Channel: Alive | Руль от жизни
Пока не разьебало - нечего собирать
Давненько меня тут не было, и есть причины. У меня идет какой-то глубокий и интенсивный процесс пересборки психики, и ни сил не желания, кроме как поддержать себя, у меня не было. И я (О чудо!) возможно, впервые в жизни, себя за это не гнобил. А наоборот, позволял этому быть и нырял туда по глубже.
Вообще, заметил у себя такую часть, которой вечно мало, и она всегда ищет как бы еще подлить маслица в огонь🔥 Даже когда его пламя, мягко говоря, не из приятных. Тут тоже не обошлось и я усугубил все это дело темным ретритом.
Это такая практика, когда находишься в полной темноте, тишине и одиночестве, предоставленный сам себе. На деле все не так страшно как кажется, хотя на подходах мне было ссыкотно. Но в итоге, я ждал этого как отпуска) Впрочем, почти так и вышло. Почти...
Внутри все было гладко, а вот потом...
После 5 дней внимания в себе, в голове и в теле, я вышел как оголенный провод, гипер чувствительный ко всему происходящему вокруг и внутри. Вышел и закрутилась мирская суета. Бронь отеля, логистика на соседний остров для реабилитации, муторные поиски отеля, из-за кривой локации в букинге. Все осложнялось тем, что истек срок действия симки и я остался без связи. Конечно, я все решил, но это изрядно меня растеребонькало🥴
Вечером, в отеле, сажусь делать дыхание из "процесса присутствия" (Это техника эмоционального релиза, во время которой, поднимаются и проживаются разные чувства) Тут, конечно, тоже сразу разное начало приезжать. И все сильнее, сильнее и сильнее... В итоге, мне кажется, что я почти вибрировал от той интенсивности потока чувств, проходящих через меня. Я такого вообще в жизни не испытывал.
Давалось это не просто, но ощущалось освободительно. Поэтому я продолжал дышать, ощущать и думал: "А может в этом и есть весь смысл?" - И тут сейчас поясню.
Пока не чувствуешь, и не зацепился любым своим триггером, ничего не можешь с ним сделать. Еще кажется, что чем сильнее триггерит, то тем глубже можно занырнуть, соедениться с ним и там уже как-то исцелить это в себе.
Другими словами: Пока не разьебало - нечего собирать)
И вот кажется, что смысл чувствительности в том, чтобы чувствовать все больше и больше в своей жизни, чтобы постепенно, слой за слоем исцеляться на все более глубинном уровне.
Только есть нюанс, что на высокой чувствительности, триггеров, как бы, "становиться" больше, а интенсивность порой такая, что мама не горюй. В общем ресурс для этого требуется не хилый. Мне вроде пока хватает, но я, конечно, тоже немножко в ахуе)) И моя жена, думаю тоже)) Но мы справляемся, и вы тоже держитесь))
Давненько меня тут не было, и есть причины. У меня идет какой-то глубокий и интенсивный процесс пересборки психики, и ни сил не желания, кроме как поддержать себя, у меня не было. И я (О чудо!) возможно, впервые в жизни, себя за это не гнобил. А наоборот, позволял этому быть и нырял туда по глубже.
Вообще, заметил у себя такую часть, которой вечно мало, и она всегда ищет как бы еще подлить маслица в огонь
Это такая практика, когда находишься в полной темноте, тишине и одиночестве, предоставленный сам себе. На деле все не так страшно как кажется, хотя на подходах мне было ссыкотно. Но в итоге, я ждал этого как отпуска) Впрочем, почти так и вышло. Почти...
Внутри все было гладко, а вот потом...
После 5 дней внимания в себе, в голове и в теле, я вышел как оголенный провод, гипер чувствительный ко всему происходящему вокруг и внутри. Вышел и закрутилась мирская суета. Бронь отеля, логистика на соседний остров для реабилитации, муторные поиски отеля, из-за кривой локации в букинге. Все осложнялось тем, что истек срок действия симки и я остался без связи. Конечно, я все решил, но это изрядно меня растеребонькало
Вечером, в отеле, сажусь делать дыхание из "процесса присутствия" (Это техника эмоционального релиза, во время которой, поднимаются и проживаются разные чувства) Тут, конечно, тоже сразу разное начало приезжать. И все сильнее, сильнее и сильнее... В итоге, мне кажется, что я почти вибрировал от той интенсивности потока чувств, проходящих через меня. Я такого вообще в жизни не испытывал.
Давалось это не просто, но ощущалось освободительно. Поэтому я продолжал дышать, ощущать и думал: "А может в этом и есть весь смысл?" - И тут сейчас поясню.
Пока не чувствуешь, и не зацепился любым своим триггером, ничего не можешь с ним сделать. Еще кажется, что чем сильнее триггерит, то тем глубже можно занырнуть, соедениться с ним и там уже как-то исцелить это в себе.
Другими словами: Пока не разьебало - нечего собирать)
И вот кажется, что смысл чувствительности в том, чтобы чувствовать все больше и больше в своей жизни, чтобы постепенно, слой за слоем исцеляться на все более глубинном уровне.
Только есть нюанс, что на высокой чувствительности, триггеров, как бы, "становиться" больше, а интенсивность порой такая, что мама не горюй. В общем ресурс для этого требуется не хилый. Мне вроде пока хватает, но я, конечно, тоже немножко в ахуе)) И моя жена, думаю тоже)) Но мы справляемся, и вы тоже держитесь))
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Возлюби никчемность свою.
Сидя в темноте, мне вдруг вспомнилось: 7 лет назад, Индия, спасаясь от жары и лежа на холодном кафельном полу, думаю, какой же я молодец. Тогда, я пару месяцев, как обнаружил, что заработал первый миллион, во всю путешествовал, уже второй раз переносил вылет, чтобы продлить отпуск. Жил как хотел. В общем молодой, успешный, свободный. Я мечтал о таком, но вдруг стало больно...
Я вспомнил, как все детство мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Кто-то учился лучше меня, кто-то хорошо себя ведет, а кто-то маму вон как любит и во всем ей помогает - короче, по всем фронтам я был не достаточно хорош.
Каждое такое сравнения было как нож в сердце. "Я никчемный и не заслуживаю любви" - так я считывал эти послания. Вспомнил и от живота к груди начала подниматься злость (как и тогда). И вдруг, прилетает череда осознаний:
1. Я сделал всех этих "детей". У меня бизнес, я зарабатываю из любой точки планеты, да столько что им и не снилось.
2. Я здесь потому, что очень хотел доказать, что я не чмошник. Себе и вероятнее всего маме. Еще вероятнее я очень хотел наконец заслужить ее любви и похвалы.
3. Оказывается, эти ножи в сердце помогли мне. И волна благодарности разлилась по всему телу.
В последствии, я размышлял: конечно круто, что я взлетел так высоко, только это было "злое" топливо. Я решил, что больше так не хочу. Я всем все доказал, а теперь хочу лететь на "добром" топливе, вдохновении и других светлых чувствах.
С того момента начался турбулентный период поиска этих вдохновений. Это топливо оказалось крайне не надежным. То густо, то пусто. Плюс никчемность никуда не делась. Она наоборот подъедала меня, когда случалась очередная просадка: "Какое тебе вдохновение? Иди фигачь как все, че ты тут о себе возомнил"
Прошли годы, а такого же сильного и стабильного топлива, как желание сбежать от никчемности, я так и не нашел.
