محبت والدین به کودک باید "بی قید و شرط" باشد، نه "بی حد و اندازه"

بی قید و شرط بودن یعنی در هر حالت و شرایطی فرزندی فرزند را نفی نکنیم.
دیگه بچه من نیستی!
دیگه مادرت نیستم!
میرم بابای یکی دیگه میشم!
و شخصیت او را نکوبیم.
بلکه اگر از رفتار خاصی ناراضی شدیم نارضایتی خود را از آن عملکرد بیان داریم و بگیم بهتره اینکارو انجام میدادی نه از وجود و شخصیت کودک.
مثلا بگوییم :
از این کلمات خوشم نمیاد
دوست ندارم پسرم بی ادبی کنه
دلم می خواد دخترم خودش کارشو انجام بده.

👶

*چطور فرزندمان را شادتربیت كنیم؟😇*

با او حرف بزنید👌👇🏻

🎈اصلا فكر نكنید بچه‌ها ذهن‌شان كاملا خالی است و دغدغه‌ای ندارند. ❌

🎈كودكان ممكن است
دغدغه سرماخوردگی عروسك‌شان،
ترس از تركیدن بادكنك‌،
خراب شدن كفش جدید
تا نگرانی از مرگ مادر بزرگ را
با خود یدك بكشند اما چیزی نگویند. 🤭

🎈بنابراین در طول روز، حتما سعی كنید با آنها وارد صحبت شوید.

🎈به حرف‌های‌شان گوش بدهید و
آنها را از دغدغه‌های بزرگ و كوچك‌شان
رها كنید.😊

🍀@ChildPsychologist

🔻راهکارهایی برای حل حسادت فرزند اول:

👈 اوقاتی را به او اختصاص دهید. حتی زمانی خیلی کوتاه او را در آغوش بگیرید.

👈 اگر عادت داشته روی زانوی شما بنشیند باز هم این امکان را در اختیارش قرار دهید.

👈 توصیه‌ای که به والدین می‌شود، این است که قبل از تولد فرزند دوم تمام مسائل را برای بچه‌ اول توضیح دهند و اثرات مثبت برادر و خواهر داشتن و اثرات منفی تنهایی را برایش بیان کنند.

👈 تمام حواس‌ها و ذهن‌ها عطف به بچه دوم نشود.

👈 او را در فعالیت‌های مربوط به شیرخوار شرکت دهید تا احساس طرد شدن نکند.

👈 رفتارهای مناسب کودک را تشویق کنید؛ مثلا بگویید از این که در عوض کردن لباس کوچولو به من کمک کردی متشکرم. تو خیلی خوب کمک می‌کنی.


🍀@ChildPsychologist

اگر می‌خواهید بر خشم خود در برابر کودک مقابله کنید با چشمان فرزندتان دنیا را ببینید:

کودکان عمدا کارهایی نمی‌کنند که شما ناراحت شوید بلکه دلیل کارهایشان این است که مثل بزرگسالان فکر نمی‌کنند. اگر اجازه دهید رفتارشان شما را بیازارد مرتب در رنج و عذاب خواهید بود.

روش درست این است که بخشی از رفتار آنها را ناشی از شرایط سنی بدانید.

یک کودک دو ساله در حال یادگیری است و وقتی بشقاب را پرت می‌کند می‌خواهد ببیند چه می‌شود. اگر یک بشقاب پلاستیکی به وی بدهید خواهید دید که پس از پرت کردن آن به سراغ چیز دیگری رفته و شما نیز کمتر ناراحت خواهید شد پس محیط را برایش بی‌خطر کنید.

وقتی خود را جای او بگذارید، محیط را آماده کرده و بسیاری از اوقات به جای عصبانی شدن می‌خندید.


