиться на него, а на самом деле на себя, потому что, то, что происходит не совпадает в моей голове с тем, что «должно» происходить. Я не знаю как я сделал этот выбор, но я беру Кирилла на руки и он сразу успокаивается и мы всю дорогу домой о чём-то разговариваем.
Две по сути одинаковые ситуации, и на самом деле с одинаковой реакцией, только во втором случае ситуация была растянута во времени и скорректирована, скорее всего, «любимым сыном».
Возвращаясь в ванную, к первой ситуации, сижу я и думаю, а если быть всегда в состоянии «отстранённого Я», какой поступок сына может действительно и «обосновано» вызвать такую «звериную» реакцию? Я не нашёл ответа, если действительно подумать. Я не смог представить из-за чего я мог бы разозлиться и «выйти из себя», хотя делаю это по факту практически каждый день...
А потом я подумал, а если представить мою коммуникацию с другими людьми, где я «выхожу из себя», чем они глобально отличаются от ситуации с «моим сыном»? Тем, что там нет корректора в виде «любимого сына»? Да, этот корректор в принципе сейчас и позволил мне задуматься над этими ситуациями.
Но не значит ли это, что у меня на самом деле нет ни одной причины «выходить из себя» не только на «сына», но и на «жену», «сотрудников», «клиентов», «партнёров», «ремонтников» и всех остальных людей??

Посмотрели фильм со Светой «Двое», после него в голове образовался вопрос, а если убрать социальные роли из нашей жизни: муж, отец, глава семьи, бизнесмен,..., то что останется?? Как, какими глазами мы тогда со Светой, в первую очередь, посмотрели бы друг на друга, что осталось бы от нас, если мы откинем все социальные роли? Что если проснувшись с утра, я не отец, не муж, не глава семьи, не бизнесмен, через что я тогда буду смотреть на Свету, за что будет цепляться мой взгляд если не будет жены, матери, второй половины, человека с которым я провожу большую часть времени, когда не занят деятельностью, которую называю бизнесом??
А если задать такой вопрос про мать, отца, Сына!!! К чему можно прийти?? Что никого нет, точнее есть мое отношение и восприятие социальных ролей, а вижу ли я за ними Человека?