И вот, сидя в темноте, я вдруг увидел нелепость этой картины. На своем "никчемном" топливе я взлетел достаточно высоко. И там на ходах, на высоте, я решаю, что топливо, которым заправлена моя ракета, "плохое" и сбрасываю его. На тех же ходах, я пытаюсь найти себе новое топливо, но налету, это не очень получалось. И я словил мощнейший энергетический упадок на несколько лет...
Сижу теперь и думаю, какое нафиг "хорошее" и "плохое" топливо? Если это просто энергия, то она вообще никакая. Так же как атом, может быть мирным, а может быть заряжен в бомбу. Вопрос намерения, которое к нему приложили.
Я искал "хорошую" энергию, а свою никчемность отрицал и обесценивал. Пытался избавиться от нее и от этого она разъедала меня изнутри, все эти годы. И вот я осознал эту схему и понимаю, что больше не хочу так.
Теперь передо мной новая задача. Подружиться со своей никчемностью, чтобы больше не разрушать себя, а направить эту энергию в дело. Чтобы снова лететь, покорять новые высоты и пространства.
А всей этой телегой хотелось сказать, что в самой большой боли, часто скрыт самый большой ресурс. И боже дай нам всем мозгов разглядеть его))
Сидя в темноте, мне вдруг вспомнилось: 7 лет назад, Индия, спасаясь от жары и лежа на холодном кафельном полу, думаю, какой же я молодец. Тогда, я пару месяцев, как обнаружил, что заработал первый миллион, во всю путешествовал, уже второй раз переносил вылет, чтобы продлить отпуск. Жил как хотел. В общем молодой, успешный, свободный. Я мечтал о таком, но вдруг стало больно...
Я вспомнил, как все детство мама постоянно сравнивала меня с другими детьми. Кто-то учился лучше меня, кто-то хорошо себя ведет, а кто-то маму вон как любит и во всем ей помогает - короче, по всем фронтам я был не достаточно хорош.
Каждое такое сравнения было как нож в сердце. "Я никчемный и не заслуживаю любви" - так я считывал эти послания. Вспомнил и от живота к груди начала подниматься злость (как и тогда). И вдруг, прилетает череда осознаний:
1. Я сделал всех этих "детей". У меня бизнес, я зарабатываю из любой точки планеты, да столько что им и не снилось.
2. Я здесь потому, что очень хотел доказать, что я не чмошник. Себе и вероятнее всего маме. Еще вероятнее я очень хотел наконец заслужить ее любви и похвалы.
3. Оказывается, эти ножи в сердце помогли мне. И волна благодарности разлилась по всему телу.
В последствии, я размышлял: конечно круто, что я взлетел так высоко, только это было "злое" топливо. Я решил, что больше так не хочу. Я всем все доказал, а теперь хочу лететь на "добром" топливе, вдохновении и других светлых чувствах.
С того момента начался турбулентный период поиска этих вдохновений. Это топливо оказалось крайне не надежным. То густо, то пусто. Плюс никчемность никуда не делась. Она наоборот подъедала меня, когда случалась очередная просадка: "Какое тебе вдохновение? Иди фигачь как все, че ты тут о себе возомнил"
Прошли годы, а такого же сильного и стабильного топлива, как желание сбежать от никчемности, я так и не нашел.
И вот, сидя в темноте, я вдруг увидел нелепость этой картины. На своем "никчемном" топливе я взлетел достаточно высоко. И там на ходах, на высоте, я решаю, что топливо, которым заправлена моя ракета, "плохое" и сбрасываю его. На тех же ходах, я пытаюсь найти себе новое топливо, но налету, это не очень получалось. И я словил мощнейший энергетический упадок на несколько лет...
Сижу теперь и думаю, какое нафиг "хорошее" и "плохое" топливо? Если это просто энергия, то она вообще никакая. Так же как атом, может быть мирным, а может быть заряжен в бомбу. Вопрос намерения, которое к нему приложили.
Я искал "хорошую" энергию, а свою никчемность отрицал и обесценивал. Пытался избавиться от нее и от этого она разъедала меня изнутри, все эти годы. И вот я осознал эту схему и понимаю, что больше не хочу так.
Теперь передо мной новая задача. Подружиться со своей никчемностью, чтобы больше не разрушать себя, а направить эту энергию в дело. Чтобы снова лететь, покорять новые высоты и пространства.
А всей этой телегой хотелось сказать, что в самой большой боли, часто скрыт самый большой ресурс. И боже дай нам всем мозгов разглядеть его))
Это никогда не закончится))
Последнее время, засматриваю до дыр Габора Мате (я как то выкладывал его фильм) И вот в одном интервью он сказал такую мысль, что она, как копье застряла у меня в голове на несколько недель...
Для погружения в контекст, скажу, что ему уже больше 70 лет и большую часть своей жизни он посвятил исследованию феномена травмы, помогает исцеляться людям и себе в том числе (у него самого довольно лютая история детства). В общем, он довольно серьезно работает в этом направлении много десятков лет.
И вот у него спрашивают: "Какую надпись вы бы хотели видеть на своей надгробной плите?"
"Я не думал, что это будет длиться так долго" - отвечает он.
Он говорит это, рассказывая о своем пути исцеления. И о том что этот процесс продолжается до сих пор. Ему 79!
Раньше, когда заходили разговоры о том, что ну мы же столько работаем над собой: психотерапия, медитации, книги, тренинги и куча всего другого - ну когда насперестанет перекрывать? Когда это уже закончится? - Я всегда ржал, что никогда)) А теперь когда такое говорит такой серьезный товарищ, то как то уже не смешно)
С одной стороны, вроде бы фатальная хрень, она меня сначала подгрузила. Вроде как, у этого пути нет конца... Зато, с другой стороны, можно уже вырубить все достиженческие настройки и попытки скорее добежать до цели - ее там просто нет. И наконец расслабить булочки и идти этот путь без суеты и с удовольствием 😌
А кому интересно, горячо рекомендую посмотреть вот эти его материалы:
- Подкаст с Тимом Феррисом - 1
- Подкаст с Тимом Феррисом - 2
- Обсуждение идей Габора
Последнее время, засматриваю до дыр Габора Мате (я как то выкладывал его фильм) И вот в одном интервью он сказал такую мысль, что она, как копье застряла у меня в голове на несколько недель...
Для погружения в контекст, скажу, что ему уже больше 70 лет и большую часть своей жизни он посвятил исследованию феномена травмы, помогает исцеляться людям и себе в том числе (у него самого довольно лютая история детства). В общем, он довольно серьезно работает в этом направлении много десятков лет.
И вот у него спрашивают: "Какую надпись вы бы хотели видеть на своей надгробной плите?"
"Я не думал, что это будет длиться так долго" - отвечает он.
Он говорит это, рассказывая о своем пути исцеления. И о том что этот процесс продолжается до сих пор. Ему 79!