🍀@ChildPsychologist

🔔چکیده ای از سرفصل های دوره 👑 ۰ تا ۱۰۰ تربیت جنسی کودک و نوجوان تقدیم حضورتون : (۰ تا ۱۵ سال)

✨پاسخ دقیق و ریز به ریز به دغدغه های  جنسی  مثل:

✅گذر سالم از استپ های روانی جنسی
ترک شیر _ترک پوشک

✅من چطور به دنیا اومدم ؟

✅چطور از شکم مامان  بیرون اومدم؟

✅من چطور اومدم تو شکمت ؟
✅مناسب ترین اسم اندام تناسلی؟

✅معاشقه یا سکس ؟

✅شناخت تفاوت دختر و پسر
✅برخورد با شوخی جنسی دیگران


☄️پیشگیری از خودلمسی

✅وقتی میخواد دیگران رو دید بزنه

✅خودمراقبتی زرد هرگز

✅وقتی فیلم پورن/ صحنه جنسی  دیده

✅من سزارین بودم یا طبیعی؟

✅عروسی با مامان، بابا و ...

✅چطور رفتم تو شکمت

✅وقتی از معنی فحش ها می پرسن

⭐نحوه برخورد با دکتر بازی

✅تو و بابا هم سکس میکنید ؟


✅برخورد صحیح با ادرار و مدفوع


✅کاندوم ، نواربهداشتی ، پریود ، احتلام و ...چیه؟


👁هویت جنسی و پیشگیری از ملال جنسی

⭐️آموزش حریم در ۳کالبد

🔵نقش و سایه های جنسی

🟡متداولترین سوالات جنسی در استپ های سنی

✅برخورد صحیح با رفتارهای جنسی نگران کننده
✅برخوردصحیح  با کودکی که سوال جنسی  نمی پرسه

✅پیشگیری و رفع  تابو شدن مسایل جنسی 

✅ قوانین دکتر بازی

⚡پیشگیری از آزار جنسی از طریق گذر از ۵ مرحله



💎درمان NLP برای خودارضایی وخودلمسی


قسمت های از دوره که به علت منحصر به فرد بودن در سرفصل هاعنوان نشده است


♨️♨️♨️♨️♨️♨️♨️♨️♨️♨️♨️♨️

⏰مدت زمان دوره : ۱۰ تا ۱۵ ساعت
🎧🎥 و ویدیویی و صوتی

⭐️به همراه پشتیبانی ۱ ماه



❌شهریه اصلی: ۲/۵۰۰/۰۰۰ ت

✅🎁مبلغ سرمایه گذاری  با تخفیف :
برای ۲۰ نفر اول: ۵۰۰/۰۰۰ ت

@shomavakoodak اینستاگرام
@ChildPsychologist تلگرام

✨

مهم نیست که زندگی شما امروز
چقدر خوب یا بد است،
این خاصیت زندگیست
هر روز صبح داشته هایتان
شکرگزار باشید
امید ها و رویاهایتان منتظرند
چون می دانند شما زنده هستید ...

🍃

چطور با کودکان در مورد جنگ صحبت کنید و چگونه به آنها احساس امنیت بدهید؟

اخبار، تلویزیون، پر است از صحنه‌های جنگ ایران و اسرائیل و فلسطین اشغالی و ...
بچه‌ها این چیزها را می‌بینند و به شدت نگران و مضطرب می‌شوند. اما ما باید چه کار کنیم؟ آیا باید در مورد جنگ با کودکانمان صحبت کنیم؟ و واقعاً چطور با بچه‌ها در مورد جنگ حرف بزنیم و چگونه به آنها احساس امنیت بدهیم؟

درگیر شدن کشورها در جنگ می‌تواند تأثیر عمیقی روی کودکان بگذارد. حتی اگر درگیری هزاران کیلومتر با شما فاصله داشته باشد، باز هم نیاز عمیق کودک پیش‌دبستانی به دیدن جهان به عنوان مکانی امن و قابل پیش‌بینی را تضعیف می‌کند.

کودکان در این سن به درگیری‌های مسلحانه واکنش‌های مختلفی دارند. اگر کودک نوپا یا پیش‌دبستانی شما مستقیماً تحت تأثیر جنگ قرار نگرفته باشد و در معرض تصاویر مکرر تلویزیونی از نبرد یا شهرهای ویران‌شده با بمب‌ها قرار نگرفته باشد، ممکن است واکنش اندکی داشته باشد یا هیچ واکنشی نداشته باشد.