Раньше, когда заходили разговоры о том, что ну мы же столько работаем над собой: психотерапия, медитации, книги, тренинги и куча всего другого - ну когда насперестанет перекрывать? Когда это уже закончится? - Я всегда ржал, что никогда)) А теперь когда такое говорит такой серьезный товарищ, то как то уже не смешно)
С одной стороны, вроде бы фатальная хрень, она меня сначала подгрузила. Вроде как, у этого пути нет конца... Зато, с другой стороны, можно уже вырубить все достиженческие настройки и попытки скорее добежать до цели - ее там просто нет. И наконец расслабить булочки и идти этот путь без суеты и с удовольствием 😌
А кому интересно, горячо рекомендую посмотреть вот эти его материалы:
- Подкаст с Тимом Феррисом - 1
- Подкаст с Тимом Феррисом - 2
- Обсуждение идей Габора
Приехал в Россию после года на Бали.
Чувствую, как обострилось восприятие, как после ретрита) Многое вокруг бросается в глаза и я интесивно чувствую свою реакцию на это. Многое радует, но написать хочу про то, что задевает...
Еще в самолете услышал парочку грубостей на родном языке. Потом, в аэропорту по прилету и в первые часы в Москве тоже. Все это как-то сильно задевало. Неужели нельзя вежливее и дружелюбнее? Самим же приятнее будет от этого, зачем так говнить?
Все это я молча крутил в голове и в общем то в итоге скатывался в осуждение этих персонажей. А потом иду и думаю, дофига ли в этом осужденнии доброты?
Друих я обвиняю, а сам, по сути так же говню, только в мыслях. Раньше могбы и сказать и тогда вообще запросто происходил конфликт. Сейчас ни кого не лечу, но в голове то все тот же виртуальный конфликт.
Увидел в этом челендж высочайшего уровня. Если я весь такой топлю за дружелюбие, то хорошо бы мне попробовать принимать все эти грубые человеческие выпады. Видеть за ними боль из которой они исходят и возможно даже сочувствовать ей. И не обязательно это озвучивать, важно то, что происходит у меня внутри.
Пишу это и думаю, это мне просто голову так за этот год напекло? И еще неделька и я адаптируюсь и брошу эти мысли.. Или я реально становлюсь добрее к людям?)
Чувствую, как обострилось восприятие, как после ретрита) Многое вокруг бросается в глаза и я интесивно чувствую свою реакцию на это. Многое радует, но написать хочу про то, что задевает...
Еще в самолете услышал парочку грубостей на родном языке. Потом, в аэропорту по прилету и в первые часы в Москве тоже. Все это как-то сильно задевало. Неужели нельзя вежливее и дружелюбнее? Самим же приятнее будет от этого, зачем так говнить?
Все это я молча крутил в голове и в общем то в итоге скатывался в осуждение этих персонажей. А потом иду и думаю, дофига ли в этом осужденнии доброты?
Друих я обвиняю, а сам, по сути так же говню, только в мыслях. Раньше могбы и сказать и тогда вообще запросто происходил конфликт. Сейчас ни кого не лечу, но в голове то все тот же виртуальный конфликт.
Увидел в этом челендж высочайшего уровня. Если я весь такой топлю за дружелюбие, то хорошо бы мне попробовать принимать все эти грубые человеческие выпады. Видеть за ними боль из которой они исходят и возможно даже сочувствовать ей. И не обязательно это озвучивать, важно то, что происходит у меня внутри.
Пишу это и думаю, это мне просто голову так за этот год напекло? И еще неделька и я адаптируюсь и брошу эти мысли.. Или я реально становлюсь добрее к людям?)
Ограничения развивают
У меня идёт 9 неделя аскезы на все любимые зависимости: сахар, кофе, алко. Как любой торчек, я скажу вам, что у меня с ними никаких проблем)) Поэтому главной мотивацией была встреча с дискомфортом.
Когда нет привычной возможности закинуться (например сладеньким), то приходится работать с импульсом, порождающим это желание. И оказывается что в 99% случаев, оно вызвано эмоциональным дискомфортом внутри.
Тоесть, есть что-то, что я отказываюсь чувствовать. И отвлечь себя чем-то - отличный способ. В итоге хоть и есть временное облегчение, эмоция никуда не девается, а заметается под ковер💩.
Аскеза стала способом встретиться с тем, от чего я бегал многие годы. Конечно, это не всегда приятно, сложно и требуются навыки более здорового проживания эмоции, но эффект в итоге потрясающий.
Я лучше слышу себя. Быстрее замечаю, что внутри что-то начинается. А значит мои решения и действия стали точнее.
Мои общий эмоциональный фон стал приятнее и ровнее. Раньше меня регулярно накрывало из ниоткуда и порой я взрывался разбрызгивая накопившееся дерьмишко, теперь этого сильно меньше.
Кажется, что в таком виде это мощнейшая духовная практика, в которую очень легко войти - просто отказаться от конфетки)
У меня идёт 9 неделя аскезы на все любимые зависимости: сахар, кофе, алко. Как любой торчек, я скажу вам, что у меня с ними никаких проблем)) Поэтому главной мотивацией была встреча с дискомфортом.
Когда нет привычной возможности закинуться (например сладеньким), то приходится работать с импульсом, порождающим это желание. И оказывается что в 99% случаев, оно вызвано эмоциональным дискомфортом внутри.
Тоесть, есть что-то, что я отказываюсь чувствовать. И отвлечь себя чем-то - отличный способ. В итоге хоть и есть временное облегчение, эмоция никуда не девается, а заметается под ковер💩.
Аскеза стала способом встретиться с тем, от чего я бегал многие годы. Конечно, это не всегда приятно, сложно и требуются навыки более здорового проживания эмоции, но эффект в итоге потрясающий.
Я лучше слышу себя. Быстрее замечаю, что внутри что-то начинается. А значит мои решения и действия стали точнее.
Мои общий эмоциональный фон стал приятнее и ровнее. Раньше меня регулярно накрывало из ниоткуда и порой я взрывался разбрызгивая накопившееся дерьмишко, теперь этого сильно меньше.
Кажется, что в таком виде это мощнейшая духовная практика, в которую очень легко войти - просто отказаться от конфетки)
Как я себя хоронил?⚰️
Вернулся c Vision Quest от @shagzakrai (а-ля горный мужской ретрит, по мотивам древнего обряда мужской инициации) Главная идея, похоронить старого себя, чтобы переродится новым. Кульминация - сутки в одиночестве, в горах, без еды, костра, палатки. Один на один с дикостью.
И вот начались эти сутки. Пошел дождь, поднялся ветер, включилось выживание… В ответ на трудности, у меня полезло сопротивление: Что я тут делаю? На хрена это нужно? Что да дичь? В итоге с таким настроем программу я выполнил, но на пол шишечки. Каких-то серьезных сдвигов и осознаний тоже не получилось. Зато, думаю, справился и выжил - уже хорошо😅
Внизу встречаюсь с остальными участниками. Все делятся рассказами, а я слушаю, сравниваю опыт и злюсь 😤У меня было совсем не так😡🤬И сам не замечаю, как еще глубже проваливаюсь в осуждение.
Ведущий, как бы невзначай, выдает тираду об инфантильности и саботаже. Как бы в воздух, но я то понимаю, что меня она точно касается. Становится еще больнее, меня разоблачили😩
В перерыве говорю ему: Саша, ты поймал меня за яица. Я знаю эту свою часть, она как капризный подросток иногда вылазит и сливает мои опыты. Я здесь чтобы расстаться с ней, хочу ее похоронить, что мне делать?
Он хитро убылнулся: «Назвать демона - уже пол победы. Держи намерение» На том и разошлись.