یک بچۀ دبستانی اگر به طور مستقیم تحت تأثیر این رویداد قرار نگرفته باشدو در معرض تصاویر تلویزیونی مکرر از آن قرار نگرفته باشد یا در مدرسه چیزهای ترسناکی نشنیده باشد، ممکن است به آن نسبتاً بی‌اعتنا باشد. اما بچۀ کلاس دوم یا سوم ممکن است به شکل غافلگیرانه‌ای به آن توجه نشان دهد و می‌تواند سؤالات زیادی داشته باشد.

در واقع، کودکی در این سن احتمالاً بیش از هر چیز، به ناراحتی والدینش واکنش نشان می‌دهد. مهم است که سعی کنید وقتی فرزندتان کنار شما است احساسات خود را کنترل کنید و به او اطمینان دهید که در امان است. یکی از بهترین کارهایی که می‌توانید انجام دهید محدود کردن و به صفر رساندن قرارگیری کودک در معرض اخبار تلویزیون  است.

کودکانی که همزمان با جنگ با تروماهای دیگری مانند طلاق والدین یا مرگ یکی از اعضای خانواده روبه‌رو هستند، بیشتر در معرض ریسک اضطراب هستند. همچنین حتی اگر همۀ چیزهای دیگر زندگی کودک خوب و سر جایش باشد ولی او متوجه احساسات اضطرابی شما یا افراد مهم اطرافش شده است یا آن‌قدر اطلاعات بشنود که بترسد و نگران شود، احتمالاً علائم پسرفت را نشان می‌دهد، یعنی ممکن است کوچک‌تر از سن خود رفتار کند، ناله کند یا بیشتر به شما بچسبد، در یادگیری استفاده از توالت پسرفت کند، نیمه‌شب‌ها بیشتر بیدار شود، خواب بد ببیند یا از دل‌درد شکایت کند. همچنین ممکن است در کلاس درس یا حین ورزش تمرکزش را از دست بدهد. اینها برای شما ناراحت‌کننده و دردسرساز است، اما واکنش‌هایی نرمال به اضطراب در دورۀ کودکی است. او در تلاش است تا به دورانی برگردد که جوان‌تر بود و احساس امنیت بیشتری می‌کرد.

فرزندتان را مرتب در آغوش بگیرید و نوازش کنید. در صورت تمایلش، او را به خوابیدن با عروسک محبوبش یا خوابیدن با چراغ خواب روشن تشویق کنید، یا حتی اگر احساس نیاز کرد و شما مشکلی با آن ندارید، بگذارید به تخت شما بیاید، حتی اگر شش ماه پیش تصمیم گرفت برای چنین کارهایی خیلی بزرگ شده است. اگر مشکوکید که او احساسات واقعی‌اش را ابراز نمی‌کند، گوش به زنگ علائم غیرکلامی اضطراب مانند اختلال در الگوی خواب، خط‌خطی‌ها و نقاشی‌های خشمگین یا غم‌انگیز، گوشه‌گیری غیرمعمول یا بازی پرخاشگرانه با سایر کودکان باشید.
سال‌های اوج آسیب‌پذیری ناشی از تروما شش تا 10 سالگی است. این زمانی است که بچه‌ها دسترسی مستقل‌تری به اطلاعات دارند، زیرا خارج از خانه و در مدرسه هستند. همچنین، دلگرمی‌های ساده‌ای که برای کودکان خردسال جواب می‌دهد برای بچه‌های بزرگ‌تر قابل باور نیست. در نهایت، مغز آنها از نظر فیزیکی آن‌قدر رشد نکرده است که بتواند برانگیختگی و ترس را بفهمد یا مدیریت کند. برای مثال یک بچۀ دبستانی آن‌قدر بزرگ شده که بفهمد مرگ  دائمی است، اما آن‌قدر بزرگ نیست که بداند با وجود تصاویری که از یک خیابان بمباران‌شده در آن سر دنیا دید، محلۀ او امن و بی‌خطر است.

در چنین مواقعی، یکی از بزرگ‌ترین فقدان‌ها غیر از مرگ انسان‌ها، از دست دادن حس کنترل داشتن است. کودکان تقریباً هیچ کنترلی روی زندگی خود ندارند و وقتی می‌بینند که والدینشان نیز کنترلی ندارند، وضعیت برای آنها بسیار ترسناک می‌شود. بنابراین والدین، حتی اگر ناراحت باشند، باید مقداری قدرت کنترل نشان دهند. مهم‌ترین حوزه برای اعمال کنترل، برنامۀ روتین خانه است. وعده‌های غذایی یا چرت روزانه را جا نیندازید. طبق معمول برای بازی به پارک بروید، او را به موقع بخوابانید و مطمئن شوید که مراقبان دیگر نیز نظم معمول روز را دنبال می‌کنند. شما باید مطمئن شوید که کودکتان احساس امنیت می‌کند و ایجاد احساس امنیت کاری است که همین برنامه‌های روتین زندگی انجام می‌دهند.

🍃

📣فرصت شغلی
💎تهران

💢مطب روانشناسی در اقدسیه (ساختمان نارسیس) رو به روی متروی اقدسیه برای جذب روانشناس

تمام وقت از ساعت ۱۱ صبح تا ساعت ۲۱
شنبه تا پنجشنبه

شرایط همکاری با روانشناسان :
حداقل دارای عضویت سازمان نظام روانشناسی
تخصص در تمامی حوزه های روانشناسی

✅(دارای مراجع، دارای مراجع، دارای مراجع)

حقوق: به صورت درصدی

جنسیت: هم خانم هم آقا

از متقاضیان واجد شرایط خواهشمند است سوابق خود را در آیدی تلگرام زیر  یا ایمیل ارسال فرمایید.👇

@Drzahrasani
[email protected]

*آیا می دانید که بدترین راه تربیتی فرزندتان چیست؟

این است که او را عادت دهید هر چه می خواهد به زور بگیرد.

زیرا هر قدر آرزوهایش آسانتر انجام گیرد خواستهایش زیادتر خواهد شد، دیر یا زود به علت عدم قدرت مجبور خواهید شد برخلاف میل خود خواهشهای او را نادیده بگیرید.

صدمه حاصل از این امتناع که طفل به آن عادت نکرده است، در قیاس با محرومیت از آنچه میل به دست آوردنش  را دارد، به مراتب بیشتر است.

🍀@ChildPsychologist

بچه هایی که فقط بازی فردی میکنند،
پس از مدتی روحیه فردگرایانه پیدا میکنند.

حوصله همراهی با جمع در این نوع بچه ها کمتر از دیگران است. این بچه ها همکاری دیگران را دخالت میدانند. از همین رو برخی از این کودکان روحیه مستبدی و برخی دیگر روحیه گوشه گیری پیدا میکنند. سعی کنید کودک را تشویق به همراهی با گروه کنید.

🍀@@ChildPsychologist

همه چیز را دوست داشته باش
به هر برگ درخت و به هر اشعه ی نور عشق بورز. به هر موجود زنده و به هر گیاه و هر شیئی مجرد عشق بورز
در عشق به همه چیز است که رمز وجود کائنات را درمی یابی


👤کادینگر
صبح بخیر
🍃@ChildPsychologist

در ایران پدرها و مادرها مقابل فرزندشون همدیگر را نوازش نمی کنند و در آغوش نمی کشند و اینکار رو مقابل کودک زشت می دانند... اما هنگام مشاجره رعایت فرزند را نمی کنند و مقابل او با هم مشاجره می کنند و فرزند چه بسا از داد و بیداد آنها به گریه می افتد!
خوب کودکان از کجا مهرورزی بیاموزند؟
نوازش و مهرورزی در رسانه ها ممنوع است.
در مدرسه ممنوع است.
در خانواده ممنوع است.
پس ذهن کودک بیشتر از مهرورزی، خشونت را می آموزد.
جان لنون چه زیبا گفته: در جهانی زندگی می‌کنیم که باید پنهانی عشق ورزی کرد، در حالی‌ که در روز روشن خشونت را تمرین میکنند.