Люди продолжили делиться, меня продолжало бомбить. В голове рой мыслей, как я замочу своего мерзкого подростка. На кол его, закопать, убить. И в параллель этому происходит удивительное.
В этот момент, мой друг делится опытом встречи, со своей инфантильной частью и в заключение говорит: «А что мне с ней делать? Только любить…»
У меня короткое замыкание: Убить или Любить? Кажется это противоположные методы🤯
Убивать, значить множить насилие внутри себя. Значит получать еще больше сопротивления в ответ - это точно не то, чего мне хочется.
А вот любовь и принятие, наоборот, убирают любое сопротивление. Наступает внутренний мир и благодать. А это кажется и есть целевое состояние.
Поэтому всем любви🧡 прежде всего к себе и прежде всего к самым неприглядным своим частям. Кажется, что они нуждаются в ней в первую очередь и сильнее всего🤗
Вернулся c Vision Quest от @shagzakrai (а-ля горный мужской ретрит, по мотивам древнего обряда мужской инициации) Главная идея, похоронить старого себя, чтобы переродится новым. Кульминация - сутки в одиночестве, в горах, без еды, костра, палатки. Один на один с дикостью.
И вот начались эти сутки. Пошел дождь, поднялся ветер, включилось выживание… В ответ на трудности, у меня полезло сопротивление: Что я тут делаю? На хрена это нужно? Что да дичь? В итоге с таким настроем программу я выполнил, но на пол шишечки. Каких-то серьезных сдвигов и осознаний тоже не получилось. Зато, думаю, справился и выжил - уже хорошо😅
Внизу встречаюсь с остальными участниками. Все делятся рассказами, а я слушаю, сравниваю опыт и злюсь 😤У меня было совсем не так😡🤬И сам не замечаю, как еще глубже проваливаюсь в осуждение.
Ведущий, как бы невзначай, выдает тираду об инфантильности и саботаже. Как бы в воздух, но я то понимаю, что меня она точно касается. Становится еще больнее, меня разоблачили
В перерыве говорю ему: Саша, ты поймал меня за яица. Я знаю эту свою часть, она как капризный подросток иногда вылазит и сливает мои опыты. Я здесь чтобы расстаться с ней, хочу ее похоронить, что мне делать?
Он хитро убылнулся: «Назвать демона - уже пол победы. Держи намерение» На том и разошлись.
Люди продолжили делиться, меня продолжало бомбить. В голове рой мыслей, как я замочу своего мерзкого подростка. На кол его, закопать, убить. И в параллель этому происходит удивительное.
В этот момент, мой друг делится опытом встречи, со своей инфантильной частью и в заключение говорит: «А что мне с ней делать? Только любить…»
У меня короткое замыкание: Убить или Любить? Кажется это противоположные методы🤯
Убивать, значить множить насилие внутри себя. Значит получать еще больше сопротивления в ответ - это точно не то, чего мне хочется.
А вот любовь и принятие, наоборот, убирают любое сопротивление. Наступает внутренний мир и благодать. А это кажется и есть целевое состояние.
Поэтому всем любви🧡 прежде всего к себе и прежде всего к самым неприглядным своим частям. Кажется, что они нуждаются в ней в первую очередь и сильнее всего🤗
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Жить из любви🧡
Я шел на Vision Quest за силой, вернулся с любовью. Случайности не случайны, особенно в шаманских опытах) Поэтому, теперь примеряю на себя эту жизнь из любви. И в первую очередь к самому себе. Потому, что думаю, что с нее все начинается и любая другая любовь без этого невозможна. А теперь к делу.
Осознать - прикольно, только делать то что? Для дальнейшей интеграции мне было важно приземлить это в практическое русло, поэтому задался вопросом:
Как я проявляю и ощущаю любовь к себе?
Для меня, такая любовь про то, чтобы уделять себе время и внимание, уважение к себе и сигналам, которые идут изнутри. Про заботу о теле и психике. Ну а чтобы системнее подойти к вопросу, решил думать про это через призму систем из которых я состою:
Тело - Здесь вся забота о физике. Питание, спорт, бани, массажи, хороший сон, витаминки и прочее
Ум - Самое важное здесь - работа с внутренним критиком и ослабление его привычки к саморазьебу. В противовес, я учусь поддерживать себя, когда тяжело или что-то идет не так. Из любви к себе я 13 лет не смотрю телевизор и не читаю новости и иногда делаю дни инфо-детокса.
Сердце - Здесь про позволение чувствовать все, что приходит, без попыток побороть или убежать от эмоций. А еще про то чтобы прислушиваться к себе, и верить этому тихому голосу, даже когда ум имеет кучу оснований против. Это сложно, но когда удается, часто выходит что-то классное.
Дух - Для меня, это про осознание себя частью чего-то большего. Чувство единства, с людьми, жизнью и вообще с мирозданием.
А еще супер интересно собрать коллективный опыт, ведь кажется, что у каждого здесь есть свои наработки. Поэтому, прошу поделиться:
Как ты проявляешь любовь к себе? Что это для тебя?
Я шел на Vision Quest за силой, вернулся с любовью. Случайности не случайны, особенно в шаманских опытах) Поэтому, теперь примеряю на себя эту жизнь из любви. И в первую очередь к самому себе. Потому, что думаю, что с нее все начинается и любая другая любовь без этого невозможна. А теперь к делу.
Осознать - прикольно, только делать то что? Для дальнейшей интеграции мне было важно приземлить это в практическое русло, поэтому задался вопросом:
Как я проявляю и ощущаю любовь к себе?
Для меня, такая любовь про то, чтобы уделять себе время и внимание, уважение к себе и сигналам, которые идут изнутри. Про заботу о теле и психике. Ну а чтобы системнее подойти к вопросу, решил думать про это через призму систем из которых я состою:
Тело - Здесь вся забота о физике. Питание, спорт, бани, массажи, хороший сон, витаминки и прочее
Ум - Самое важное здесь - работа с внутренним критиком и ослабление его привычки к саморазьебу. В противовес, я учусь поддерживать себя, когда тяжело или что-то идет не так. Из любви к себе я 13 лет не смотрю телевизор и не читаю новости и иногда делаю дни инфо-детокса.
Сердце - Здесь про позволение чувствовать все, что приходит, без попыток побороть или убежать от эмоций. А еще про то чтобы прислушиваться к себе, и верить этому тихому голосу, даже когда ум имеет кучу оснований против. Это сложно, но когда удается, часто выходит что-то классное.
Дух - Для меня, это про осознание себя частью чего-то большего. Чувство единства, с людьми, жизнью и вообще с мирозданием.
А еще супер интересно собрать коллективный опыт, ведь кажется, что у каждого здесь есть свои наработки. Поэтому, прошу поделиться:
Как ты проявляешь любовь к себе? Что это для тебя?
Ссора с Катей триггернула меня. Это очень похоже на детскую динамику с Мамой. Где я злюсь обижаюсь но немогу выйти и приходится делать то что не хочется.
Мне больно, и как только появляется возможность, мне хочется делать больно в ответ. Отомстить разом за всю ту боль которую я испытал.
Мысли такие:
А если я уйду как вам без меня? Вот тогда-то поймёте как я был вам дорог. Когда там осознают мою ценность, это как будто даст мне осознать свою.
Вам больно без меня, значит я ценный, достойный любви.