🍃 @ChildPsychologist

چگونگی تمرکز بر احساسات


احساسات نقطه تمرکز در درمان

مارمولک ها، شیرها و انسان ها، همگی، به وسیله فعالیت های بدنی ای که هیجان نامیده می شود به جنبش در می آیند. بر خلاف خزندگان و پستانداران، ما می توانیم از این فعالیت های فیزیکی در بدن خود آگاه شویم و آنها را احساسات نام بگذاریم. احساسات به ما امکان می دهند همدیگر را بشناسیم و به هم نزدیک شویم.

احساسات روش بنیادین فهم دنیا است. احساسات مثل جی پی اس از طریق دو مکانیسم لذت و درد به ما می گویند کجا هستیم و کجا می خواهیم برویم و چطور باید به آنجا برسیم. تکامل احساس را در اختیار ما گذاشته است که بدن را سازماندهی کند، به طوری که بتوانیم انطباقی عمل کنیم.

فرض کنید از بیماری می پرسید: بخاطر سیلی نامزدتان در صورتتان چه احساسی نسبت به نامزدتان دارید؟ این خانم ممکن است یکی از گفته های زیر را به عنوان توصیف احساسش ارائه دهد:

1⃣ احساس می کنم نباید این کار را می کرد. ( دفاع عقلانی سازی در بیان فکر بجای بیان احساس)

2⃣ احساس می کنم این کارو کرد چون اینجوری تربیت شده. ( دفاع دلیل تراشی و اینکه علیت یک رفتار رو با احساس درباره اون رفتار اشتباه گرفته است)

3⃣ احساس می کنم بهم بی وفایی کرده. (این محرک است و و رفتاری است که صورت گرفته ولی اینکه بیمار در پاسخ چه احساسی پیدا کرده است توضیح داده نمی شود)

4⃣ احساس می کنم بهش هیچ حسی ندارم. (این دفاع انفصال برای اجتناب از احساسش است)

5⃣ احساس می کنم می خوام ترکش کنم. (بیمار احساسش را از تکانه یا عملی که قصد انجام آن را دارد افتراق نمی دهد)

6⃣ احساس تنش دارم (این احساس نیست بلکه اضطرابی است که همراه احساس برانگیخته شده است و در واقع احساس با اضطراب پوشیده شده است)

7⃣احساس غم دارم. (این احساس است ولی احساس نسبت به نامزدش نیست بلکه احساسی است که فرد در خود دارد و در واقع احساس نسبت به همسر با احساس نسبت به خود پوشیده شده است. می توانیم غم را عاطفه ای دفاعی محسوب کنیم)

8⃣احساس عصبانیت دارم. (در واقع تنها این گزینه احساس واقعی بیمار نسبت به نامزد سیلی زننده است)

آگاهی از احساسات :

ما با آگاه شدن از احساساتمان می توانیم آنها را درک کنیم و در آنها تامل کرده و ابرازشان کنیم. ما باید تجربه هیجان را در بدن به مدت کافی، تحمل کنیم تا بتوانیم احساساتمان را نام ببریم و بفهمیم. بیمارانی که نمی دانند چه احساسی دارند نمی دانند چه می خواهند.

مغز به صورت ناخودآگاه محیط را می سنجد. این پیغام به سیستم لیمبیک مغز می رود و واکنش های بدنی ای را تحریک می کند که با عنوان هیجان شناخته می شوند. انسان ها می توانند از هیجانات بدنی آگاه شوند و آنها را احساس بخوانند.

عصبانیت ، ترس ، انزجار ، غم ، حیرت و شادی شش هیجان اصلی و منحصر به فرد هستند زیرا با حالات خاص چهره انسان در سراسر دنیا، فعالیت های ویژه سیستم عصبی خودمختار، شناخته می شوند. احساس گناه و شرم را هم می توان به این لیست اضافه کرد زیرا آنها مولد اصلی تعارض هستند.