А что если мне достаточно любви? Что если не нужно ничего доказывать? Если я изначально в порядке, любим и хорош таким какой есть. В первую очередь сам для себя.
Тогда поведение других становится про других. И мне не обязательно болезненно реагировать в ответ. Мне достаточно вспомнить что я ОК и любим, как минимум сам собой.
И тогда я в устойчивом положении, тогда я могу выбирать как мне действовать в ответ.
Вот она, сила любви.
P.S. Это сырая запись из дневника. Уязвимо, я как будто голый, но может быть именно в таком виде оно поможет кому-то увидеть себя таким как есть?
А для меня это отдельная практика, сказать в слух, признать и нормализовать эти прекрасные особенности своей психики.
Что скажете? Публиковать такие сырые штуки? Или причесанные и переваренные мысли лучше ложаться?
Мне больно, и как только появляется возможность, мне хочется делать больно в ответ. Отомстить разом за всю ту боль которую я испытал.
Мысли такие:
А если я уйду как вам без меня? Вот тогда-то поймёте как я был вам дорог. Когда там осознают мою ценность, это как будто даст мне осознать свою.
Вам больно без меня, значит я ценный, достойный любви.
А что если мне достаточно любви? Что если не нужно ничего доказывать? Если я изначально в порядке, любим и хорош таким какой есть. В первую очередь сам для себя.
Тогда поведение других становится про других. И мне не обязательно болезненно реагировать в ответ. Мне достаточно вспомнить что я ОК и любим, как минимум сам собой.
И тогда я в устойчивом положении, тогда я могу выбирать как мне действовать в ответ.
Вот она, сила любви.
P.S. Это сырая запись из дневника. Уязвимо, я как будто голый, но может быть именно в таком виде оно поможет кому-то увидеть себя таким как есть?
А для меня это отдельная практика, сказать в слух, признать и нормализовать эти прекрасные особенности своей психики.
Что скажете? Публиковать такие сырые штуки? Или причесанные и переваренные мысли лучше ложаться?
Простое решение для сложных проблем
За 10 недель аскезы и еще 6 недель загула я заметил важную вещь, которая, надеюсь, сильно облегчит мне жизнь: Удержаться и не начинать в десятки раз легче, чем начать и потом останавливаться.
Объясню на примере:
Сценарий 1. Я прихожу домой поздно вечером и ловлю желание что-то съесть. Обжираться на ночь - плохая идея, и если я начну есть, то хорошо бы вовремя остановиться. Только, я знаю себя, и у меня не всегда получается сделать это вовремя, иногда вообще не получается. А любые усилия остановиться стоят много энергии. Ресурс тратится, а вот нужный результат не факт что будет.
Сценарий 2. В той же ситуации я могу выбрать вообще не начинать "ночной дожор". Исключить любую еду, вообще не запускать эту историю, чтобы потом не сражаться с ней за торможение. Кажется, что это не гуманно, но на практике такое решение дается куда легче (до попадания еды в рот!). И главное, вероятность желанного результата здесь максимальна!
Простейшая вещь, но думаю, что она может сэкономить кучу ментальной энергии)
То же самое и в большем масштабе. Недели тотальной аскезы даются сильно легче, чем когда я пытаюсь балансировать в какой-то золотой середине. Я трачу меньше сил на пустые торги и чувствую себя гораздо лучше.
И это не только про еду, подобное замечаю и с другими решениями: сохранять отношения или расстаться, уволиться с работы или продолжать, остаться жить или уехать.
Здесь, конечно, все не так однозначно, простым "не жри" не поможешь. Но вот как минимум ловить себя на этих внутренних торгах и по возможности не создавать для них контекста - это можно попробовать)
За 10 недель аскезы и еще 6 недель загула я заметил важную вещь, которая, надеюсь, сильно облегчит мне жизнь: Удержаться и не начинать в десятки раз легче, чем начать и потом останавливаться.
Объясню на примере:
Сценарий 1. Я прихожу домой поздно вечером и ловлю желание что-то съесть. Обжираться на ночь - плохая идея, и если я начну есть, то хорошо бы вовремя остановиться. Только, я знаю себя, и у меня не всегда получается сделать это вовремя, иногда вообще не получается. А любые усилия остановиться стоят много энергии. Ресурс тратится, а вот нужный результат не факт что будет.
Сценарий 2. В той же ситуации я могу выбрать вообще не начинать "ночной дожор". Исключить любую еду, вообще не запускать эту историю, чтобы потом не сражаться с ней за торможение. Кажется, что это не гуманно, но на практике такое решение дается куда легче (до попадания еды в рот!). И главное, вероятность желанного результата здесь максимальна!
Простейшая вещь, но думаю, что она может сэкономить кучу ментальной энергии)
То же самое и в большем масштабе. Недели тотальной аскезы даются сильно легче, чем когда я пытаюсь балансировать в какой-то золотой середине. Я трачу меньше сил на пустые торги и чувствую себя гораздо лучше.
И это не только про еду, подобное замечаю и с другими решениями: сохранять отношения или расстаться, уволиться с работы или продолжать, остаться жить или уехать.
Здесь, конечно, все не так однозначно, простым "не жри" не поможешь. Но вот как минимум ловить себя на этих внутренних торгах и по возможности не создавать для них контекста - это можно попробовать)
Отметил свои 33. И подарил себе самый кайфовый подарок на свете! Себя самого)) Провел 4 дня в глухом лесу, в доме охотника: без связи, электричества и без единого человека вокруг.
Тишина целительна. Я много чего с собой делаю, (вы тут в курсе😆), но простая тишина меня удивила. Думаю, что это один из самых сильных и полезных опытов за последнее время.
Первые два дня была суета, я на автомате строил себе график, старался держаться его и напрягался, когда отходил от него)) На третий день отпустило, даже часы снял, что кстати оказалось хорошим триггером к отпусканию контроля и расслаблению. И дальше началось прекрасное
Моим главным занятием стало бездействие. Я лежал голый, в траве, посреди поляны и смотрел, как плывут облака, а мысли в голове, как будто кружили плавный и красивый танец и постепенно сами раскладывались по местам.
Я ехал с большим внутренним запросом. Возможно самым большим за всю историю работы над собой. И именно в тишине случился поворотный момент. Если будет настроение, то расскажу, что там было, ну а этот пост ода тишине!)
Для тех, кто хочет себе такого же, поделюсь технологией в комментах. А здесь принимаю поздравления, то ли с днем рождения, то ли с тем, что со мной случился один из важнейших опытов в жизни и я вернулся другим человеком.
Тишина целительна. Я много чего с собой делаю, (вы тут в курсе😆), но простая тишина меня удивила. Думаю, что это один из самых сильных и полезных опытов за последнее время.
Первые два дня была суета, я на автомате строил себе график, старался держаться его и напрягался, когда отходил от него)) На третий день отпустило, даже часы снял, что кстати оказалось хорошим триггером к отпусканию контроля и расслаблению. И дальше началось прекрасное
Моим главным занятием стало бездействие. Я лежал голый, в траве, посреди поляны и смотрел, как плывут облака, а мысли в голове, как будто кружили плавный и красивый танец и постепенно сами раскладывались по местам.
Я ехал с большим внутренним запросом. Возможно самым большим за всю историю работы над собой. И именно в тишине случился поворотный момент. Если будет настроение, то расскажу, что там было, ну а этот пост ода тишине!)
Для тех, кто хочет себе такого же, поделюсь технологией в комментах. А здесь принимаю поздравления, то ли с днем рождения, то ли с тем, что со мной случился один из важнейших опытов в жизни и я вернулся другим человеком.
Про дружбу
Про тот как важна дружба уже куча исследований. Те у кого в достатке близких отношений в среднем счастливее, стресоустойчивее и дольше живут, но читая Remaider, я обнаружил интересный нюанс. Мало иметь друзей, важно знать, что они тоже считают тебя своим другом. Об этом говорят авторы большого исследования на 322000 человек.
Получается, что мы не самодостаточны сами по себе. Это такая красивая взаимозависимость, мы не можем сами себе дать эту валидацию, а вот друг другу можем.
И вот я уже второй день сообщаю друзьям как ценю их и заметил несколько эффектов:
- Говорить такое приятно
- Радостно видеть, как важно это слышать другому человеку
- И неожиданная побочка - послание возвращается обратно
Получается прикольный парадокс: Отдавая, то что мне важно, я получаю это обратно. И чем больше отдаю, тем больше получаю.
Про тот как важна дружба уже куча исследований. Те у кого в достатке близких отношений в среднем счастливее, стресоустойчивее и дольше живут, но читая Remaider, я обнаружил интересный нюанс. Мало иметь друзей, важно знать, что они тоже считают тебя своим другом. Об этом говорят авторы большого исследования на 322000 человек.
Получается, что мы не самодостаточны сами по себе. Это такая красивая взаимозависимость, мы не можем сами себе дать эту валидацию, а вот друг другу можем.
И вот я уже второй день сообщаю друзьям как ценю их и заметил несколько эффектов:
- Говорить такое приятно
- Радостно видеть, как важно это слышать другому человеку
- И неожиданная побочка - послание возвращается обратно
Получается прикольный парадокс: Отдавая, то что мне важно, я получаю это обратно. И чем больше отдаю, тем больше получаю.
Reminder
Почему главная цель дружбы — сама дружба - Reminder
И почему мы не готовы не соглашаться с друзьями, не получать от них выгоды и тратить на них время
Поехавший я или нет?
Описываю здесь около 20%, но даже так произвожу впечатление упоротого психа. Так мне за последнее время сказали несколько читателей этого канала. Мне конечно от этого весело, но все таки расскажу.
Что мною движет? Все просто.
Моя прекрасная боль. Раньше бегал от нее, заедал, запивал, закуривал и много чего ещё, а теперь вижу в ней силу.
Если честно смотреть ей в лицо, то сначала становится ещё больнее, а потом появляется жгучее желание что-то с этим сделать. Когда зудит, то сложно сидеть спокойно. И это прекрасно.
А ещё, боль, как ниточка соединяет с причиной, пока чувствуешь её можно пронырнуть туда к истокам и сделать,что то с этим.
Поэтому стараюсь больше не расстраиваться, когда в очередной раз кроет. Наоборот пробую радоваться и быть благодарным за предоставленную возможность.
Получается конечно не всегда, но наличие такого понимания сильно повышает шансы на успех)
Чего вам и желаю😉
Описываю здесь около 20%, но даже так произвожу впечатление упоротого психа. Так мне за последнее время сказали несколько читателей этого канала. Мне конечно от этого весело, но все таки расскажу.
Что мною движет? Все просто.
Моя прекрасная боль. Раньше бегал от нее, заедал, запивал, закуривал и много чего ещё, а теперь вижу в ней силу.
Если честно смотреть ей в лицо, то сначала становится ещё больнее, а потом появляется жгучее желание что-то с этим сделать. Когда зудит, то сложно сидеть спокойно. И это прекрасно.
А ещё, боль, как ниточка соединяет с причиной, пока чувствуешь её можно пронырнуть туда к истокам и сделать,что то с этим.
Поэтому стараюсь больше не расстраиваться, когда в очередной раз кроет. Наоборот пробую радоваться и быть благодарным за предоставленную возможность.
Получается конечно не всегда, но наличие такого понимания сильно повышает шансы на успех)
Чего вам и желаю😉
Сигареты vs Психотерапия
Я снова закурил. Сегодня перед терапией скурил самокрутку и казалось бы, ну что такого? Но нет...
Начинается сессия, обсудили прошедшую неделю, выбрали цель на сегодня и погнали. Я прислушиваюсь к тому что внутри, а там полнейший холодец. Мне для прогресса в терапии важно чувствовать свои части, различать их голоса, а тут даже на простую эмоцию не могу настроиться. То есть я, конечно, что-то чувствую, но это какая-то мешанина. Вместо привычной ясности, словно густой туман, сквозь который я вообще не уверен в том, что я сейчас вижу.
Конечно, в итоге что-то получилось и даже есть результат, но на это ушло в 2 раза больше времени чем обычно. Там где я раньше двигался легко, в этот раз была езда по болоту на шоссейном велосипеде. И наверно так тоже можно, но эффективность стремиться к нулю.
Тоже самое недавно слышал от приятеля, которого терапевт просит предупреждать, если тот выпил кофе перед сессией, потому что это хоть и легкая, но измененка.
Для меня это какой-то новый слой в отношениях с зависимостями и побегом от сложных чувств. Они не только отвлекают, но и буквально притупляют чувствительность, без которой, все становится черно белым, вместо безгранично яркого многообразия.
В итоге у меня +1 причина дышать исключительно свежим воздухом и может быт в этот раз оно поможет))
Я снова закурил. Сегодня перед терапией скурил самокрутку и казалось бы, ну что такого? Но нет...
Начинается сессия, обсудили прошедшую неделю, выбрали цель на сегодня и погнали. Я прислушиваюсь к тому что внутри, а там полнейший холодец. Мне для прогресса в терапии важно чувствовать свои части, различать их голоса, а тут даже на простую эмоцию не могу настроиться. То есть я, конечно, что-то чувствую, но это какая-то мешанина. Вместо привычной ясности, словно густой туман, сквозь который я вообще не уверен в том, что я сейчас вижу.
Конечно, в итоге что-то получилось и даже есть результат, но на это ушло в 2 раза больше времени чем обычно. Там где я раньше двигался легко, в этот раз была езда по болоту на шоссейном велосипеде. И наверно так тоже можно, но эффективность стремиться к нулю.
Тоже самое недавно слышал от приятеля, которого терапевт просит предупреждать, если тот выпил кофе перед сессией, потому что это хоть и легкая, но измененка.
Для меня это какой-то новый слой в отношениях с зависимостями и побегом от сложных чувств. Они не только отвлекают, но и буквально притупляют чувствительность, без которой, все становится черно белым, вместо безгранично яркого многообразия.
В итоге у меня +1 причина дышать исключительно свежим воздухом и может быт в этот раз оно поможет))
Принадлежу ли я себе?
Есть во мне части, которые иногда без палева захватывают управление. Обычно, я это бнаруживаю, когда уже оказался там где совсем не планировал. И вот даже знаю о них, и даже решаю: "Все, даю вам бой, теперь все будет по другому!" И оно даже может сработать на 1-2 раза, но потом все по новой🤦 Есть у вас такое?)