🍃

▪️دومین دوره تربیت کوچ تحلیلی
❌تربیت مربی و راهبر خودشناسی براساس رویکرد تحلیلی

🔸ویژه تمام علاقمندان
🔹350 ساعت آموزش کاربردی و عملی

🔻برخی از سرفصل ها:
🔹تربیت راهنمای زندگی و خود التیام بخشی بر اساس خودشناسی
🔸خودشناسی به سبک روان تحلیلی
🔹ابزارهای پیشرفته و حرفه ای توسعه فردی
🔸برند سازی علمی و عملی
🔹ابزار های حرفه ای و جهانی تغییر تفکر

🔻ظرفیت دوره ۳۰ نفر است و تعداد ۴ نفر توسط موسسه آموزشی و پژوهشی اندیشه جوان ثمین بورسیه خواهند شد

❌تمامی شرکت کنندگان در پایان دوره می‌توانند به عنوان کوچ در آکادمی کوچینگ ایران فعالیت نمایند

🔻همراه با مدرک معتبر بین المللی (مورد تایید اروپا) و مدرک داخلی مورد قابل ترجمه رسمی و استعلام

🔻آنلاین

🔹ادمین پاسخگویی
@saminjavanadmin

🔸جهت حضور در جلسه توجیهی رایگان و کسب اطلاعات بیشتر عدد ۵۰ را به شماره زیر پیامک نمایید
5000140137

🔹 موسسه آموزشی و پژوهشی اندیشه جوان ثمین
@ajavanir

⚡️- چطوری حافظم رو تقویت کنم و عملکرد ذهنم رو بهبود ببخشم ؟ :

١_ حل پازل، جدول، شطرنج وسودوكو وبازی های ذهنی مغزشمارو تحریک میکند.
۲_مراقبه به تقویت تمرکز و کاهش استرس کمک میکند و به بهبود حافظه منجر میشود.
۳_ فعالیت منظم ورزشی به بهبود گردش خون در مغز و کارکرد آن کمک میکند.
۴_غذاهای سرشار از اسیدهای چرب امگا۳، آنتی اکسيدان ومواد مغذى دیگر کارکرد مغزرا تقویت میکند.
۵_خواب كافى وباكيفيت در تقویت حافظه و عملکرد شناختی آن کمک میکند.
۶_یادگیری زبان های جدید سازهای موسيقى ومهارت ها و سرگرمی های مختلف در تقویت فعالیت های مغزی موثر هستند.

• روشهای افزایش سروتونین در مغز :
1- خودمراقبتی برای کاهش استرس
2- مصرف ویتامین C
3- ورزش و تحرک جسمی بیشتر
4- کاهش مصرف قند
5- قرار گرفتن مقابل نورخورشید
6- مصرف مکمل ها یا غذاهای حاوی ویتامین B
7- مصرف غذاهای سرشار از تریپتوفان مثل تخم مرغ گوشت، لبنیات و...

‌🍀@ChildPsychologist

*سن فرزندتان را فراموش نکنید

یکی دیگه از اشتباهاتی که پدر و مادرها مرتکب میسن اینه که سن فرزندشون رو در نظر نمی گیرند.

یه وقتا از یه کودک دو ساله انتظار دارن به هر قیمتی که شده ادرار خودش روکنترل کنه و اگر نکنه اونو بشدت کتک می‌زنن.

یه وقتا از نوجوان 13 ساله انتظار دارن مشکلات زناشویی اونها را حل کنه، مراقب مامان یا باباش باشه و مثل خبرچین‌‌ها اطلاعات ببره و بیارده یا جاسوسی کنه ‼️

🔹یا برعکس یه وقتا باجوان 20 ساله مثل یک کودک 5 ساله رفتار می‌کنن و می‌ خوان همه کارهاشو رو کنترل کنند‼️

چه فرزندمون رو بزرگتر و چه کوچکتر از اون چیزی که هست تصور کنیم اشتباه کردیم.

متاسفانه بعضی از والدین بار‌های روانی خودشون رو به کودکان منتقل می‌کنن ، جلوی اونها دعوا می‌کنن و آنها را می‌ترسونن یا ناامن می‌کنن.

اونها گمان می‌کنن کودک هم مثل خودشون فکر میکنه و موضوع رو فراموش می‌کنه در حالی‌که اینطور نیست.


🍀@ChildPsychologist