У меня, это подвид распиздяйства, когда я откладываю все на последний момент и факаплю дедлайны. Например, я год ждал участия в процессе Хомфмана, там входная анкета на 40 листов, которую я заполнил... ну, почти, во время. Они прислали доп вопросы, а я отложил их на последный момент. Момент настал, они начали писать, звонить, а я пол дня не отвечал им. В итоге под вечер они мне пишут: Нам придется отстранить вас от участия😱😱😱
Блять, как так?! Год ждал и за пол дня все проебал?)) 🤦♂️
И конечно, есть "уважительные причины" в виде кучи перездов в эти дни, но себя не обманешь. Я то знаю, что это со мной переодически повторяется. Это какой то мощный паттерн, который я повторяю из раза в раз в разных обстоятельствах и моментами несу серьезные потери. И самый волнующий вопрос: Как с этим быть?
По моему опыту, одних волевых усилий тут мало, обычно подобные вещи, это проявления тени или безсонательного. На абордаж их не взять. Кажется, что тут нужно очень бережно вступать с ними в контакт, выяснять цели, причины и перезаписывать способы действия. Ржака в том что именно этим я и планировал заняться на процессе. Видимо не всем это понравилось и вот у меня случился файтинг Хофманн vs Старые патерны.
Как думаете, кто победил?)
Есть во мне части, которые иногда без палева захватывают управление. Обычно, я это бнаруживаю, когда уже оказался там где совсем не планировал. И вот даже знаю о них, и даже решаю: "Все, даю вам бой, теперь все будет по другому!" И оно даже может сработать на 1-2 раза, но потом все по новой🤦 Есть у вас такое?)
У меня, это подвид распиздяйства, когда я откладываю все на последний момент и факаплю дедлайны. Например, я год ждал участия в процессе Хомфмана, там входная анкета на 40 листов, которую я заполнил... ну, почти, во время. Они прислали доп вопросы, а я отложил их на последный момент. Момент настал, они начали писать, звонить, а я пол дня не отвечал им. В итоге под вечер они мне пишут: Нам придется отстранить вас от участия😱😱😱
Блять, как так?! Год ждал и за пол дня все проебал?)) 🤦♂️
И конечно, есть "уважительные причины" в виде кучи перездов в эти дни, но себя не обманешь. Я то знаю, что это со мной переодически повторяется. Это какой то мощный паттерн, который я повторяю из раза в раз в разных обстоятельствах и моментами несу серьезные потери. И самый волнующий вопрос: Как с этим быть?
По моему опыту, одних волевых усилий тут мало, обычно подобные вещи, это проявления тени или безсонательного. На абордаж их не взять. Кажется, что тут нужно очень бережно вступать с ними в контакт, выяснять цели, причины и перезаписывать способы действия. Ржака в том что именно этим я и планировал заняться на процессе. Видимо не всем это понравилось и вот у меня случился файтинг Хофманн vs Старые патерны.
Как думаете, кто победил?)
Эффекты Хоффмана
Только не Альберта, а Роберта, который придумал одноименный процесс. И это точно один из сильнейших продуктов по развитию человека, который я встречал.
Для простоты восприятия, назовем это неделей интенсивной психотерапии, с утра до ночи. Буквально. За 8 дней мы провели тотальную ревизию всех обид и страхов, всего что не прожито, зажато. От самого зачатия, до текущего момента. И это была такая глубина, что ни один фотон света туда не попадал, полнейшая тьма. Потом нас плавненько повели на свет, и мы Выражали, выпускали, проживали...
По итогу чувствую себя интересненько. Сразу скажу, что не просветлился, да и цели такой не было)) Я (почти) как и раньше триггерюсь, чувствую разные эмоциональные раздражения, но все они, как-будто на поверхности. А глубоко внутри, мне спокойно, очень тихо и умиротворенно. И для меня это крайне необычно. Т.к. обычно было наоборот, много - много лет. И кажется, что поменялось что-то фундаментальное. Чему я несказанно рад.
P.S. Искреннее верю, что тем лучше людей получит подобный опыт, тем лучше будет этот мир. Поэтому смотрите подробности здесь. И это не разу не реклама, а добрая рекомендация, от сердца🧡
Только не Альберта, а Роберта, который придумал одноименный процесс. И это точно один из сильнейших продуктов по развитию человека, который я встречал.
Для простоты восприятия, назовем это неделей интенсивной психотерапии, с утра до ночи. Буквально. За 8 дней мы провели тотальную ревизию всех обид и страхов, всего что не прожито, зажато. От самого зачатия, до текущего момента. И это была такая глубина, что ни один фотон света туда не попадал, полнейшая тьма. Потом нас плавненько повели на свет, и мы Выражали, выпускали, проживали...
По итогу чувствую себя интересненько. Сразу скажу, что не просветлился, да и цели такой не было)) Я (почти) как и раньше триггерюсь, чувствую разные эмоциональные раздражения, но все они, как-будто на поверхности. А глубоко внутри, мне спокойно, очень тихо и умиротворенно. И для меня это крайне необычно. Т.к. обычно было наоборот, много - много лет. И кажется, что поменялось что-то фундаментальное. Чему я несказанно рад.
P.S. Искреннее верю, что тем лучше людей получит подобный опыт, тем лучше будет этот мир. Поэтому смотрите подробности здесь. И это не разу не реклама, а добрая рекомендация, от сердца🧡
Насилие VS Усилие
Недели три как не пишу. Раньше писал мало, т.к. был сложный период, казалось, я же в разъебе, ресурса нет, ну как тут писать. Выглядело это как нормальная забота о себе. Не насиловать же себя.
Последние недели, наоборот. Состояние прекрасное, но все равно не пишу. Ресурс есть, а постов нет.
Выходит зависимость не такая уж и прямая)
Было время, я не слышал о заботливом отношении к себе, пёр напролом. В итоге заперся в глубокую апатию.
Мне там не понравилось, я поменял направление и пошёл навстречу себе. Появились бережность и забота. Тут мне понравилось больше, но возник нюанс
Из этой неги сложно делать что то серьёзное. Удерживать текущий уровень можно, а вот совершать прорывы, стартовать новое, выходить из зоны комфорта - как то не очень выходит.
В итоге, надо признать, что уметь заставить себя пойти дальше и сделать больше чем хочется - полезная штука.
Мораль такая, что любые крайности на дистанции не эффективны. Пойду искать золотую середину)
Недели три как не пишу. Раньше писал мало, т.к. был сложный период, казалось, я же в разъебе, ресурса нет, ну как тут писать. Выглядело это как нормальная забота о себе. Не насиловать же себя.
Последние недели, наоборот. Состояние прекрасное, но все равно не пишу. Ресурс есть, а постов нет.
Выходит зависимость не такая уж и прямая)
Было время, я не слышал о заботливом отношении к себе, пёр напролом. В итоге заперся в глубокую апатию.
Мне там не понравилось, я поменял направление и пошёл навстречу себе. Появились бережность и забота. Тут мне понравилось больше, но возник нюанс
Из этой неги сложно делать что то серьёзное. Удерживать текущий уровень можно, а вот совершать прорывы, стартовать новое, выходить из зоны комфорта - как то не очень выходит.
В итоге, надо признать, что уметь заставить себя пойти дальше и сделать больше чем хочется - полезная штука.
Мораль такая, что любые крайности на дистанции не эффективны. Пойду искать золотую середину)
Магия любопытства
Недавно я был на гигиене у стоматолога. Я давно хожу в эту клинику и вот уже в десятый раз слышу от врача: "А сейчас покажу, как правильно чистить зубы". Ну вот, опять... - думаю я. А потом включилось любопытство: а что, если послушать, как в первый раз?
И почти сразу она говорит: "Главное - правильно взять щетку, тогда меняется сила нажатия и угол..." Я пробую, и действительно, это все меняет. Ого! Я слышал об этом раньше - да. Делал ли я так - нет. И вот теперь я наконец-то услышал.
И дело тут вообще не в том, что налет на зубах станет меньше. Тут все серьезнее!
Я был близок сказать "нет, спасибо" или послушать, но с позиции "я уже сто раз это слышал". Но маленькое любопытство сотворило чудо! Обострилось восприятие, и я получил что-то ценное.
Теперь я думаю, сколько таких ситуаций в каждом дне? И сколько интересного и ценного можно терять, закрываясь этим "я уже все знаю"?
А я ловлю эту штуку регулярно:
- Читая книгу или слушая лекцию - это я уже проходил.
- В контакте с другим человеком - да, все с тобой понятно.
- И даже с самим собой...
Знакомо?) А что, если добавить щепотку любопытства?)
Недавно я был на гигиене у стоматолога. Я давно хожу в эту клинику и вот уже в десятый раз слышу от врача: "А сейчас покажу, как правильно чистить зубы". Ну вот, опять... - думаю я. А потом включилось любопытство: а что, если послушать, как в первый раз?
И почти сразу она говорит: "Главное - правильно взять щетку, тогда меняется сила нажатия и угол..." Я пробую, и действительно, это все меняет. Ого! Я слышал об этом раньше - да. Делал ли я так - нет. И вот теперь я наконец-то услышал.
И дело тут вообще не в том, что налет на зубах станет меньше. Тут все серьезнее!
Я был близок сказать "нет, спасибо" или послушать, но с позиции "я уже сто раз это слышал". Но маленькое любопытство сотворило чудо! Обострилось восприятие, и я получил что-то ценное.
Теперь я думаю, сколько таких ситуаций в каждом дне? И сколько интересного и ценного можно терять, закрываясь этим "я уже все знаю"?
А я ловлю эту штуку регулярно:
- Читая книгу или слушая лекцию - это я уже проходил.
- В контакте с другим человеком - да, все с тобой понятно.
- И даже с самим собой...
Знакомо?) А что, если добавить щепотку любопытства?)
Последняя точка
Больше года назад я решил выйти из RedSmm. Уходил с отсрочкой в год, на завершение дел и последние тренинги. И конечно сразу я начал думать о том, что хочу делать дальше.
Больше всего я хотел устроить саббатикал. Сбросить все обязательства и побыть в пустоте, хотя бы чуть-чуть. Я думал о том, как буду делать ничего и посвящать это время себе. Так прошло 8 месяцев, пока не случилось…
Чем дальше, тем задач становилось меньше, а свободного времени больше. Я наслаждался, но был в этом привкус ожидания: Что это ещё не то, вот закончу все и тогда то я отдохну!
И вот дел совсем не стало, а до последнего тренинга оставалось больше 2х месяцев. Вот она пустота, но я продолжал ждать. Так продолжалось какое-то время, пока меня не осенило:
Мой саббатикал идёт полным ходом! Но, как будто идёт мимо, незамеченный.
Кажется, что объективно ничего не поменялось. Но для меня это был переворот, в котором, вместо ожиданий, я стал смаковать каждый момент! А сами моменты стали куда вкуснее!
И кажется, что в каждом этапе есть что-то важное, желанное, вкусное. Вот только бы научиться это замечать.
P.s. А я тем временем еду ставить точку на выпускной моего последнего тренинга в RedSmm.
Больше года назад я решил выйти из RedSmm. Уходил с отсрочкой в год, на завершение дел и последние тренинги. И конечно сразу я начал думать о том, что хочу делать дальше.
Больше всего я хотел устроить саббатикал. Сбросить все обязательства и побыть в пустоте, хотя бы чуть-чуть. Я думал о том, как буду делать ничего и посвящать это время себе. Так прошло 8 месяцев, пока не случилось…
Чем дальше, тем задач становилось меньше, а свободного времени больше. Я наслаждался, но был в этом привкус ожидания: Что это ещё не то, вот закончу все и тогда то я отдохну!
И вот дел совсем не стало, а до последнего тренинга оставалось больше 2х месяцев. Вот она пустота, но я продолжал ждать. Так продолжалось какое-то время, пока меня не осенило:
Мой саббатикал идёт полным ходом! Но, как будто идёт мимо, незамеченный.
Кажется, что объективно ничего не поменялось. Но для меня это был переворот, в котором, вместо ожиданий, я стал смаковать каждый момент! А сами моменты стали куда вкуснее!
И кажется, что в каждом этапе есть что-то важное, желанное, вкусное. Вот только бы научиться это замечать.
P.s. А я тем временем еду ставить точку на выпускной моего последнего тренинга в RedSmm.
Блять! Как же сложно, вернуться сюда, после такого долгого перерыва! Я уже наверное пару месяцев смотрю на канал, хочу написать и не могу. Довольно мучительное чувство ):
Моя бабуля, как-то сказала мне великую вещь: "Хочу, не хочу, а выйти погулять надо. Хоть даже у подъезда посижу и обратно, но все равно выйду. А если два три дня не выходишь, то так тяжело потом. И не хочется и ноги как будто не идут. Пока могу буду ходить."
Многие годы я напоминал себе об этом, и с помощью ее совета, сохранял важные процессы в своей жизни.
Бабушке 92. Теперь она уже больше лежит, чем ходит и уже пару лет как не выходила из дома. Старение - естественный процесс, но кроме очевидного, вижу еще и метафору, что то, чем мы не пользуемся - увядает и атрофируется.
Упаковывать мысли в слова, нести их в мир это какая-то очень важная для меня штука. И то как зудело мое желание вернуться сюда, как было больно от того что не получается - прямое тому доказательство. Не хочу увядать, хочу писать!
Поэтому, вот он я! И я очень этому рад) Я здесь, прорубаю дорогу, словно с большим мачете через джунгли. И надеюсь, что это только первый заход такой сложный, а дальше будет гораздо легче.
Моя бабуля, как-то сказала мне великую вещь: "Хочу, не хочу, а выйти погулять надо. Хоть даже у подъезда посижу и обратно, но все равно выйду. А если два три дня не выходишь, то так тяжело потом. И не хочется и ноги как будто не идут. Пока могу буду ходить."
Многие годы я напоминал себе об этом, и с помощью ее совета, сохранял важные процессы в своей жизни.
Бабушке 92. Теперь она уже больше лежит, чем ходит и уже пару лет как не выходила из дома. Старение - естественный процесс, но кроме очевидного, вижу еще и метафору, что то, чем мы не пользуемся - увядает и атрофируется.
Упаковывать мысли в слова, нести их в мир это какая-то очень важная для меня штука. И то как зудело мое желание вернуться сюда, как было больно от того что не получается - прямое тому доказательство. Не хочу увядать, хочу писать!
Поэтому, вот он я! И я очень этому рад) Я здесь, прорубаю дорогу, словно с большим мачете через джунгли. И надеюсь, что это только первый заход такой сложный, а дальше будет гораздо легче.
HTML Embed Code: